Анекдот нашел

Есть на факультете ВМК один студент по фамилии Дроч. Эта история приключилась с ним на втором курсе. Как-то раз, хорошо випив, явился он здавать экзамен. Сидит, пытается хоть что-то написать. Но тут, дурное предчувствие, мучавшее его в течении в всего экзамена, дало о себе знать: согнувшись в три погибели, он начинает самозбвенно блевать под парту. Сидевший рядом парень решает ему помочь, поднмает руку и громко говорит преподу: "Дрочу плохо!!!"
На что препод отвечяает: "Выйди, подрочи хорошо."
:D :D :D :D


Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

Вовочка заглянул в спальню к pодителям и застал отца, сидящим на кpовати
и натягивающим пpезеpватив на пpичинное место. Тот, в попытке скpыть
тоpчащий член с пpезиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кpовать .
- Пап, что ты делаешь? - сеpьезно спpосил Вовочка.
- Да я вpоде видел, как мышь под кpовать юpкнула..." - не pастеpялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, тpахать собpался?



Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гр***ная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гр***ная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гр***ная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!



Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мамаша, я понимаю, вы заебись, как поете, но мне бы поспать...



Одна маленькая девочка была такой страшной, что ей на шею подвешивали колбасу, чтоб с ней собачки играли.




Жила-была девочка. Она была очень несчастна, потому что все говорили ей, что ее лицо похоже на жопу. И вот однажды подходит девочка к маме и говорит:
- Мама, а правда у меня лицо похоже на жопу?
- Что ты, доченька! У тебя очень даже красивое и милое личико. Если мне не
веришь, пойди посмотри в колодец.
И вот подошла несчастная девочка к колодцу, заглянула в него, а оттуда испуганный голос:
- Вот только срать сюда не надо!


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей конкретных можно получить!



:D :D

Ночь, Луна. По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами за ней
тянется длинный кровавый след.
На встречу идет случайный прохожий, он нагибается и спрашивает:
- Золушка, что же с тобой случилось?
- Да кто ж знал что после 12-ти тампакс превратится обратно в тыкву...


- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.


К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ебнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит - Что ты сказал, Вовочка?!

:D :yawn:

sosite kedi - просто лучшая
coooooooooooooooool :yes: :yes: :yes:

:D :D :D
Вот это анекдоты пошли!!!:D :D :D

СЛЫШТЕЕ НЕ ЗАБРАСЫВАЙТЕ ТЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

Судят грузина за изнасилование 5-летней девочки:
-зачем вы её изнасиловали?
-а чё она в меня песком кидалась?

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!


Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель... ;)

Заманил мужик первоклассницу в подворотню и говорит:
- Девочка, давай я тебе дам конфетку, а ты мне разрешишь твою грудь потрогать.
Та соглашается. Мужик не унимается:
- Девочка, на еще конфетку, а я твою попку потрогаю.
Та соглашается. Мужик продолжает:
- Девочка, на еще конфетку...
- Слышь, мужик, ты пока трахнешь, я диабет заработаю!:p


Девочка лет семи в водочном магазине:
- Тетя, мне двадцать бутылок водки!
- А донесешь?
- Да я сама думаю - может, здесь парочку ебнуть?


Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разьве это не один хуй?
- Я так и ответил.


Вовочка приходит из школы притихший, подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, у нас сегодня был урок мужества, и нам сказали, что врать плохо! Я никогда больше тебе врать не буду!
- Что ты, миленький, разьве ты когда-нибудь врал?
- Да, я на той неделе сьел все повидло, а в баночку накакал.
Папа, отрывая глаза от газеты:
- Вот видите, мамаша, я вам говорил - это говно, а вы - "Засахарилось, засахарилось"!
:D :D :D

Бежит по парковой дороге девочка семи лет и играется с мячиком, а в переди сидит мужик на скомейке и выставил ноги на всю дорогу..
(Д): ля ля ля, ля ля ля, ноги нахуй убрал, ля ля ля, ляляля....

у кеды смешно, но очень вульгарно.

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи**е, то ли песок в пи**е.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внученька! В Мандешлак.

Встречаются Петька и Василий Иванович... Встречаются, встречаются, а пожеиться не могут.

Приехал в Москву американский турист. Естественно, к концу дня ему приспичило. Туалета никак не найти. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты чё там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдём, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный парк, подводит к красивейшему кремовому зданию и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением делает дело, застёгивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимать - это русский гостепреимство!
- Нет, это американское посольство...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяка и солёный огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
- Не, ещё раз по потолку пройти не смогу, пьян уже.
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

Мужик приходит в магазин, подходит к молоденькой продавщице и спрашивает:
- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
Девушка молчит в недоумении...
- НУ чего вы молчите? У вас запись "Дюны" есть!?
Ошарашенная девушка неуверенным таким голосом:
- Вы знаете... сходите на второй этаж, у нас там Покемоны... может там и Записьдюны есть...

***

Муж с Женой занимаются любовью:
- Ох.. дорого-оой... ты мне купишь новые сапо-оожки... ах... ох...
(всё это сопровождается характерными стонами)
- Ох, КУПЛЮ! КУПЛЮ!... Куплю... куплю... куплю... вздох, секундная тишина... в старых походишь...

-Петька, ты чё на крыше делаешь?
-Антенну натягиваю, Василь Иваныч!
-Ну и имена пошли..

Поехал Василий Иванович в математическую академию поступать. Приезжает обратно. Петька спрашивает:
-Ну как, поступил?
-Да нет, Петька, видишь, какая штука.. Спрашивают меня: сколько будет 0,5+0,5? Нутром чую, что литр, а как математически выразить - не знаю!

Туман. Плывёт корабль. Вдруг впереди - свет. С корабля орут:
-Сворачивай!! Это ракетный крейсер Пётр I, водоизмещение 120000 тонн!!!
-Сам сворачивай! Это маяк.

-Борт 16-112, это диспетчерская, посадку разрешаем! Если поняли, качните крылом!
-Диспетчерская, это борт 16-112. Мы давно сели. Если поняли, качните вышкой.

-Мам, а к нам гинеколог в класс приходил, всех осматривал. Оказалось, у нас в классе только одна девственница.
-Ну, надеюсь, это ты?
-Нет, наша учительница.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! – закричал сынок.
– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ты ей на прощанье.

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
– Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
– Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину.
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
– Давай упадем на кого-нибудь.
– Так ведь нет никого.
– Смотри, вон бригадир идет!
– Так он в каске…
– Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
– Ну, чего вам!

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
– А-А-АААААА-ААА-АА… Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА!!!

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…"

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала, – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала, – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я Т-О-О-Н-У!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
– Боитесь? – спрашивает фигура.
– Боюсь.
– Я, когда живой был, тоже боялся.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– ДАЙ!!!
– Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
– Нет! Бумагу!!!

Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. Рояль замирает в трех сантиметрах от его макушки, из него появляется веселая рожа:
– Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот 800 лет здесь живу – ни одного привидения не видел!

– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет, и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгр***ет к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.

Хозяин предупреждает гостей:
– Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
– Почему вы не выкинете его?
– Пробовали! Они его назад приносят.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате! – и открывает саквояж.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер…
Его помощник подсказывает:
– Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
– Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но… Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!

Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь…
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной – БУМ! Леший:
– И с каждым днем все хуже и хуже…

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
– Все фигня!
И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
– Все фигня! Вот только пчелы…
Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…
Окончательный брык.

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
– Ки… ки… ки… Опа!

Два алкаша пьют метиловый спирт:
– Давай по второй, а то вечереть начинает…

Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
– Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.

Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу?

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!
– А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела!
– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

– Как дела?
– Да вот, с женой поссорился.
– Что не поделили?
– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала
оставить ее в покое.

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?

– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
– Неважно, мы все равно из него не пьем.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…
– Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $50.
– Тоже дорого.
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

•2001

Жизнь – она как рояль… Клавиша белая… Клавиша чёрная… Крышка…

– Робин Гуд, пока тебя не было, враги убили твою мать и твоего любимого коня!
– $#@!.. Коня-то за что?!

Мама, шёпотом:
– Вова, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
– Дедушка, ты хочешь, чтобы на твоих похоронах играл настоящий военный оркестр?

Как отличить настоящую водку от поддельной?
Очень просто: если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, то настоящая, а если у реаниматолога, то поддельная.

Палач, близоруко щурясь, – осужденному:
– Свистни, пожалуйста – я плохо вижу.

– Петров, 15 шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!

Пассажиры самолёта слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло… Наконец, в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
– Так… Ну а здесь у кого билеты со скидкой?

Встречаются два крокодила:
– Ну, как охота?
– Двух негров съел. А ты?
– А я русского.
– Врёшь! Дыхни!

– Дамы и господа, полёт нашего лайнера проходит на высоте 10 000 метров, температура за бортом –20˚ С… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого из вас тонн тридцати керосина?..

Диктор в аэропорту:
– Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», просим пройти к правой стене багажного отделения.

Объявление:
«Таксисту, нашедшему в своей машине папку с грифом “Совершенно секретно” предлагается застрелиться самому»

Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры, на борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний…

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала.

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
– Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура…

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
– А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка…

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
– А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
– А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
– Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
– Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
– Что, рубить?
– Да нет, сосать, а денег у меня еще много…

Два НР, случайно встретились на приеме.
– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
– После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а как ты устроил наводнение.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
– А ну-ка, придумай мне три желания!

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке – вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
– Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту – пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут…

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
– Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
– Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
– Вот тебе вагон и лицензия.
– Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
– Вот тебе пароход.
– Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
– Еще одно желание и душу после смерти.
– А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
– Вот тебе счет.
– Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…

Звонит новый русский домой:
– Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
– Да она по хозяйству вышла – с топором на крышу полезла.
– С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
– А что тебя там больше всего поразило?
– Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
– Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
– Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
– Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
– Поднимите мне руки…
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
– Ша!

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.
Дал красную:
– Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
– Фу, это тоже уже кто-то ел!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
– Что случилось-то?
– Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел – кааааак въехал прям в него – "Мерс" вдребезги, так жалко машину…
– Ну, а мужик-то жив или нет?
– Дык ему то что – он же бронзовый.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!
– А чего так?
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?

– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость – под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
– Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
– Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал!

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну.
– А с какой стати-то?
– А мне сказали, там бабок не меряно…

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затраханный, под глазами круги. А перед ним на столе – бутылка.
– Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
– Ничо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
– Дай попробую!?
– Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку потер. Джин вылез:
– Чего изволишь, господин?
– Хочу простого мужского счастья.
– Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит "Мумий Тролль". Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
– Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
– Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
– Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
– Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
– Джин! Хватит! Хочу обратно!
– Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

(К)илер собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает… Вдруг, БАЦ… на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа:
– Попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай.
(К) достаёт "Калаш":
– В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
Встали…
– На первый-второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!
– Рассчитались…
(К): – Первые номера, быстренько вторым от%осали!
– Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К) даёт очередь в асфальт…
Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше, первые номера:
– Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!
Вторые номера:
– Да, чо братаны, нормально развели…

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро НР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего – то ждут. Ну старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает:
(А): Чего-й-то вы тут делаете?
(НР): Что мы здесь делаем, тебя не касается,а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Новые Русские едут в Ватикан по рекламному вопросу на переговоры с Папой Римским. Их Генеральный втирает:
– И последний раз говорю, не пахан, не батя и не отец родной, а его святейшество Папа Римский…

Американский бизнесмен в Казахстане.
– Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
– Да ничего особенного – чернила для заводской конторы.

Поймал Н.Р. Золотую Рыбку:
– Чего тебе надобно, рыбка?

Едет Н.Р. на 600 мерсе. И вдруг у него спускает колесо. Н.Р. останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
– Чо делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса:
– А я тогда магнитофон возьму…

Встречается парень (П) с девушкой (Д). Дело дошло до того, что он сделал ей предложение. Девушка у него спрашивает:
– А у тебя малиновый пиджак есть?
– Нет.
– А 600-й мерседес?
– Не-ет.
– А двухэтажная дача?
– Не-е-т. (жалобно так)
– Ну тогда извини …
Приходит парень домой и излагает папе ситуацию. Папа ему и говорит:
– Твои костюмы от Армани в шкафу мы подвинем и повесим там малиновый пиджак. Красный спортивный феррари поменяем на 600-й мерс. Но сносить три этажа дачи я не позволю!!!

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
– Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
– Да я это… Кроликов развожу.
– (обиженно)Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести нельзя!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Беседуют два психиатра:
– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – кровь, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
– Down?
– Сам ты даун, козёл!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
– Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
НР:
– Ну, все точно, чувак. – И оглушительно пердит.
Официант:
– Правильно! И пиво!

Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб…лись.

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается: "Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов". Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
– Ну, – говорит, – загадывайте желание!
– Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР.
– Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
– Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
– Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrаri подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1-2-3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
– Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу…
– Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела…
– Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций… В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему:
– Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите…
Прилетает домой, и с ходу:
– Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру… НР сидит, балдеет:
– Эх, щас бы минет…
…рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
– Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
– Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
– Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
– Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
– Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
– Бл..ь, ох..ть можно!

Короче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
– Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
– Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам – мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
– Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
– Да ну!
– Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
– А вот моя гордость – барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
– Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
– Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

•2001

НР приходит к врачу. Сдал анализы. Врач ему:
– Да, милейший, у вас глисты.
– Док, в натуре, братки ж засмеют! Ты напиши диагноз посолиднее – $100 плачу!
– Ну хорошо, «ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ» вас устроит?

