Эксклюзивное предложение

Кто раздеваться будет, я не знаю, но надо настрочить 60 страниц...

Чего то мы сегодня плохо работаем... За почти сутки 2-4 сообщения... За три часа вчера набрали страниц 5-7...

надо стимул.. чтоб кто-нибудь разделся или выложил прикольное видео

гЫыыыыыы согласен :D :D
ЗюЫю Незнал.. я в чате не бываю практически, я думал что этот ник что и в чате одной девушке пренадлежит, а оказывается нет

... инерция закончилась.

Ну короче так раньше в чате у меня было 2 ника Dasha и Sweety Girl а потом пролучилось что со временем я перестала под Свити сидеть и отдала этот ник подружке....... Вот а на форуме оставила себе этот:)
Я понятно обьяснила?:))

Ага теперь только мне ее реквизиты оставь и координаты =)

а зачем тебе:rolleyes: :)

:shuffle:
На реквизиты я переведу денег на мороженое, а координаты, чтобы услышать спасибо за мороженое ))

:bad: :4u:
P L E A S E !!!!

Один фиг реквизиты если и скажут то мне в приват, или приватным сообщением, а не на весь форум %)

:D :D :D

Какие есть предложения?

я не понимаю о чём можно разговаривать 45 страниц ???????
объясните мне кто нить в чем тут дело то????????

Ну я подумаю, стоит или не стоит давать тебе её координаты и реквизиты:rolleyes: :rolleyes: :D :D

Болтаем о том, о сём... А суть в том, что выкладывают прикольные фотки или видео за набранные страницы...

и какие же фотки или видео уже выложили(кроме фотки майка)????

здесь был вася

и здесь был вася

и даже здесь бал ва....................





А здесь Васю били хакеры из г.Харькова

Смотри выше... Там видео Lynx-а...

Ой боюсь я таких громоздких тем...

Кстати видео то интересное???

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное
каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта,
удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же
объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый
раз надеется,
что пронесёт, и каждый раз... не ошибается.

Из проекта на строительство:
Туалет на 8 посадочных мест.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно
пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив,
что среди этого
изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Реклама:
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!

Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не
был так близок к провалу.

- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало
лучше вообще не вешать.

Заходит мужик в общественный туалет, садится. И видит на двери
надпись "Посмотри налево!", смотрит...
Написано "Посмотри направо!", смотрит... "Посмотри вверх!!!",
смотрит, а там -
"Чего головой вертишь, сиди и сри!"

- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам, закройте дверь!

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш


ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.

РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.

ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.

ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они
купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут.
Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!

Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Hет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

АНТИРЕКЛАМА:
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и
30-литровые мешки для мусора.
Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Звонок в милицию:
- Сдесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за
изнасилование, ее -
за сопротивление правоохранительным органам.

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками
жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантоности,
базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых,
потомy что все менты - козлы.

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазахистов и
отряд ОМОНа...
давно уже никто из них не получал такого удовольствия...

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил
вооруженных людей, зашел в Мавзолей и
обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия
оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более
50-ти своих жертв.
Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов,
пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?

Два мента стоят у двери самого опасного приступника России. Один говорит:
- Ты входи первый, а я за тебя отомщу!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы
по обучению работе с милицейским свистком

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции

Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит:
- Давай посмотрим, сколько у нашего пса ху#в?
- Ты чего, совсем оху#л, конечно один.
- Тебе чего жалко? Давай глянем.
Посмотрели.
- Вот я же говорил один, а ты чего сомневался?
- Да, мужики у пивняка сказали: "Вон, собака с двумя ху#ми пошла

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
"На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки
размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты
на общую сумму 2 рубля 30 копеек..."

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут
вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании

Бабуся сидит на попе посреди красной площади и орет:
Потеряла!!! Потеряла!!! Потеряла!!!
Подходит милиционер:
- Чего потеряла, бабуся?
- Да потеряла!!!
- Да чего потеряла то???
- Да равновесие потеряла...

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
- Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й мент:
- Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
2-ой мент выходя из кустов:
- Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! АААААААААААААААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!

...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола


Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая
пара е#ется.
Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо...
я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные
выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь
шесть ножек!

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают,
как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне
нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

- Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной
рекламе средств от облысения.

Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру
и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее
развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся
в продаже, не идет
ни в какое сравнение со слизью половых органов сильно возбуждённой женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас
лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Шандыбин покрасил голову зелёнкой! Смотрите на видео Шрек!!

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому
и топтались снаружи.

Звонит телефон. Подбегает Нео, снимает трубку, слышит там Морфеуса и орет:
- А тебе, лысый, я телефон не скажу!

Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки,
и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится
здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса
одного заёбываю!

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел
по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и
пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается
перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы
сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого,
кто скажет, что вы лысый.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того,
как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Ругаются двое лысых, один другому:
- Ты лысее меня.
Второй:
- С чего это ты взял? Что у тебя ни волоска, что у меня!
- А у тебя голова больше!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Есть два способа вылечить лысину:
1. Пересадить на нее волосы откуда-либо еще.
2. Наплевать на нее.

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой
спрашивает:
- Что, друг - болезнь какая?
- Нет, это я в RеаlТrаnsНаir сходил.

Что такое один ноль? Это - Лысый.

Что такое два ноля? Это - туалет!

Что такое три ноля? Это - Лысый в туалете.

Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.

Что такое пять нолей? - Олимпиада.

Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде.

Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.

Что такое восемь нолей? Лысый в олемпийском туалете.

Новость:
Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию
прапорщиков в Багдад.
Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно
и перепродано американцам!

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от
слова "клоун", - сгною!

Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более
чем 10-летней давности,
тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их
рядом с собой на стол -
все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все
же в гражданской одежде,
сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил
их на стол
перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь,
я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка
- это тоже не лучший вариант.

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно,
то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация
бомбит лес, стрекот
пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку
зайца. Пошли англичане:
в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный
выстрел, выносят двух мертвых
зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного
медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

- Мой отец работает национальным символом! Он у меня прапор.

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из
его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме
прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на
левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за
постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик,
увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме
и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как
улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается,
берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот
вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с
членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет
черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает...
скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему
детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в
губной помаде, а у вас - гангрена.

В носках правды нет. Правда - она в портянках.
Старший прапорщик.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Два солдата сидят у двери, ведущей в казарму и пьют водку. Мимо
идет прапор (немного принявши),
у того от удивления челюсть отвесает. И дальше идет такой монолог:
- Это х#ль вы тут салаги делаете?! А если война начнется, Родину
кто защищать будет, я что-ли? Да на х#й мне она нужна

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу
как попало, без строя... и надо же - не сталкиваются!

В армии прапорщик построил весь свой взвод и говорит:
"Товарищи солдаты, вот заниматься любовью с девушками-это плохо,
от них можно подцепить всякую дрянь,
ну например - сифилис, а от него либо умирают, либо становятся
дураками. Вот мы с братом болели, ну он умер,
а мне повезло".

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний
карман кителя,
то в задний карман брюк

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, вы-
ключен ли свет в казарме.

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался.
Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет
протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться,
учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного н***:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял
- восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую
комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.



- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их
там работа-
ет?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит
тебя ее рав-
нять.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот
когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног,
из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапор-
щик!"

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на
мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так
появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или
"дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает
другую штанину).

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге
не мочились.

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-
то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.



Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а
сам попросил научить его завязывать шнурки.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная,
ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым -
голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и
насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя
кулаком по лбу. - Кость !

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия
5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10
афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит -
появляется
другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит
в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец
стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).



Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его
спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
- правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл,
что украл... Тачку украл!"

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик.
Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на
забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

:wow:

Да так себе...

Видео давно уже выложили... Ещё на 41 или 42 странице...

Ну и зачем надо было тут анекдотов столько писать? Для этого же есть отдельная тема: "Анекдот нашёл..."

Во Jocker флудила маза фака :D:D:D:D:D

дЭбилы

хз во что тему превратили:lol:
начали с интриги,а щас уже анекдоты пишут.

[SIZE=2][FONT=times new roman]А спорим до сотни не догоните !!!!![/FONT][/SIZE]:D :D

Готов поспорить... Только на что?
Только надо несколько условий, типа отсутствие временной границы и подтверждение того, что тему не закроют...

Нет! Он просто темой ошибся...

P.S. А анекдоты смешные...:D

Ну это вообще... За почти уже сутки ни одного сообщения... Такими темпами не видать нам и 50 страницы...