Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту
yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Чайный пакетик, привязанный к ушку чашки, доводит любую домохозяйку до бешенства за секунды!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Объявление.
Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту
yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Чайный пакетик, привязанный к ушку чашки, доводит любую домохозяйку до бешенства за секунды!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Объявление.
Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х*й..
Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...
Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.
Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии. Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят...
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прям как дитё малое...
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Говорят, что Бог прибирает лучших...
Тогда какого хуя я ещё здесь?!!!
Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х*й..
Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...
Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.
Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии. Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят...
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прям как дитё малое...
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Говорят, что Бог прибирает лучших...
Тогда какого хуя я ещё здесь?!!!
Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Знаете ли вы, что:
Если к цыганенку прикрепить передатчик ГЛОНАСС, то за 2–3 часа можно составить точную план-схему вокзала...
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина.
Все автомобили… всплыли.
- Вы знаете, почему Нург**иев никогда не полетит в космос?
- Нет, а почему?
- Потому что здесь он министр, а там - космический мусор.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии...
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
...Девочек бить нельзя, но с третьего по восьмой класс сдержаться просто нереально!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
- А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело...
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Мужчинам легче — они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119. У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!
-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
- А давайте в интересную игру поиграем: «Чмо!»
- Гыы, давайте, давайте, давайте!
- Все, ты выиграл.
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!
В ближайшее время Совмин доллжен принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"
Я знаю много людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
Если к цыганенку прикрепить передатчик ГЛОНАСС, то за 2–3 часа можно составить точную план-схему вокзала...
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина.
Все автомобили… всплыли.
- Вы знаете, почему Нург**иев никогда не полетит в космос?
- Нет, а почему?
- Потому что здесь он министр, а там - космический мусор.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии...
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
...Девочек бить нельзя, но с третьего по восьмой класс сдержаться просто нереально!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
- А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело...
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Мужчинам легче — они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119. У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!
-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
- А давайте в интересную игру поиграем: «Чмо!»
- Гыы, давайте, давайте, давайте!
- Все, ты выиграл.
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!
В ближайшее время Совмин доллжен принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"
Я знаю много людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
Главное наше богатство - людишки...
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!
В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
Интересно, а вегетарианки глотают?
Вслед за негативом приходит позитив. Либо ****ец.
СМИ рассказывает как плохо и тяжело живут народы Украины и Белоруссии.
А оказывается - самые плохие дороги в России. Что-то тут не так....
Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего. Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите. За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара - и было бы неправо.
Вот и с кризисом так же...
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...
Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним"...
На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...
Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...
Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет, сцуко - мы ещё едем!
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...
- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером ****ы получит...
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!
В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
Интересно, а вегетарианки глотают?
Вслед за негативом приходит позитив. Либо ****ец.
СМИ рассказывает как плохо и тяжело живут народы Украины и Белоруссии.
А оказывается - самые плохие дороги в России. Что-то тут не так....
Ну не должна Россия играть по западным правилам, не должна! Это касается всего. Вспомним, что наша станция Мир была затоплена после 15 лет работы на орбите. За это время на ней несколько раз были пожары, один раз станцию протаранил грузовой корабль - и ничего, только когда на ней выгорело все, что могло выгореть и вышло из строя все, что могло выйти из строя, ее отправили в Тихий океан.
НАСА поставило бы на этой станции крест сразу же после первого пожара - и было бы неправо.
Вот и с кризисом так же...
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...
Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним"...
На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...
Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...
Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет, сцуко - мы ещё едем!
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле нее притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней - у обоих золотые часы, перстни...
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду...
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к ее лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, еще одну развели...
- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером ****ы получит...
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
"Я проверялась, вы больны не мною!"
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Руки у него золотые... из золотой жопы растут.
Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.
- Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.
Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.
Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!
-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж
приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
-Чем человек отличается от животного?
-Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
"Я проверялась, вы больны не мною!"
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Руки у него золотые... из золотой жопы растут.
Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.
- Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.
Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.
Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!
-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж
приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
-Чем человек отличается от животного?
-Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим _ПРИХОДНЫМ_ документом.
Агентство "Новости из пальца" -
Мы сосем, чтобы вы читали!
Месть женская.
На днях в гостях встретил приятельницу.
- Что-то ты как-то изменилась, - говорю.
- А, - отвечает, - поругалась с начальником. И решила сделать ему козу.
- Так в чем коза?