Заходит в офис НР с группой иностранцев и говорит секретарше:
– Ирочка, мне, пожалуйста, рюмочку коньячку, а этим трём козлам – кефир!!!
Голос из группы:
– Двум козлам. Я – переводчик.

НР влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
– Где тут сортир?!!
– Где сральник, мать вашу?!!
– Прошу вас, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой “Gentlemen”. Но вы не обращайте внимания и всё равно заходите.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

Что общего между выборами и игрой в наперсток?
– организаторы выглядят как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как не играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

– Иосиф Виссарионович, какое у Вас хобби?
– Я собыраю анэкдоты о сэбэ.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагэря.

Сын спрашивает у отца:
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой…"
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах…".

Крупская выступает перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Два мужика читают предвыборные плакаты.
– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
Hа что Петр ответил:
"Hа х$&*% больше?!"
Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой…раком…нормально…(!?!) Hе понял, сам, что сказал, еще раз в текст: "А-а-а!!! Мы вчера с Бабраком Кармалем…"

Доренко в черном костюме – с экрана:
– Господа! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата…

Cтоит Ленин на бpоневике. Внизy pевет толпа:
– Леннон! Леннон!
– Товагисчи, я не Леннон, я Ленин.
– Леннон! Леннон!
– Товагисчи! Я Ленин!
– Леннон! Леннон!
– Товагисчи! Я – Л_Е_H_И_H!!!
– Леннон! Леннон!
– Товагисчи!… Hy ладно… Yesterday all my troubles…

Заседание в ООH, выступает посол Изpаиля:
– Пpежде чем начать свою pечь, уважаемые господа, я хочу pассказать вам одну дpевнюю легенду. Когда пpоpок Моисей выводил наш наpод из египетского плена, он вел его чеpез бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, пpоходя мимо большой скалы, пpоpок удаpил по ней посохом, и на ее месте обpазовалось большое озеpо с кpистальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей pешил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеpо. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания пpедполагать, что их укpали аpабы.
С места вскакивает Ясиp Аpафат:
– Это ложь! В те вpемена аpабов там еще не было!
Посол:
– А вот с этого, господа, я и хотел начать свою pечь.

К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– П'езегвативы? Пгоколоть вилами и отдать меньшевикам!

•2001

Сидела на дерева ворона и сыр во рту держала. Подошла лиса, села дерево, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей леса. Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра!
– Ха-ха-кар! – расхохоталась ворона.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.

Диктатура – это когда тебя все имеют. Демократия – это когда ты имеешь право выбрать тех, кто тебя будет иметь.

Путин:
– А у нас в России – газ! А у вас?
Кучма:
– А у нас – газопровод! Вот!..

Застойные времена. В весёлой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздаётся умоляющий голос:
– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.
– Да я и так только инициалы…

В Государственной Думе прошёл благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
– Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

– Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
– Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Сидел я как-то в сортире по естественной надобности и у меня часы в унитаз упали. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме неопределённого интеграла и достал их.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки – точно две.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только не всякий верблюд найдёт туда дорогу…

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

У профессора спрашивают:
– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на экзамене?
– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– Ну а если он отвечает на этот вопрос?
– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– А если он отвечает и на этот вопрос?
– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– И до каких пор это продолжается?
– А пока мне не станет все ясно.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал, вы следующего позвали.

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии – МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…
За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом – МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид…
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!

Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться.
Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента, и наконец задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – "отлично", и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

– Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой!
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– Казалось бы, ан НЕТ!

В вестибюле библиотеки на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карманпиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
– Хорошо. Огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть "отлично", – заполняет зачетку.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
– Интересно, что же он тебе сказал?
– "Вон из института!"

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Боже, храни Королеву!".

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Степени загрязнения студенческих носков:
– выжимаешь, течёт;
– бросаешь к потолку, липнут;
– разуваешь ботинок вместе с носком;
– пахнут, но не существуют.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
– На всё?
– На всё!
– Ну ладно… Идите, выучите.

Идет экзамен. Преп обращаясь к студенту:
– Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
– Да и Вы на простые вопросы не ответите!
– Как так?
– А вот давайте я вам три вопроса задамм, ответите мне два, не ответите пять?
– Ну-ну…
1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
Преп долго напрягался, но не ответил
1) – То, что вы старый молодую жену имеете!
2) – То, что у вашей жены молодой любовник!
3) – То, что вы ему сейчас пять поставите!

Студента спрашивают:
– Что лучше – Новый Год или женщины?
– Конечно Новый Год!
– А почему?
– Чаще бывает…

Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"

Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
– Ну, удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
– Ну, хорошо…
Студент достает такую моднявую ручку.
– Отлично, говорит препод, – давайте зачетку.
Студент, со словами "пойду еще сдам физику", сгр***ет все обратно в пакет.

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой:
– Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
– Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно – водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
П: А какая?
С(выпивая): – Белое Озеро.
Препод наливает еще:
– Чей розлив?
С(выпивая): – Томский.
П(наливая): – Когда произведена?
С: – 2 недели назад.
Препод разомлел: – Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод, поглядев, – Блин, опять политехники пришли водку на халяву пить!

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика – один оттуда, другой туда.
– Ну как пиво?
– Да так, пенистое…
– Опять ты со своей латынью!

Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции – разделение труда. Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь, но из зала его просят объяснить на каком-либо конкретном примере:
Лектор: " Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете?
Вот наглядный пример:
Советский Союз производит из глины свистульки для монгольских чабанов.
Те, в свою очередь, поставляют шкуры овец…"
Крик из зала: "В СССР!!"
Лектор: "Да нет же, товарищи! Они поставляют шкуры в Венгрию, где их выделывают и отправляют…"
Крик из зала: "Нам!!!"
Лектор: "Да нет же, товарищи! Венгры поставляют их в Германию, где делаются первоклассные дубленки. А дубленки поставляются…"
Крик: "Нам?"
Лектор: " Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад, а вот дружественная Болгария поставляет нам глину из которой делаются свистульки для монгольских пастухов…"

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роллекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аyдитории:
– Кто из вас встyпает в контакт один раз в день? – поднимает рyки четверть зала. Второй вопрос к аyдитории:
– Кто из вас встyпает в контакт один раз в неделю? – поднимает рyки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас встyпает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
– Я! Профессор!! Это Я!!!
– Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
– Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это было СЕГОДНЯ!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"…

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала – маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе…

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
– Молодой человек, постойте!
– Где вы находитесь?!
– Как вы себя ведете?!
– Вы же в храме искусства!
– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма…, – привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
– И тут я беру ее ноги и закидываю себе на плечи…

Экзамен по гидродинамике – студент ни в зуб ногой – профессор дает ему последнюю попытку – если тот ответит – пять баллов – если нет – два…
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко – Ваши действия?
Студент: Открою форточку…
Профессор: Правильно – а как ее нужно открыть – чтобы в направить на
себя максимальный поток воздуха???
Студент: ???????????????
И выходит из аудитории с 2…
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как – он ей все рассказывает – она заходит в аудиторию и к профессору – давайте так – один вопрос – отвечаю – пять – не отвечаю – два. Профессор соглашается и приводит ей ту же ситуацию:
Трамвай – жара – Ваши действия
Студенка – расстегну кофточку…
Профессор – не помогает – все равно жарко…
Студентка – сниму кофточку…
Профессор – все равно жарко…
Студентка – расстегну блузку…
Профессор – дык и все равно жарко…
Студентка – послушайте профессор – да пусть меня хоть весь трамвай трахнет – форточку открывать не буду.

