Сцена пятая.
Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор По***йко и комиссия из санэпидемстанции.
Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
По***йко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!
Тринадцать часов спустя.
По***йко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
По***йко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся ****ой! Это - экс-брат!
Сцена шестая.
Невеста лежит в ****овозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".
Сцена седьмая.
Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.
Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: За***ла! На тебе мультики!!!
Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
Карантино: Дура.
Дурман плюёт в Карантино.
Сцена восьмая.
Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.
Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!
Вбегает Нео.
Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.
Нео убегает.
Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!
Из туалета возвращается довольный Нео.
Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все за***ли.
Сцена девятая.
Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.
Сцена десятая.
Заседание японской мафии.
Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?
Охуейши отрубает Однако голову.
Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!
Сцена одиннадцатая.
В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.
Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!
Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".
Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!
Отпиливает тёте Софе руку.
Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...
Отпиливает тёте Софе вторую руку.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!
Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.
Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!
Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.
Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши?
Раздаётся шум.
Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.
В зал врываются орки и гоблины.
Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?
Вбегает Гендальф.
Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!
Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.
Охуейши: Дык эта... Опаньки.
В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.
Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!
Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.
Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.
Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!
Сцена двенадцатая.
Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".
Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.
Чиркает по Невесте мечом.
Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)
Сцена тринадцатая.
В багажнике.
Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...
Тётя Софа ехидно улыбается.
Невеста: Чёрт.
Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.
Сцена четырнадцатая.
Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!
Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.
Сцена пятнадцатая.
Невеста в аэропорту.
Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?
Сцена шестнадцатая.
Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:
Крававая мстя:
1. Разное
5. Убить Билла.
Светало...
MyxoMop, 2003-2004.
http://www.livejournal.com/users/myxomop/686013.html?mode=reply
