Анекдот нашел

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
– Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам…

– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

Налоговый инспектор фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
– По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
– Все в порядке?
– Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

Следователь допрашивает бандита:
– Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти."

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню, – Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.
– Разумеется, папа!

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
– Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
– Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое…

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
– Дайте нам тыщу баксов – и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали – $1000 для солидного банка немного – дали. На следующий день подваливают все те же два чувака:
– Слушайте, дайте нам еще тыщу!
– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
– А что, тыща баксов для вас проблема?

Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
– Смотри! – говорит один. – За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
– Почему же?
– Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
– Вам для защиты, мадам?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

– Как вы попали в Америку?
– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
– Шутка зашла слишком далеко! – огорчился хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

– Как пользоваться автоматом для получения денег?
– Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
– Все зависит от судьи…

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
– Что с вами?
– Да, отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?

Встречаются два друга. Один:
– Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
– Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно… Человек на пять.

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу…
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече…
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три гада.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит – девочка что надо…
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука!

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я – собака, а ты еще щенок!

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:
– Сержант Иванов, ваши документы?
– Ик…, уволен!
– Проезжайте…

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него министр.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
– Не волнуйтесь, такой пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
– Аптечка есть?
– Нет, но со мной едет медсестра.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
– Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
– Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
– Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
– Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.
– Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
– А сколько можно?

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
– Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80.
– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
– Может быть еще скажете, что стояли на месте?
– Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
– Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.
– Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
– Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

Женщина истошно кричит на улице:
– Помогите… кто-нибудь… мой ребёнок проглотил рубль… он сейчас задохнется… спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстрохватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:
– Спасибо вам, доктор… если бы не вы…
– Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
– Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте изаберите его… утром.

В отделении милиции:
– Гражданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!
– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
– Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
– Я выбираю безопасный секс!

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
– Что в этом чемодане?
– 25 миллионов долларов.
– ?
– Это пожертвования, – скромно говорит мужчина.
– У вас, наверное, очень большая организация? – спрашивает таможенник.
– Да нет, я работаю один, – отвечает мужчина.
– Тогда вы, наверное, собирали много лет? – спрашивает таможенник.
– Да нет, три месяца, – отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
– Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.
– А что в другом чемодане?
– Понимаете, некоторые не дают…

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья(устало): Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): Я свой х…й об его занавэску не вытирал!!!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит – джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову нассал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так нассать можешь?
– Могу.
Бомж ссыт менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я этому юмористу ещё и хату подарю.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Русский таможенник:
– Да месяцев пять.
Казахстанский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания…
– Гм… Анонимные, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?!
– Начальником налогового управления…

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
– Как защитить свое жилище:
• Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
• Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
• Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
• Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
– Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
• Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
• Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
• Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
• Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
• Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
– Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
• Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
• Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
• Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
• Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло… Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать…И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой… Подходит к РЯХЕ:
– Братан, ты где был? Я уж думал что случилось…
– Да я по типу с женой на Канарах…
……
– С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!

Плывет говно по реке. Смотрит – на берегу мент стоит. Оно ему кричит:
– Здорово, брат!
– Какой я тебе, на х$й, брат!?
– Оба мы с тобой из внутренних органов…

Останавливает мент врача. Ну, как обычно, где аптечка, где огнетушитель, и т.д. Вроде все на месте. Мент не знает что делать. Компостирует мозги врачу еще минут 20, потом говорит "счастливого пути" и отпускает. Но перед тем как сесть в машину врач пристально смотрит на мента и говорит. "Ты от СПИДа не умрешь". И быстренько садится и уезжает. Мент минут пять думает над фразой врача, ничего не поняв, садится его догонять. Догнал. Спрашивает.
– Слушай, ты вот сказал, что я от СПИДа не умру. Это конечно хорошо, но почему?
Врач:
– Потому что ты гон%^н

Пьяный мужик в баре, начинает орать: "Все бабы бляди!", к нему подходит другой, ложит руку на плечо и говорит:
– Хорошие слова, давай за них выпьем.
Выпивают. Пьяный мужик снова: "Все евреи – козлы!", другой снова:
– Давай выпьем за прекрасные слова и за их хозяина.
Еще накатили. Пьяный мужик опять: – Все – менты пид@ры!
Другой: – Зачем обижаешь?
Пьяный: – Ты, что – мент?
– Нет, я пид@р.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
– Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
– Да, – отвечает Вовочка.
– Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, – сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
– Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? – спросил Вовочка.
– Да, – подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
– Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х$Й под лошадь, а не на лошадь.

Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огород, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит:
– Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии – ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна.
– Нет проблем, папа, – отвечает сын.
Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят – весь огород вытоптан.
Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему:
– Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься – получишь наследство.
– Нет проблем, отец, – отвечает сын.
Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили – наутро смотрят – пришел заяц и все вытоптал.
Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит:
– Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна.
Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночь они сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят – пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал.
Вот такой он, заяц-топтун!