Экзамен… вступительный… Студент – ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
…прошел год…
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
– Так сколько лампочек?
– Шесть!– Уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку….
– Нет, профессор. – Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задает он еще вопрос:
– Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН?
– Знаю…
– Ну и что это такое?..
– Это разговор двух умных людей…
– Ну а если один из них дурак?
– Тогда второй не получит стипендию…

Разговор пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Нет, не бывают.
– Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве
не чудо?
– Просто везение.
– Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?
– Это случайность.
– Он в третий раз …
– А это уже привычка.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Сидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
– Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
– Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
– Ну теперь загадывай второе.
– Кофейку бы попить…
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
– Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
– А теперь бы еще пое$#ться…
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…

Выпускной экзамен. Английский язык.
…
– Следующий!
– Я.
– Ду ю спик инглиш?
– Чо?
– Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
– Yеs, I do.
– Чо?

В темном переулке двое останавливают третьего.
– Снимай куртку.
– Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
– Действительно. Тогда снимай штаны.
– Да они у меня бумажные.
– Ты что студент?
– Да.
– Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

В бассейне тренер к студенту:
– На тренировку пришел?
– Ага!
– Значит так, собираешь вещички и идешь домой
– За что?
– И ты знаешь за что и я.
– А чо я сделал?
– Так ты ж в бассейн мочишься!
– Все мочатся!
– Но не с 10-ти метровой же вышки!

Про пьяного физика (Ф): Идет пьяный Ф по дороге, стукается лбом о фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!". Проходивший мимо прохожий спросил:
– Что пополам? Столб целый, да и голова не пополам?
– Хорошо что Е=(mv^2)/2, а то точно моя голова бы пополам.

Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета. Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как дела, ночь, настроение… Молодая с восторгом отвечает:
– У мужа член 540 нанометров!
– Такой маленький?
– Нет, такой красный!

Идет экзамен в мединституте. Перед (П)рофессором стоит скелет. Перед профессором стоит (С)тудент (отвечает):
П: Так, молодой человек, опишите мне какие внутренние полости есть у человека, и какие органы в них находятся.
С: Ну… Грудная клетка (описывает)… Затем.. Брюшная полость.. К органам относятся (перечисляет) Большой таз (описывает).. Малый таз.. – Запнулся.
П: Ну что же вы, продолжайте!
С: А здесь раньше был @#ен…
П: (перебивает) Не был, а бывал. Скелет-то женский..

На экзамене у студента спрашивают:
– Как называется большое искуственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
– Презервуар ?
– Правильно, только без 'П'…
– А! – Резерватив !!!

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
– Составте предложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шляп, дер шляп, дер шляп!

Сдает одна девушка экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита. Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Ну преподаватель и спрашивает:
– А как же все-таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но – никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос:
– Ну вспомните, как звали первого мужчину?
– (густо краснея)Виталик…

Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
– Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
– Божественная Масса на Божественное Ускорение – отвечает студент, не открывая глаз.

•2001

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно, скажи хоть о чём читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть – кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?..

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Летят два кирпича.
– Друг, а ты-то куда летишь?
– Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Сидят два огурца в банке.
– Ты что такой зеленый?
– На себя посмотри!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
– Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
– А что у него случилось?
– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:
– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит Святой Пётр, – она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:
– Белоснежка.

Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь – пи…ды получишь, направо пойдёшь – пи…ды получишь, прямо пойдёшь – тоже пи…ды получишь." Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пи…ды получишь!"

Утром отец говорит сыновьям – какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит – раз пидар, значит маленького роста. Средний – раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший – раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. Не крал, – говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает. Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, блин, верни братьям корову!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику – "Ну а теперь твое третье желание". Мужик оторопело смотрит на джина:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
– Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
– Ну ладно, – говорит мужик, – счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
– Кстати, точно таким же было твое первое желание…

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
– Куда ж тебя трахать? Куда ж тебя трахать?
А колобок ему (возмущенно):
– Не надо меня трахать, не надо меня трахать!
Мужик (продолжая его вертеть):
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок…

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на ёлочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала…

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз… Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
– А че ты идешь, молчишь, х…ню про меня всякую думаешь…

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
– Вы смотрели всю ночь порнуху.
– А как вы догадались, Холмс?
– Во-первых, у вас глаза красные.
– Правильно, а во-вторых?..
– А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Звонок в дверь:
– И хто там?
– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
– Хто?
– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
– Хто, хто?
– Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Ещё раз – опять в жабу. Ещё раз – в красавицу…
А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал – изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
– Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
– Как три, когда всего один?!! – удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
– А ты что, больше не будешь?
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят-вертят, не поймут что куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок корчится в судорогах, а Винни-Пух орет:
– Тебе, свинья, смешно, а мне ушки заложило!

В темной пещере, на дне древнего озера жило-было Чудо-Юдо.
И раз в 100 лет всплывало Чудо-Юдо на поверхность и орало дурным
голосом:
– Я ЧУДО-ЮДО! ЕБ ВАШУ MАTЬ! Я! ЕБ ВАШУ MАTЬ! ЧУДО-ЮДО!
И жители окрестных деревень выводили на берег самую красивую девушку.
И Чудо-Юдо трахало ее до потери сознания, а апосля сжирало.
И уходило удовлетворенное Чудо-Юдо назад в свою пещеру.
И было так всегда.
Но однажды всплыло Чудо-Юдо на поверхность и не увидело ни одной деревни, лишь на берегу копошилась кучка каких-то людей в странной одежде.
И по привычке заорало Чудо-Юдо дурным голосом:
– Я ЧУДО-ЮДО! ЕБ ВАШУ MАTЬ! Я! ЕБ ВАШУ MАTЬ! ЧУДО-ЮДО!
Но людишки даже не посмотрели в его сторону.
И снова заорало Чудо-Юдо изо всех сил:
– Я ЧУДО-ЮДО!!! ЕБ ВАШУ MАTЬ!!! Я!!! ЕБ ВАШУ MАTЬ!!! ЧУДО-ЮДО!!!
И обернулся один из людишек:
– чуда-юда…??? юда… юден… ЮДЕН!!! Ганс!!! ФОЕР!!!
…и не стало больше Чуда-Юда.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу – неделю не пил, три недели не ел. Смотрит – лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
– Ты мой повелитель – приказывай, любое желание исполню!
– Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
– Ну, пойдем!
– Нет, ты не понял – я домой хочу быстро попасть!
– Ну ладно – побежали!

Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та приходит, начинаются вопросы и ответы. В конце:
– Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
– Слышь, ты на свой пасматри, да….
……
– Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
– А это вовсе и не хвост, – ответил Волк и густо покраснел…
……
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
– Нэ видишь, какаю
……
– А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие
вопросы задавать…
– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела…

Проснулся рано утром и с большого бодуна старик Хотабыч, пошел в туалет и кричит оттуда:
– Волька, а кто это у меня по … такой маленький и синенький бегает и свистит.
– А это тебя вчера мент хотел оштрафовать, так ты его на … послал.

Идет по лесу Иванушка дурачек, видит избушка на курих ножках стоит он ей и говорит:
– "Ызбушка Ызбушка повэрныс к лэсу пэрэдом а ко мнэ задом ы чут чут наклоныс…

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала Золотую Рыбку.
(ЗР) – Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
– Хочу, – говорит, – палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и красивой. А этот вот старый кот – стал молодым юношей и был влюблен в меня, безумно влюблен. Вот…
Не успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, баба(девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
– Ну, вот баба ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел не спеша и плакал, потупя взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую лопату!
– Привет Пятачок.
– Привет Пух.
– Ты чего плачешь?
– Так я ослика Иа хоронил!
– А что ж у тебя лопата вся в крови и переломана?!
– Так он же сволочь три раза вылезал!!!

Вини бежит к Пятаку, аж спотыкается:
– ПЯТАЧЕК!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
– Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
– Нет, свинина подорожала!

Идет Вини Пух (В) по лесу и вдруг видит на дереве сову (С).
– Привет Сова!!!
– Я не сова, я воробушек.
– Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
– А я какаю…

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был…

Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря.
Колобок говорит:
– Здравствуй, первый богатырь!
– Здравствуй, колобок!
– Здравствуй, второй богатырь!
– Здравствуй, колобок!
– Здравствуй, третий богатырь!
– Здравствуй, колобок!
– Здравствуй, лошадь первого богатыря!
– Здравствуй, колобок!
– Здравствуй, лошадь второго богатыря!
– Здравствуй, колобок!
– Здравствуй, лошадь третьего богатыря!
– Здравствуй, колобок!
– До свидания, первый богатырь!
– До свидания, колобок!
– До свидания, второй богатырь!
…
Идёт колобок дальше, а навстречу ему – Али – Баба и сорок разбойников.
Колобок:
– Здравствуй, Али – Баба.
Али – Баба:
– Пошёл на …, колобок, – нам некогда!

Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
– Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание…
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
– Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
– Иди-ка ты в $опу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из $опы старого шарманщика торчала добрая фея…

Винни-Пух(ВП) и пятачок (П) пьют чай:
– Пятачок, тебе кипяточку подлить?
– На х$й… ВИИИИИИИИИИИ!

Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике не знает что делать. Посылает Пятачка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит – Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни. Радостный Пятачок бежит по лесу и чтобы не забыть всух повторяет: Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни… (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни… Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
– Ну и что сказала Сова.
– Сказала, что умрешь.

Поймал Иван-Царевич Царевну-Лягушку и давай на ней жениться.

•2001

Просыпается Хоттабыч с большого бодуна. Оглянулся – вокруг пустые бутылки, пьяные проститутки, за окном – картина разрушения. Сушняк душит… Он расталкивает Вольку:
– О Волька, похмелиться бы…
– Ну наколдуй пузырь.
– Точно! – хвать, а бороды-то нет! – А где борода?!!
– А… Дык… Вчера ж чудили…

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю!

– Ну что, дети, хотите попасть на ёлку? – спросил Дед Мороз, привязывая верёвку к дереву.

Дерутся Иван Царевич с Кащеем Бессмертным. Кащей кричит:
– Не убьёшь ты меня, Иван, потому что у меня смерть в яйце! У-у-у… да не в этом… А-а-а!..

На что похож возбуждённый Колобок?.. На Чупа-Чупс.

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
– Ну и что? Ничего не видно!
– А вы на шкаф залезьте!
– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
– Двигайтесь левее…
– Все равно не видно!
– Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.

– Алло! Это номер 123-45-67?
– (сонным голосом.) Да…
– Ой, извините, я ошиблась номером…

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
– А по фигу.

– Алло, это 143-26-12?
– Нет…
– А зачем тогда трубку снимаешь?

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
– Гм… – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…
Сосед оторвался от кроссворда:
– Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
– Ты куда собралась?
– На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
– Никуда не пойдешь!

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

Лицо разговаривает с Задницей:
– Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
– Ну да.
– А мне на все на это насрать…

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
– Не бойтесь, женщина! Я его держу…

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
– Эй, вы там, короче, я ставлю крышу, и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
– Ну вот, так всегда.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
– Что вам нужно?
Из-за двери голос:
– У тебя кувалды нету?
– Не, у меня только кисточки, краски…
– Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, они перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?

Космонавт сообщает в Центр:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
– Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
– Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
– Ч-черт! – вырвалось у мужика.
– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Звонок по тел.
– Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
– Да.
– Будьте добры барона Френкеля.
– Его нет, он на совещании в Париже.
– Тогда господина Френкеля.
– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает…
– Тогда мистера Френкеля.
– Его нет.
– Тогда Френкеля.
– У телефона.

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.
– Почему? – удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
– Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
– Нн-е-е-ее-е!

Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами – дурак.
Человек с четырьмя часами – вор.
Человек с пятью часами – швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами – это хохма.

– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
– Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
– Подождите, у меня запор!
– Счастливец!

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить…
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…

– Тов. старшина, у нас в роте голубые появились..
– А ты откуда знаешь?
– У меня косметичку украли

Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говорит:
– Ваша буква?
– Буква "А"
– Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) _ЭТИМ_ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед – знаток Шекспира беседуют за ленчем.
– Как вы думаете, – спрашивает шекспировед, – намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в сексуальных отношениях?
– Не знаю, что там задумывал Шекспир, – отвечает актер, – а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.

Хорошим людям мы всегда идем навстречу. Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко

Быстро, качественно, за умеренную плату отделаю, как бог черпаxу.