- А он роста маленького. Так я вот, купила, видишь, какие туфли? Каблуки высоченные. Теперь только в них на работу хожу.
- И как результат?
- Отлично! Полный террор, и не подкопаешься.
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Неприятно, когда тебя задевают за живое.
- Да, особенно, если серпом...
Сегодня шеф на планерке спрашивал начальника отдела как он поступит если прийдет проверка. Меня порадовал его ответ:
- Распределю обязанности!
- В смысле?
- Ну так: - Марина , ты ешь документы; - Славик, рубит топором компьютеры; а наши братья качки Дима и Сергей пока отвлекают на себя проверку, только без переломов...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми руками и брать противно!
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!
Когда мужчина постоянно имеет при себе презервативы, это у него такая активная половая жизнь, или он большой оптимист?
35 - баба ягодка опять!
41 - баба снова мандарин!
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
- Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на *** 1-е апреля? ПАШЛА НА ***!
- Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это евровидение...
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
Танец – это язык тела, а ваши тела говорят: «Два чизбургера и большую картошку»...
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!
Агентство "Новости из пальца" -
Мы сосем, чтобы вы читали!
Месть женская.
На днях в гостях встретил приятельницу.
- Что-то ты как-то изменилась, - говорю.
- А, - отвечает, - поругалась с начальником. И решила сделать ему козу.
- Так в чем коза?
- А он роста маленького. Так я вот, купила, видишь, какие туфли? Каблуки высоченные. Теперь только в них на работу хожу.
- И как результат?
- Отлично! Полный террор, и не подкопаешься.
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Неприятно, когда тебя задевают за живое.
- Да, особенно, если серпом...
Сегодня шеф на планерке спрашивал начальника отдела как он поступит если прийдет проверка. Меня порадовал его ответ:
- Распределю обязанности!
- В смысле?
- Ну так: - Марина , ты ешь документы; - Славик, рубит топором компьютеры; а наши братья качки Дима и Сергей пока отвлекают на себя проверку, только без переломов...
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми руками и брать противно!
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!
Когда мужчина постоянно имеет при себе презервативы, это у него такая активная половая жизнь, или он большой оптимист?
35 - баба ягодка опять!
41 - баба снова мандарин!
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
- Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на *** 1-е апреля? ПАШЛА НА ***!
- Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это евровидение...
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
Танец – это язык тела, а ваши тела говорят: «Два чизбургера и большую картошку»...
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про ****ец, чтобы поставить в статус.
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Походу фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.
Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать честно - наступил банковский кризис?
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Он:
- Я тебя люблю.
Она:
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про ****ец, чтобы поставить в статус.
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Походу фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал один и тот же человек.
Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать честно - наступил банковский кризис?
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Он:
- Я тебя люблю.
Она:
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже охранник.
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- Где можно сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине...
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Удивляюсь, почему это в Питере столько станций названы в честь Москвы!
- Всего лишь две...
- Не две, а три. Московская, Московские Ворота и Старая Деревня.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
- Официант! Кофе совершенно холодный!
- Если вы хотели чего-нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка «рыбак рыбака видит издалека» имеет немного иной смысл.
О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже охранник.
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- Где можно сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине...
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Удивляюсь, почему это в Питере столько станций названы в честь Москвы!
- Всего лишь две...
- Не две, а три. Московская, Московские Ворота и Старая Деревня.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
- Официант! Кофе совершенно холодный!
- Если вы хотели чего-нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка «рыбак рыбака видит издалека» имеет немного иной смысл.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не ****еть!
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста
- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов...
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету...
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...
- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку....
Культурный человек никогда не скажет: - не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".
Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не ****еть!
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста
- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов...
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету...
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...
- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку....
Культурный человек никогда не скажет: - не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".
Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Принятие решения часто означает, что человек устал думать.
На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
Вот это женщина... скаку на кака остановит...
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?
У России появились еще две беды - Бондарчуки и Михалковы...
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь и библиотеку построили...
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться...
Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...
На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
Вот это женщина... скаку на кака остановит...
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?
У России появились еще две беды - Бондарчуки и Михалковы...
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь и библиотеку построили...
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться...
Конферансье:
- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...
dzen (11:44:32 4/06/2010)
03/06/2010 (20:20 GMT +03:00)
один знакомый ребенок смотрел звездные войны, ничего не понял, но зрелищность победила. На вопрос, о чем кино, ответил:
- про битву клоунов с жидами.
