Анекдот нашел

Работники столовой номер 5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку...:tort:

"Остаться должен только один!!!", - издевался колобок над Дунканом Макклаудом:maniac:

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете :type:

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. Если программист - делать вид, что так и было задуманно!:p

Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он м тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодец! - восклицает режиссёр. - Это отличная идея!!!:D

Директор - сотруднику кадрового агенства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно...

Mellon давай ты одним постом сразу максимальное количество анекдотов будешь писать а не на каждый анекдот по посту.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.

Нахрена ты нафлудил то Мелон? 8(

2 ТЕЛЕФОН - а что поделать, если я вспоминаю анекдот и пишу его... Если вспоминалось несколько, несколько и писал. Ну ладно, по началу просто по несколько вставлял из тех что за сегдня навспоминал днём...
2 I7yLLIoK - скорее наюморил... и при чём тут флуд?:eek:

Mellon - ты флудер.....

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как пеDик
в трауре",
то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?"

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать
с этими грязными ниггерами.

Вместо ракет "Томагавк" теперь выпускаются новые ракеты "Тамагоч"
- в полете пищат,
требуют поесть, выпить и поиграть.

Надпись над унитазом в женском туалете:
Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь.

- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных.
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку
по матери её отца.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

У входа в стриптиз-бар.
Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов.
Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,
нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую
половину семьи
отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение.
И почему-то
мама её не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка
пришла в кабинет.
Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в
разные стороны.
Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.
Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущённая детка пропыхтела: - В Болгарию...

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...

Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.
А это Наташа. Она берёт за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же
платить больше?!

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог.

- Что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается
на стену и ломает себе... нос!

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД:
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!

Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
- Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застёгивая ширинку):
- Ой, прости, Пифия.

- Ты знаешь, моя жена говорит с утра до вечера.
- Ну и что, моя тоже.
- Так моя говорит даже тогда, когда делает минет.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!


Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин
и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака,
шашлык, лаваш,
хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов,
и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пиZд, малэнкий пZзд, кюшать все равно нада!

Нео:
- Я знаю проктологию!
Морфеус:
- Покажи мне!

Заставь дурака богу молится - а он почему-то дрочить начинает.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе
скажу, что меня Анвар уже полгода еб.т...

- Я - Айсберг, что означает "ледяная гора"!
- А я - Трахтенберг, что означает "*баная горка"!

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

- Ах, твои алые губки..., а эти грудки - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться, или инвентаризацию проводить?!

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.

Идет старенькая бабушка с мусорным ведерком на помойку. Споткнулась и упала. Мимо проходил парень. Смотрит, лежит бабка. Ну, он ее заголил и давай ***ть...
Дело было средь бела дня и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?..Среди белого дня бабушку насилуют...Да таких убивать надо...".
Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ***ть можно, а вы ее на помойку выкинули...

Ромео и Джульетта наконец таки оказываются в постели ... Ласки ... Ромео прихватывает возлюбленную между ног ... рука его натыкается на что то горячее и продолговатое ...
- Джульетта , ты что мужчина ?!!!
- Нет , Ромео . это я сру от счастья ...

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел,
не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена
вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

-Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

БУРАТИНО НАУЧИЛСЯ ДРОЧИТЬ...И СГОРЕЛ

Приходит юнга к боцману. Весь загружен сумками, рюкзаками.
Боцман его спрашивает:
- Что, первый раз в плавание идёшь?
- Ага – отвечает тот, только вот, не знаю что с собой взять. Прихватил всё подряд.
- Короче, юнга, - улыбнувшись, сказал боцман – вот что надо, главное, с собой взять. Мы уезжаем в дальнее плавание, будут бабы, а за бортом сильная качка. Ты понял?
Юнга не дослушав, побежал в соседний ларёк.
- Дайте мне два презерватива и две таблетки от тошноты.
Потом он прибегает к боцману и показывает покупку. Тот, нахмурившись, промолвил:
- Я же сказал – уезжаем в ДАЛЬНЕЕ плавание, будет много баб, а за бортом сильная качка.
Юнга кивнул головой и побежал в ларёк:
- Дайте мне пять презервативов и пять таблеток от тошноты.
Возвращается к боцману, а тот ему раздражённо:
- Я же говорю – уезжаем в ОЧЕНЬ ДАЛЬНЕЕ плавание, за ботом ОЧЕНЬ сильная качка, а на борту ДОФИГА баб!
Юнга не долго думая, побежал снова в ларёк:
- Дайте мне пятнадцать презервативов и пятнадцать таблеток от тошноты!
Продавщица удивлённо смотрит на него и спрашивает:
- Задолбал ты меня. Слушай, молодой человек, если, блин, тебя от неё тошнит, ТАК НАХЕР ТЫ Е ЕБЁШЬ?