– Принтер Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши, классная вещь, но почерк ужасный.
– Кобель, боксер, силовой 333-х жильный – Fоr Еxраndеd IDЕ
– SIММs на запчасти.
– винчестер с автореверсом.
– словарь англо-русский на немецком языке. Инсталляция 82 диска по 360К
– защитный, полунепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экранный фильтр наводного действия. Гарантия 3 года. Экологически чистый продукт.
– расплющенный Нутыбок с надписью масленной краской на мониторе "Intеl Оutsidе".
– Мелким и крупным оптом: правые задние дверцы для дисководов 3.5"
– копировальные аппараты для копирования стиля жизни. Подключение – непоследовательный порт SR-232
– цифровой диск на 100 МГб. Вес цифры – 36 кг.
– нужник. Самому очень нужен… Если бы не нужда, не продал бы.
– Монитор 1896 года. Очень вспыльчив.
– три мегабайта (в полиэтиленовой фасовке, доставка ж/д тронспортом).
– систему турбонаддува для медленных компьютеров.
– винчестер, 120 калибр. 12 виртуальных зарядов.
– диск метательный, легкоатлетический на 3.5".
– клавишу Еntеr для клавиатуры.
– клавишу ЕSС для нее же.
– японские зерна 0.28 б/у, для апгрейда ваших 0.39 мониторов
– российские зерна 0.39. Разгоняются до 0.31 с кулером.
– дискеты Роlаrоid повышенной цветности
– мышку под коврик.
– норку для мышки
– дискеты 3.5' для монитора SVGА.
– дискеты для бытовых деревянных счетов.

Тампоны TАМРАX: доставка и установка.

Мужик (М) в ресторане подзывает официанта (О):
(М) – Любезный, а почему в моей тарелке волос?
(О) – Да вот, понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и делая ваши пельмени он прижимал их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь волосатая – может где-то и попалась… Извините…
(М) – И это оправдание?!
(О) – Да это что, вы бы видели как он перец фарширует…

В Шотландсоком замке, в наше время… Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару.
Призрак – бармену: Налей мне стакан виски.
Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену.
Бармен: Хм… виски… с утра?

Приносит официант обед на подносе, а котлету в руке.
Клиент: Почему в руках?!
Официант: А вы что, хотите чтоб я ее третий раз уронил?

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
– Да плюнь, Жора, второе место – тоже неплохо!
– Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…
– Ну и что тебе с этого?
– Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
– Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
– Да, да, конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару. Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком-же небритом свитерке, неопределенного цвета.
(Гр.) – Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) – А вы что меня не узнаете!? – Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и мерседес у подъезда.
(Гр.) – Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
– Согласен!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
– С балкона…

В секс-шопе:
– А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
…вполне он мог бубну снести…
…бубну снес, ну так черва осталась…
…две, конечно, мы ему всунем…
…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
…сначала спокойно трефу отберем…
…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
…а теперь прорезаем пику…
…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

На производственном совещании:
– Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова – не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
– Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
– ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
– Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
– Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
– А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
– …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
– Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид:
– …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
– Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… (приглядывается)… бля, да это ж мой велосипед!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Да-а! А на что хоть она поставила?

Обычная русская семья. После ужина осталось много посуды. Очередь старшей дочери.
– Скоро ко мне придет друг, а мне еще нужно накраситься.
– Я вчера мыла посуду, – говорит младшая дочь.
– Извините, но я готовила. – говорит мама.
Отец раздраженно:
– В доме три бабы, а я буду мыть посуду?!
Посовещавшись, решили: кто первый скажет слово, тот и моет посуду. Через несколько минут заходит друг старшенькой.
– Здравствуйте.
Все молчат.
– Приве-е-ет.
Тишина.
– Вот это да, ну и семейка. Интересно, что будет если я займусь любовью со своей подругой.
…Что он и сделал. Ни какой реакции.
– А что если и младшенькую…
…
Опять тишина.
– Ну, а если маму…
…
Все молчат. Ему так понравилась эта семья, что он решил остаться и жить здесь. Что бы сделать такого хорошего? Походил, походил. Надо смазать шарнир на двери, а то скрипит ужасно. Подходит к отцу и говорит:
– У вас есть солидол или что-то в этом роде.
На что отец отвечает:
– Иди ты на хрен, я лучше посуду помою.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) – Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) – Разрешите, я вам помогу!
(М) – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) – Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.
(Д) – Ну как, лучше?
(М) – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
– Конечно, какой разговор, – типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. – А что за роль?
– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
– Одна строчка? Нет проблем, – типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. – А какая?
– "Чу! Я слышу пушек гром."
– "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
– В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
– Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: – Чу! Я слышу пушек гром!
– Отлично, – говорит режиссёр. – Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
– Понял! – отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по-чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
– Я "Чу! Я слышу пушек гром", – объясняет актёр.
– А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", – успокаивается швейцар, – ну проходи.
Актёр – за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
– Я "Чу! Я слышу пушек гром!", – кричит актёр.
– Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он – в гримёрную. Гримёрша: – Товарищ, вы кто?
– Я "Чу! Я слышу пушек гром."
– Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
– Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
– Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ…И??!!!

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
– Ваш билетик!
– Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
– Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник – ни фига! Второй раз включают – жив! По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
– Ваш билетик!
– Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу, – тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник – ни фига. Еще раз включают – опять ни фига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных, – все работает. Врубают раз, – жив. Еще раз, – снова жив. Отпуская, спрашивают:
– Ну как это удается – что за сила в этих бананах?
Мужик:
– Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я – плохой проводник!..

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
– Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ***ть буду…
– Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты… (плачет)
– Замолчи, зараза, и раздевайся… (слышится, как рвется одежда)
– Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
– Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
– Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам приходит дрочить…

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
– Ну, как съездил?
– Нормально…
– Что поймал в этот раз?
– Ничего, баб решили не брать…

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Звонит гёрла на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
– Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" – это вулканизация, Звук "бах" – это прокалывание дырки.
Следующий цех – презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: – …Вам кого?
Человек с барабаном: – Простите, это у вас похороны?
Х: – Нет… доктор сказал всё в порядке…
ЧСБ: – Ради бога, извините… простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Х(раздраженно): – Чего вам?
ЧСБ: – Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х…як слева немцы, х…як х…як справа немцы, х…як и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
– Это же дети!!!
– Какие на х… дети?! Фашисты!!!

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" – он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
– Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
– Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
– Мне уже пора уходить?
– Нет, переворачивайся.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
– Алло, Василий Петрович есть?
– Нету, – говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
– А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
– У нас Овцехуев работает?

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
– Я – классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.
– Ну, сыграй мне что-нибудь, – говорит хозяин.
– Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.
– А еще? – спрашивает хозяин.
– Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
– Отлично, – говорит хозяин. – Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер – колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
– Эй, – говорит бармен, – ты знаешь…
– Что?
– Твой хуй торчит наружу!
– Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Интеллигент подходит к ком. ларьку. Продавец – 0 внимания. Простояв 5 мин. интеллигент решается:
– Здравствуйте, между прочим…
– Да пошел бы ты на …, на всякий случай

– Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
– Ясен хуй!