03/06/2010 (20:20 GMT +03:00)
один знакомый ребенок смотрел звездные войны, ничего не понял, но зрелищность победила. На вопрос, о чем кино, ответил:
- про битву клоунов с жидами.
Испания, утро. Из бара выходит в жопу пьяная тётка, пытается открыть "с брелока" дорогую машину, у неё не получается. После энной попытки она садится на поребрик у машины, опускает голову, смотрит себе между ног и говорит - "Девочка моя! Благодаря тебе у меня есть всё!!! Любая машина, которую я захочу, шикарная вилла, деньги, меха, драгоценности. Я могу спать с любым мужчиной, которого я захочу. Девочка моя, благодаря тебе..." И тут она расслабляется и начинает писать... Смотрит себе между ног... И изрекает - "Ну не плачь, не плачь, дурочка моя, я же тебя не ругаю!"
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
- Мне кажется, что это не рыба, а курица.
- Ты права. Это и есть курица.
- Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
- Нет, я её поймал.
- Как?
- Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
- Но куда забросил?
- Через забор.
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа срам, творящийся уровнем выше...
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за 200$, то нет.
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
"Марш несогласных" в Одессе прошел без Эксцессов.
Семья Эксцессов не пришла.
- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа срам, творящийся уровнем выше...
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за 200$, то нет.
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
"Марш несогласных" в Одессе прошел без Эксцессов.
Семья Эксцессов не пришла.
- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!
- Не выводи меня из себя!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую куклу наследника Тутти!
По дорожке весело смеясь бежала девчуха Изергиль. До встречи с М. Горьким было еще 60 лет.
Челом бью.... ногою добиваю..
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сладкий.
Сказал утешая сотрудницу:
- Не обращай на них внимания, они тебе и в прокладки не годятся.
Приходит блондинка устраиваться на работу.
Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...
— Это почему же?
— У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура!
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
"Батюшка наложил строгую епитимью: являться к участковому психиатру не реже раза в месяц"
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот ещё, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!
Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус!
Прочитал книгу Карнеги, и решил: буду жить здесь и сейчас. А в бухгалтерии мне сказали, что зарплата только через две недели.
Поскольку дома были жена и дети, Поэт сам был вынужден посещать Музу.
Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была скидка на 500.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов)
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково.
Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира.
Ну вы, наверное уже поняли, да?
Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет!
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется от фильмов про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов.
- Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую куклу наследника Тутти!
По дорожке весело смеясь бежала девчуха Изергиль. До встречи с М. Горьким было еще 60 лет.
Челом бью.... ногою добиваю..
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сладкий.
Сказал утешая сотрудницу:
- Не обращай на них внимания, они тебе и в прокладки не годятся.
Приходит блондинка устраиваться на работу.
Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...
— Это почему же?
— У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура!
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
"Батюшка наложил строгую епитимью: являться к участковому психиатру не реже раза в месяц"
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
- Можно ли выпить литр водки?
- Можно. Только как его потом в себе удержать?
- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот ещё, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!
Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус!
Прочитал книгу Карнеги, и решил: буду жить здесь и сейчас. А в бухгалтерии мне сказали, что зарплата только через две недели.
Поскольку дома были жена и дети, Поэт сам был вынужден посещать Музу.
Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была скидка на 500.
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов)
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково.
Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира.
Ну вы, наверное уже поняли, да?
Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет!
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется от фильмов про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов.
- Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.
Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого не раздражая.
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.
Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.
Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
Если враг не сдаётся - надо его сдать.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
- Наливай, а то уже курить хочется!..
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...
Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого не раздражая.
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.
Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.
Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
Если враг не сдаётся - надо его сдать.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
- Наливай, а то уже курить хочется!..
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...
Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива - я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис
Ппц... нашел свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
Ппц... нашел свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива - я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис
Ппц... нашел свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
Ппц... нашел свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
Неужели снова лето? неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил...
В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.
16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз:
"Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
В аптеке.
Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите!?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны резиночки с анестетиком, но народ уже лежал.
вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.
16 век. индейцы называют ружья "громовая палка"
21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз:
"Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
В аптеке.
Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите!?
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь:
— Она у вас что, током бьется?
Оказалось, что нужны резиночки с анестетиком, но народ уже лежал.
вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки–аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи–хи–хи–хи!
Ежик:
-Девяносто два!!!
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи–хи–хи–хи!
Ежик:
-Девяносто два!!!
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно...
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею...