Приходит сынок к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно я нашу бабушку трахну?
Папаша не веря своим ушам, чуть со стула не свалившись, заорал:
- Да что ты такое несёшь!!! Это же твоя родная бабушка, это же моя мать, в конце концов.
- Папа, но ведь ты же мою маму трахаешь…

Захотела одна, средних лет, семейная пара чего-то нового. Жена пошла в сексшоп и купила там камасутру.
И начали они позы разные пробовать, ушло у них одна неделя, чтобы дойти до тридцать второй главы «секс втроём».
- А как это - «секс втроём»? - Спрашивает у жены муж.
- А я и сама не знаю, давай к себе нашего соседа Мыколу пригласим, вот и попробуем.
Приходит Мыкола, тогда они втроём и начали…
Через три часа, взбешенный Мыкола встаёт, руками машет, ругаеться:
- Да что это такое твориться, блин. Уже семнадцатую позу сменили а я всё, блядь, сосу да сосу…!!!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.


Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.


Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женищины за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женищины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!


Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.


Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Ещё одни респект за анекдоты...надеюсь эта тема будет динамично развиваться.

АААА...круто..продолжайте в том же духе!! Спасибочки!!! Нолик,двуше4ка блин:D:D:D

Если еще что надыбаю веселое - скину, но если что то только после НГ

Один мужик в столовой:
- А чего это у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне цаца нашлась!Я уже год дезентерией маюсь, а на работу выхожу добросовестно...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке, всё выльем в общий котёл и будем учмться пить.
Приходит Абрам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку. Сара ему и говрит:
- А ты возьми бутылку воды. Там полный котёл водки - кто же заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зчёрпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- санитар, чего-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают...

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке работает в военкомате.

Муж приходит домой, а здесь его ждёт новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчёт. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну, а носки твои -3.
Озадаченный муж долго чешет голову и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь секса в постели, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и даёт ему 100 рублей:
- На все!!!

:yogi:
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!


Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я ****атый гонец! Я гонимый
****ец! Все ****ец, я конец!


Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!



Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...


Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?



Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!:D :D :D



Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

У вас такие длинные ноги, особенно левая...

Продаются кошельки из кожи члена крокодила, при небольшом поглаживании кошелёк вырастает до размера чемодана.

СпустилсяБог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше,но вы должны избавиться от одной из двух своих вредных привычек: пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х..й с ней с водкой! Самогонку будем пить!!!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие сёла. Неделя проходит, другая... Партизаны уже заупокой выпили, но вдруг он появляется весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам достаёт скомканные деньги и бросает их на стол со словами:
- Чтобы я ещё раз с таким товаром связался...

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- А правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает ему свою трубку:
- Попробуйте! Вы ещё не такое увидете!

Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы изо всех сил цепляется за скалы. Он преодалевает последнюю преграду - и вот она, вершина в виде площадки 5х5 метров. На площадке стоит 600-тый мерседес и тусовка лысых возле него. Изумлённый альпинист выдыхает из себя:
- Как вы сюда попали?
Главный лысый отвечает:
- Как мы сюда попали, не твоё дело, а козёл, который стрелку забил, ответит...:cool:

- Как надо держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками!

- Слушай, а что такое копчик?
- Ну, это там, где позвоночник кончается.
- Странно, а у меня там голова. :yawn:

Девушка приходит исповедоваться:
- Святой отец, меня изнасиловали...
- Каким же образом?
- Нет, это скорее было похоже на распятие.