Молодая леди лежит на пляже в чем мать родила и загорает. Лицо газеткой прикрыла. Мимо идет мужик, и, видя такое дело, думает: "Дай-ка я, пока она спит, ее того, пропихну. Ну, недолго думая, залез на нее. Только кончил, дама приподнимает газету и говорит: "Ой, мужчина, Вы меня так напугали!!! Напугайте меня еще разок." Ну мужик "напугал" ее еще раз. "Ой, – говорит дама, а напугайте еще раз." Напугал еще раз. "А еще?". Ну еще раз напугал. "А еще раз?" Гав-гав!!!

Интеллигентного вида старушка заходит в переполненный автобус.
– Господа! Неужели среди вас нет джентльменов?
– Джентльменов полно, а вот мест действительно нет!

– Мужики, вчера была такая возможность бабу трахнуть…
– А что, баба была?
– Нет, х… стоял.

Журналист – фермеру:
– А соседи у вас не крадут?
– Нет.
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
– Тех, которые не знают, что произойдет.
– Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка замечает, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– А я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

Клиент – официанту:
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода Вас устроит?

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я на хрен не гожусь и выгнала. А теперь ещё и ты выпил мой ЯД!!!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь…

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
– Ну-с, с чем пожаловали?
– Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут…
– Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
– Да, знаете …
– Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
– Меня, знаете ли название несколько смущает.
– А как Вы назвали Вашу поэму?
– Да, видите ли…
– Смелее, молодой человек. Здесь – все свои.
– Я ее назвал: "Эх! … твою мать!"
– М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо, так… Близко к народу… Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросите – цыганщиной отдает…

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился, прислушался… ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови… Мужик его как шандарахнет веслом по морде!
Незнакомец (убегая в камыши):
– Ааааааааа…

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна не молодая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает:
– Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!
Второй думает:
– Еще раз поцелует – еще раз врежу!
Третий думает:
– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

– Извините, вы сели на мой веер!
– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава – она топит своих котят только в теплой воде.

– Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не пролетал?
– Нет, не пролетал. А в чем дело?
– Если пролетит, учтите, – я его мнений не разделяю!

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает – и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:
– Ой-о-ой!
А мужик ему:
– А ты как думал!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша спрашивает:
– Мужчина, вы что-то прикупили?
– Да, два туза на мизере!

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
– Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – бассейн, на верхней – сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всем этим барахлом мы попытаемся взлететь.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
– А вы попробуйте.
– А что такое, вам не понравился?
– Нет, попробуйте, попробуйте.
…Так продолжается около 15 минут, наконец официант соглашается:
– А где ложка?
– Ага!..

– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?

– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае произошел демографический взрыв.
Ни одна террористическая организация не взяла ответственность на себя.

– А я анекдот вспомнил!..
– Рассказывай!
– Не-а, ты смеяться будешь!..

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
– Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е…ся… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим г…ом без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка ё…ем по маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х…я это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи…ся.
– Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник.
– А его там под прицепом завалило.

– Вась, ты чего такой грустный?
– Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица – ну просто отпад! Я ей подмигнул…
– Ну, а она?
– А она встала и уступила мне место…

– Признаюсь, я Дева.
– Что, в натуре?
– Не, по гороскопу. А муж мой козел.
– По гороскопу?
– Не, в натуре.

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел
2. Взялся за грудь и… кончил
3. Взялся за грудь и… возбудился
4. Взялся за грудь и… уснул

На рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Взял поп студента в ученики.
– Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
– У меня к тебе шесть претензий, сын мой, – сказал поп после проповеди:
1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. Рясу в трусы не заправляют.
3. На алтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиз…ц!

Сидит посреди степи аксакал, пьет чай.
Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
– Аксакал, до моря далеко?
– Пятьсот километров будет.
– Ни #%я себе пляж отгрохали!

По улице шел пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом:
– Правее!
– Не слышу!
– Правее!!
– НЕ слышу!!
(приглушенно, в сторону) – Козел…
– СА-АМ КОЗЕЛ!!!

Юноша уговаривает девушку:
– Поедем ко мне в гости, чайку попьем…
– Не хочется…
Уговаривал, уговаривал – наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Девушка теперь просит:
– Давай зайдем.
– Да зачем?
– Ну давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю…

Летом на юге: Все на пляж ходят, купаются, по вечерам там с дамами… А одна дама ходит все время сама, ни с кем не встречается, ну мужик один смотрел на это дело, смотрел, потом подвалил и спрашивает:
– Ты чего это одна все время?
– Мужик, скажи, вот ты кем работаешь?
– Ну, токарем на заводе, а что?
– Вот представь себе: выходишь ты утром на пляж, а кругом станки, станки, станки…

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца
– У вас пряники свежие?
– Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.

Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул ее себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.
– Боже! – восхитился Джон, – откуда у тебя такие прекрасные сигары?
Но Билл не сказал. На следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать ее Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умолял Билла раскрыть секрет, где тот берет такие восхитительные сигары.
Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе…

Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут опять наверху. Опять прыгают, опять наверху. Третий спрашивает:
"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"
Один и объясняет:
"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад."
Мужик, недолго думая, прыгает и разбивается о камни. Один другому и говорит:
"Ты, Петр, хоть и святой, но сука изрядная!"

Приезжает гномик на автозаправку и просит:
– Мне 2 капли бензина, каплю масла…
– А в шинку вам не пукнуть?
– А будешь издеваться, заставлю боковое зеркальце протереть…

– Говори пароль.
– ПАРОЛЬ
– Не, другой пароль.
– ДРУГОЙ ПАРОЛЬ.
– Проходи.

Лето. Река. На берегу сидят 2 мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
– Представь, вот бы стала она тонуть, мы бы ее спасли и я бы поцеловал бы ее. Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.
– Да, а еще та была на лыжах, а эта в коньках…

Однажды весной палача спросили:
– О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
– Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

1917 г.
– Алло, это Смольный?
– Да.
– А у вас пиво есть?
– Нет.
– А где есть?
– В Зимнем.
– Урррааааааа!

– Вы не дадите мне интервью?
– Ох! Ты слова то какие придумал. Ну, дам!

Два рыбака тянут сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят, потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Другой спрашивает:
– Зачем?
Первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
– А как?

Бредет мужик по лесу. Кругом елки, сосны – все как полагается. Идет он себе, значит, и видит – озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит – рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
– Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
– Не, мужик… Время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
– Одно? Ну ладно… Сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
– Ты сдурел, мужик! Я тут себе в озере плаваю, откуда я знаю, где там твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
– Ну тогда сделай мою жену красавицей.
– Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть…
– Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит… Почесала хвостом голову и говорит:
– Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..