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей...
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он может быть тоже еврей...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
В Древнем Риме было такое проклятие:
"Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя".
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются...
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..
Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет наконец думать, что хорошо там, где его нет...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь, Ильюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе...
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья...
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей...
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Скажи дорогой, а зачем ты порнуху смотришь?
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно...
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею...
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей...
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он может быть тоже еврей...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
В Древнем Риме было такое проклятие:
"Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя".
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются...
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..
Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет наконец думать, что хорошо там, где его нет...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь, Ильюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе...
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья...
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей...
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Скажи дорогой, а зачем ты порнуху смотришь?
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Эстонских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Эстонских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Эстонских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Эстонских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пох...
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х*й выпирает...
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пох...
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х*й выпирает...
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пох...
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х*й выпирает...
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, блять!!!
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пох...
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х*й выпирает...
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".
Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!
- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало..)
- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам кушать.
- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Потеплело... и меня понесло налево
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..
Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!
Хорошая вещь компьютер...Посидел* пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало..)
- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам кушать.
- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Потеплело... и меня понесло налево
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..
Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!
Хорошая вещь компьютер...Посидел* пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!
- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало..)
- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам кушать.
- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Потеплело... и меня понесло налево
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..
Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!
Хорошая вещь компьютер...Посидел* пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало..)
- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам кушать.
- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Потеплело... и меня понесло налево
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..
Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!
Хорошая вещь компьютер...Посидел* пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась.
По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))
новость про жидкие презервативы. первый коммент:
отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют КНИГИ!!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась.
По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))
новость про жидкие презервативы. первый коммент:
отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют КНИГИ!!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась.
По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))
новость про жидкие презервативы. первый коммент:
отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют КНИГИ!!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась.
По моему, Перельман просто просчитал курс доллара. Когда он согласится взять премию - рекомендую всем на биржах продавать долларовые позиции - дальше курс будет только падать. =)))
новость про жидкие презервативы. первый коммент:
отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют КНИГИ!!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!
Миша: Составляйте, денег нет.
Составляется протокол, гаишник: Объяснение писать будешь?
Миша: Буду. Пишет объяснение, отдает гаишнику. Тот читает. Ох...ет, рвет протокол, и со словами Ну ты и гад! отдает Михе документы.
В объяснении было написано: Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. Дата, подпись
составить протокол!
Миша: Составляйте, денег нет.
Составляется протокол, гаишник: Объяснение писать будешь?
Миша: Буду. Пишет объяснение, отдает гаишнику. Тот читает. Ох...ет, рвет протокол, и со словами Ну ты и гад! отдает Михе документы.
В объяснении было написано: Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. Дата, подпись
....История произошла с одним другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: `Сколько?` Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
`Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках`.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: `Сколько?` Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
`Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках`.
Да я Рамштайн тише слушаю, чем мои соседи трахаются!
Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.
Я всегда с собой в ладу.
Просто я на все кладу.
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты идиот?
- Зато у меня Лексус есть!
Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов...
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею...
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он может быть тоже еврей...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
В Древнем Риме было такое проклятие:
"Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя".
Только в пятницу после работы понимаешь: в принципе жить можно!
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются...
Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет наконец думать, что хорошо там, где его нет...
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе...
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья...
Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.
Я всегда с собой в ладу.
Просто я на все кладу.
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты идиот?
- Зато у меня Лексус есть!
Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов...
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею...
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он может быть тоже еврей...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами...
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
В Древнем Риме было такое проклятие:
"Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя".
Только в пятницу после работы понимаешь: в принципе жить можно!
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются...
Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет наконец думать, что хорошо там, где его нет...
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе...
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья...
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)
-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. мля - я влюбилась!!... :(
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"
- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1
Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.
Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.
У nokia Николая Валуева уже 8 дырок для зарядки.
- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?
- А я "Мазду" купил :)
- А какой год?
- 1990-й.
- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
Челом бью.... ногою добиваю...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть.
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?!
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)
-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. мля - я влюбилась!!... :(
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"
- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1
Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.
Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.
У nokia Николая Валуева уже 8 дырок для зарядки.
- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?
- А я "Мазду" купил :)
- А какой год?
- 1990-й.
- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
Челом бью.... ногою добиваю...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть.
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?!
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!
Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет беспокоить...
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Грудь - это хорошо!
Но сиськи всё-таки лучше!
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Для нормальной работы коллектива количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!
Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...
- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!
-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...
Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..
Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая задница?
На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...
Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...
Она: привет :-)
Он: привет!
Она: грубиян!
- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...
- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...
- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!
- Вообще-то я хотел купить шестиместную...
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
Он и так уже Путин!
Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет беспокоить...
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Грудь - это хорошо!
Но сиськи всё-таки лучше!
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Для нормальной работы коллектива количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!
Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...
- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!
-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...
Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..
Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая задница?
На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...
Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...
Она: привет :-)
Он: привет!
Она: грубиян!
- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...
- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...
- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!
- Вообще-то я хотел купить шестиместную...
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
Самой популярной фотографией, на всех фотоаппаратах считается «Бляяяя! Я случайно видео нажал»
А вот появляются первые участники ежегодного Фестиваля «ДИЕТА 2010» . Мы видим, как некоторых гостей доставила карета скорой помощи, кто-то прилетел на грачах, а кого-то, по-старинке, принес легкий ветерок.
Учеными доказано, что 2 полоски в тесте на беременность являются отличным обезболивающим при переломах, ушибах, сотрясениях, зубных болях и т.д.
В древней Руси не было слово «секс», было лишь сопровождающееся согласованное трение.
Абсолютное одиночество - это когда тебя уже никто не приглашает в группу «Любителей полного одиночества»
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...
Как у рыбаков есть гуманный метод «поймал — отпустил», так и у фотографов: «снял — удалил».
Курице пришла повестка в суп.
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
А вот появляются первые участники ежегодного Фестиваля «ДИЕТА 2010» . Мы видим, как некоторых гостей доставила карета скорой помощи, кто-то прилетел на грачах, а кого-то, по-старинке, принес легкий ветерок.
Учеными доказано, что 2 полоски в тесте на беременность являются отличным обезболивающим при переломах, ушибах, сотрясениях, зубных болях и т.д.
В древней Руси не было слово «секс», было лишь сопровождающееся согласованное трение.
Абсолютное одиночество - это когда тебя уже никто не приглашает в группу «Любителей полного одиночества»
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...
Как у рыбаков есть гуманный метод «поймал — отпустил», так и у фотографов: «снял — удалил».
Курице пришла повестка в суп.
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
Летит самолёт. Один из пассажиров, после некоторого времени полёта, обращается к своему соседу:
- Вы знаете, мне постоянно не везёт. Ехал сюда на автобусе - попался 13 номер.
Ждал самолёт в аэропорту - украли багаж. Сейчас сел на место, а оно под номером 13 и вот сейчас мне кажется, что что-то должно случиться..
Выходит стюардесса и говорит:
- Дамы и господа, наш самолёт терпит крушение. Мы совершим посадку на поверхность океана; вам будут выданы спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Пассажир, которому не везёт:
- Ну вот, так и знал: или жилет попадётся дырявый или акула глухая ...
- Вы знаете, мне постоянно не везёт. Ехал сюда на автобусе - попался 13 номер.
Ждал самолёт в аэропорту - украли багаж. Сейчас сел на место, а оно под номером 13 и вот сейчас мне кажется, что что-то должно случиться..
Выходит стюардесса и говорит:
- Дамы и господа, наш самолёт терпит крушение. Мы совершим посадку на поверхность океана; вам будут выданы спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Пассажир, которому не везёт:
- Ну вот, так и знал: или жилет попадётся дырявый или акула глухая ...
Идут по улице три девушки. Одна кривая, вторая косая, а третья тоже с Политеха...
В России основной способ знакомств-это "бухали вместе".
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах@й! Я иду посрать!". Пихаешь за ухо сигарету, идешь по коридору и.... ....обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!
Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева. и пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ***?!!
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!
Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию...
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.
В России основной способ знакомств-это "бухали вместе".
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах@й! Я иду посрать!". Пихаешь за ухо сигарету, идешь по коридору и.... ....обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!
Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева. и пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ***?!!
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!
Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию...
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для
решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..
- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра.
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Разведчик Исаев лично знал восемь языков.
Рожденный ползать, летать и плавать.
Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами встрепенутся.
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Бакуткин
В Шотландии обитает гигантский гномик.
Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...
решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели
бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на
вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира
должны вариться в одном котле..
- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра.
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Разведчик Исаев лично знал восемь языков.
Рожденный ползать, летать и плавать.
Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами встрепенутся.
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Бакуткин
В Шотландии обитает гигантский гномик.
Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...