Исповедуется девушка:
- Святой отец, на днях шла поздно домой, меня ванька поймал, ну и ... согрешили мы.
- Иди домой и съешь 5 лиминов.
- Неужто опять девкой стану???
- Нет, но ликом не такая довольная будешь.

Около операционной сидит мужик и ждёт... Выходит хирург.
- Доктор! Вы её спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придётся ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь её ногти и волосы, расчёсывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти.
Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Человек вошёл в кабинет психиатора и начал набивать свой нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

- Доктор, у меня борода не растёт!
- Всё в порядке. Ведь вы - женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!

Приходит к психиатору пациент:
- Доктор, у меня мания величая!
- Какая у тебя может быть мания? ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!!!

- Здравствуйте, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
= Я хочу пригласить её на палочку чая... тьфу... Я хочу пригласить её на глоточек члена... Да ну вас на фиг. Совсем меня запутали.

Фея собирает Золушку на бал. А та ей говорит:
- Я не могу ехать на бал. У меня критические дни начались...
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву...

Уходит дочка гулять, а мама ей говорит:
- Если мальчик полезет целоваться, говори "Мама не велит". Если полезет в запазуху, говори "Папа не велит". А если в трусики, говори, что там очень горячо!
Пришла дочь домой, мама её распрашивает:
- Ну что, целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А запазуху лазил?
- Нет, я сказада "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он сказал, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я два раза на вкус пробовала, а она всё равно сырая.

Просит негр джина:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джин унитазом в женском туалете. Промучался беднягя месяц и опять джина зовёт.
- Всё! Опять хочу быть чёрным!
- Хорошо, - сказал джин и отключил воду.

- Я слышал в вашей семье пополнение? Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, но парень с ним ещё намается.

скоро в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

В тюремной камере на столе сидит пахан и вещает хриплым голосом:
- Коля любит МАМБУ, Толя любит МАМБУ, и Серёжа тоже.
Тут из-за толчка высовывается негр:
- А Мамба вас всех ненавидит.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.


Вышел кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...


Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
- Покажите мне вашего мужа.
Входит мужчина южного вида.
- Ну, покажите, что к чему, - говорит доктор.
Женщина приспускает лямку у лифчика, у мужа сильнейшая эрекция.
- Ну разве ж это импотент?
- А вы попробуйте его от живота оторвать!!!


Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, у стали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по брёвнышку пройдём и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. все стоят - боятся. Вдруг видят - идёт старый горец с бараном. Подошёл, взял барана на плечи и на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь!
Он вернулся и начал их переносить на плечах. Несёт последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну, он кинул туриста в пропасть и спокойно дошёл до всех. Они ему:
- Отец, ты чего наделал?
- А, ничего страшного, рублём больше, рублём меньше...


Стоит наркоман, косяк забивает (в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Наркоман молчит. Девочка снова:
- Дяденька, сколько времени?
Молчит. Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько времени?
Наркоман переворачиавет ладонь, смотрит на часы:
- П**дец тебе девочка.


Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.


Первый курс. Наивная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 40кб. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64кб. По колено в слезах.
Третий курс. Умудрённая чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1,2Мб. Плюнула, растёрла, снова набрала.
Четвёртый курс. Раздражённая чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64Мб в пыль. Пошла покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набирала. Электричество не отрубали. Cидит ждёт.

Ну что, господа анекдотчики. Тема то умирает. А ну харош лениться и быстро давай искать новые анекдоты.
Также есть вариант печатать здесь наиболее понравившиеся истории, которые могут стать действительно смешными для всех.

Штирлиц узнал что тараканы слышат ногами и решил проверить.
Он подкрался к таракану, ударил около него со всей дури
кулаком, таракан побежал. Штирлиц поймал его, оторвал ноги,
положил и снова ударил. Таракан остался на месте.
"Дело люди говорят" - подумал Штирлиц.


Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл
дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл
дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадался Штирлиц.



Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
"Дятел", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", - подмал Борман


Решили провести тест на интеллектуальное pазвитие
студентов, подошли поочеpедно к 1,2,3,4 и 5 и спpосили:
- Молодой человек, скажите пожалуйста
сколько будет дважды два?
1: (Быстpо): 4!
2: (Быстpо посмотpев в шпоpу): 4!
3: (Достав калькулятоp, быстpо): 4!
4: (тоpопясь полистав спpавочник): 4!
5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!