Нудистский пляж…, все в соответствующих купальных костюмах…
– Девушка, а Вы мне очень нравитесь!
– Я вижу, молодой человек…

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера – сидит, ловит… Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер… волны перевернули лодку и она стал тонуть… и тут с н*** загремел громкий голос:
– Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем не бывало…
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душ мыться и вдруг видит… четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть…
И вдруг раздается голос: – Плюс четыре или минус четыре?

Часов в пять утра рыбаки расселись у берега реки поудить. Тут из кустов вылазит мужик, весь такой синий-синий и говорит:
– Сегодня клёва не будет!..
Рыбаки:
– ???
Мужик:
– Клёво было вчера…

– Не поеду больше в Москву!
– Почему?
– Гостиницу не дают, предложили остановиться в мавзолее.
– Ну и что ж тут?
– Ну что: днем еще ничего, но ночью ЭТОТ ХРАП!!!

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой – "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй – "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей – "лучший сапожник на этой улице".

Встретились два приятеля:
– Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой… О, кстати, вон еще одна.

У самолета шасси не выходит…Стюардесса объявляет: Леди и джентльмены, у всех Вас под ногами находиться небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
– Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
– Ура-а-а! – хлопают в ладоши монашки.
– Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

•2001

Идёт немой парень с лыжами на гору кататься. Навстречу ему идёт один из откатавшихся и весело так говорит:
– Привет, дружище! Куда идёшь?
Тот, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?

– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А это?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
– А!.. А-а-а!! А-а-а-а-ах!!! А-а-а-а-а-а-а-апчхи!!!

В гареме беседуют два евнуха после только что перенесённой операции:
– Эх, б%@, мало того, что кастрировали, дак ещё и издеваются!..
– А чё?
– Да говорят, до свадьбы заживёт.

По дороге в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую тел***шню.

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Цирк. Конферансье выходит на арену и объявляет:
– Выступают клоуны!
Голос из зала:
– Клоуны – уроды!
Номер закончился, конферансье опять:
– А сейчас на арене – акробаты!
Голос:
– Акробаты – уроды!
Ушли акробаты, конферансье объявляет:
– А теперь премьера года! Смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
Голос:
– Куда вы меня тащите, уроды?!!

Объявление:
Продаётся мальчик на побегушках. Пробег – 300 км.

По аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Молодая мамаша просыпается ночью от жуткого храпа:
– Ой! Что это?
Муж:
– Не волнуйся, это новые дышащие подгузники.

Беспрецедентная рекламная акция от компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой – ВОДКА!!!

Мужик в автобусе:
– Гражданка, передайте билетик.
Женщина:
– А волшебное слово?
Мужик (с сомнением):
– Крибли, Крабли, Бумс?..

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Ростов-на-Доновский прокатный стан начал выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Стоят полярники где-то на южном берегу Баренцева моря около публичного дома и матерятся. К ним подходит мужик и спрашивает:
– Чё случилось?
– А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить».

Из дневника канадского эмигранта
15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытые снегом.

14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто, милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр***ный снег!!! Только бы добраться до горла того сукиного сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.
Ночью снова выпало это белое г***о!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого г***а этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.
Этот идиот из бюро прогнозов ошибся. Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот гр***ный снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот говнюк, водитель, прибежал к нам с просьбой одолжить ему лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, уб***ков!

3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.
Всё!!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр***ной Канаде!!!

Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - учительница физики покачала головой, - придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась учительница.
- Она уехала на двухмесячные курсы повышения квалификации.
- Ясно... А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками учительница.
- Почему одна? С мужем!


Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`.
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Рас****яи! Хвостики! Хомутики! Ребенок чуть не обоссался!

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая,
Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
- Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
- Конечно Мария Ивановна.
Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
- Му-му-му#ак что ли?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены в пи$де 2 кармана должно быть?


Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться


Папа укладывает Вовочку спать.
Вовочка: - Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
Папа: - Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
Вовочка: - Че бля?!
Папа: - Спи бля! Чмо бля!




:D :D :D :D

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
– Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
– Да что вы, ребятки, бог с вами, приколист я…
Зеки опешили:
– А как это, дед, а ну покажи?!
– Да не, ребятки, вы осерчаете, бить будете.
– Брось, дед, не будем.
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Зеки в восторге:
– Ну молодец, дед! Во прикол то!
Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим!
– А хуже не будет?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Тюрьма в Палермо.
– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
– А что ж ей посидеть с нами в падлу?

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: "Спи спокойно, понял?!"

В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся…

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
– А как?
– Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
– Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
– Солнышко село.
– Ну это уж слишком!

Начальник тюрьмы – подчиненному:
– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
– В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
– По какой статье?
– 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
– А что это за статья 114 прим?
– "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

В камеру к заключенным вводят еще одного.
– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту…
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону – Закону Всемирного Тяготения.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать: меня оперируют завтра.

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там. Она на автобусной остановке стояла.

– Подсудимый, почему вы ударили истца?
– Он постоянно издевался надо мной.
– Как именно?
– Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

Адвокат – свидетелю:
– На каком расстоянии от места преступления вы находились?
– B трех метрах 78 сантиметрах…
– Откуда такая точность?
– Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
– Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
– Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
– Только не все сразу!

Слушается дело об изнасиловании.
– Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
– Он меня шантажировал.
– Каким образом?
– Он сказал: "Будешь кричать, выну!"

– Подсудимый, ваши последние три желания.
– Любые?
– Да!
– Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

– Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
– Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
– О, это было замечательно!

Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!

Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– УРААААААААА!!!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
– Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
– Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

– Свидетель! – говорит судья. – Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

В адвокатской конторе.
– 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
– Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь.
– Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…
– Наказания?
– Нет, напряжения.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Молодой адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

– В чем разница между адвокатом и свиньей?
– Одно – это безмозглая, уродливая, гнусная тварь, другое – всего лишь домашнее животное.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
– Так я ведь действовал один!
– Группа пострадавших, встаньте!

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
– Да, господин судья.
– А чем вы это можете доказать?
– Так ведь кружка была полная!
– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
– Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
– А какое отношение это имеет к его смерти?
– После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
– Почему? – спросил он.
– Ввиду слабоумия, – ответил старший присяжный.
– Что, у всех двенадцати?

Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Судья спрашивает у подсудимого:
– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

В банк врывается грабитель и кричит:
– Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
– Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Приходит мужик в магазин покупать револьвер, продавец его спрашивает:
– Вам шести- или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас в охране?

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
– Сегодня ты взял гайку, – журит он его, – завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
– Мотороллер.

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку…

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить тещу.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют…

Допрос новичка начальником полиции:
– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одном из них.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее…

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.