- Что должен знать студент?
- ВСЕ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент


Идет экзамен в ветеринарном институте.
Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три.
Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти,
не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там
электрик лампочку вкручивает.
Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...


В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...


Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет...


Значит дело было так. Заходит один программист к другому
на работу вечером и видит такую картину - Его друг в пустом
кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев
на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой!
невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания
компьютера из розетки. Тут он увидел друга да как заорет
диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! "Hу выдернул он
шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит;
- "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его
запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом
"Хотите посмотреть голую женщину or ?
"Hу я ему говорю конечно он пишет "Hажмите десять клавиш
одновременно." Hу я и нажал. Тут выезжает на экран голая
баба а внизу надпись:
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску..."
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка
маленький однако попался....


Разработали новый процессор на женской логике,
обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет",
"Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

В школах начали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего подрисовывать в учебниках.


- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орёт муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кроавти...


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни фига себе, - сказал чеивёртый сын.

Суперрррррррр! :D:D:D:D:D:D:D я Вообще Введён В МАсКу! :D[COLOR=red]sosite kedi - Лутшая! [/COLOR]:D

RULLEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ:D :up:

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
------------------------------------------------------------

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ-
начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро-
ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро-
ванного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место
иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-
тельно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност-
ного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне-
проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

>ВHИМАHИЕ !!!!!!! Учтите,самый важный 11 пункт !!

P.S. Если чё не будет получаться,перечитай инструкцию несколько раз,
поможет !!!!:yawn:

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... :p

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Вот это темка - без обломов прикольная!Побрльшеб таких!!!:) :D :)

Так вспоминайте, находите, сочиняёте анекдоты и пишите их здесь!!!! А то действительно умрёт тема :(

Такие темы не умирают!:p

Точно! Вся наша жизнь - сплошной анекдот!!!:D :D :D

может быть, но проверять неохота. Вот вместе с комментарием (лучше вместо) мог бы и анекдотик написать :)
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Тема эта если и умрёт то скорее от рук модератора нежели от того что её не будут посещать и постить в ней.По крайней мере лучше поместить 2-3 анекдота чем нафлудить. Типа если эта тема всё таки начнёт когда нибудь умирать то я её постараюсь поднимать всячески по крайней мере держать на плаву.

Я последне время её на плаву и поддерживаю...;)

я чуть не уссался:D :D :D

так , смеемся дальше
---------------------------------
"Все у тебя впереди" (Наставление отца сыну) "Геморрой дня". НТВ.
"Горе Луковое" - чипсы производства Южной Кореи
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
"Имидж - ничто!" - считал братец Иванушка...
"Конец месяца" - разворот в женском журнале.
"Крыша" есть - ума не надо.
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш
телевизор - 1 см. по диагонали - заставит
вас прищуриться.
... если меня будут беспокоить, скажи я занят
или просто - Бога нет.
... похужал... но возмудел....
...когда русалка на шпагат сядет...
...далее действуем по методу великого чешского ученого Буравчика...
H2O - девиз не наш, Hаш - C2H5OH
-----------------------------------

А зеркало с утра опять с похмелья.
А зомби здесь тихие.
А кто продюсер этого заката?..
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
А чай такой, что если бы не сахарю...
А шило в мешке ногам покоя не дает.
А я классику люблю, - сказала пожилая женщина ложась на спину и широко раздвигая ноги!
А я про все на свете на Свете забываю...
Авоська теперь называется нихераська.
Алкоголь в малых дозах безвpеден в любых количествах.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Анализы он сдал, но их вернули.
Анатомический театр приглашает актеров
Ангел Предохранитель
Анекдоты тpавят, а они все pавно живут долго.
Арфа - это стриптиз пианино.
Бoльнoмy cтaлo лeгчe - oн пepecтaл дышaть.
Бyдете пpоходить мимо, пpоходите!
Баба взводу - полковой кобыле легче
Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо:
Баба с возу - и волки сыты!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Байкодром космодур.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда!
Без труда не вытащишь