Два гаишника на месте дорожно-транспортного происшествия:
– Пиши, ноги в кювете.
– В кювете…
– Голова на шоссе.
– Hа шос… Товарищ майор, а как пишется "шоссе"?
– Ээээ… хрен его знает… Ладно, пиши – голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

На улице Горького стоит шикарно одетый Иностранец (И) в белом смокинге и писает в шикарный белый дипломат. К нему подходит Непомерно Добрый Мент (НДМ).
НДМ: Я не знаю может быть у Вас в стране так принято, но у нас не принято писать в портфель посреди улицы Горького. Вот, кстати, общественный туалет прямо перед Вами. Отчего бы Вам не зайти туда и не справить там Вашу нужду.
И: Да, я туда уже заходил, но там джентельмены портвейн кушают!

Идет экзамен в ГАИ. Парень вытаскивает билет, а там описана дорожная ситуация: перекресток, светофор, куча дорожных знаков, стоят жигуленок и грузовичек. Спрашивается, кто проедет первым?
Парень: "Мерседес"
Экзам.(с большим удивлением):"Какой мерседес?"
Парень: "600-й"
Экзам.(!!?): "Откуда он там возьмется?"
Парень: "А Ъ знает откуда они там берутся?"

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
– Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу "КРАЗа":
– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х$Й ты у меня успеешь…

Сила привычки: милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами

Из протокола ГИБДД:
"На перекрёстке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан "Мерседес 600". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался".


Загадка:
"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, Умный мент и Глупый мент. На несколько секунд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос: Кто спер деньги?
А вот и разгадка: Глупый мент, потому что все остальные герои сказочные и невзаправдашние.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Едет "Запорожец", останавливает его гаишник и забирает у водителя права за грубое нарушение правил. Водитель не знает что делать и стоит около гаишника с поникшей головой, а тот оформляет документы. Вдруг откуда-то несется 600 мерседес и пролетает на красный свет. Гаишник хватается за свисток и дует в него что есть силы. Мерседес останавливается. Медленно открывается тонированное стекло и оттуда высовывается рука, вся увешанная золотыми перстнями.
"Кто свитстел ?!" – доносится из кабины. Гаишник оторопел.
"Кто свистел, я спрашиваю! ".
Гаишник уже испугался и стоит, не знает что сказать. Вдруг дверь мерса открывается и оттуда выходит "рама" 2 на 3. "Кто свистел, я спрашиваю…"
Тут сзади к гаишнику подходит водитель запорожца и ехидно говорит: "Слышь, отдай права, а то скажу кто свистел."

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
– Что здесь происходит?
– Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла…
– Да? Это самое настоящее изнасилование… Гражданин, ваши документы… О-о-о! О-о-о! Извините! А вам, гражданка, придется взять!

Останавливает мент на дороге мужика.
– Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим…
– Не знаю…
– А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие…
– Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
– Давай.
– Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
– И что?
– Потом идут с косой. Маленькие – на свистки, средние – на жезлы после покраски, а самые большие в – форму и на перекресток…
Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
– Спиртное, сигареты, наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста!

Останавливается машина возле милиционера, вылазит из нее мужик и
говорит:
– Эй, мент, как к рынку проехать,
– Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700.
– Hу тогда, – говорит мужик, – мент, мент, мент и на 300 бля…

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор: Уберите своих гусей с площади!
Мужик: Почему?
Мусор: Hу гадят они здесь.
Мужик: Вон же голуби тоже гадят.
Мусор: Hу, понимаешь, голубь – птица мира.
Мужик: Да тра#ни меня в за#ницу, если мои гуси хотят войны.

Выпуск новостей:
– Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: учёные нашли новый уникальный способ удаления мусора с поверхности Земли. Произведённые испытания прошли с успехом. И вторая: сегодня непонятным образом исчезли все представители охраны правопорядка.

Я для апа ^ а то он уже на вторую ушел, нехорошо забрасывать то что читают! (сорри за временный простой)

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что
для детей.
На дороге лежал труп молодого человека, полученный в
результате плотного
контакта с иномаркой. (Из протокола)
На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате
был без сознания, рядом
сидела трупова жена и плакала...
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две -
смертельные, две другие, к
счастью, нет.
На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной
позе. Рядом валялись
трупья жены и трупья детей.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем
причинил ему телесные
повреждения.
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены
номера, бензонасос, провода
и украденные около года назад крышка трамблера и
зеркало.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал
меня страстно обнимать
и целовать. (Из протокола задержания)
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя
в ванной голого
соседа, после чего пытался покончить его жизнь
фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно
все свои показания стал
упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон,
громко хлопнув дверью. Мне
показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за
ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл.
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За
медицинской помощью
не обращалась, так как не смогла неделю из-под него
выбраться.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною,
даже не заплатив. (Из
показаний следователю)
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из
девушки прекрасной
красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не
хватает...
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой
К. два квартала и
нецензурно восхищался.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала,
мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и
встретилась с
иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних
лет. (Дело райотдела
милиции)
Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице.
(Из протокола допроса)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением
кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и
других сексуальных
удовольствий.
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к
ним и задержал
неподвижно лежащего на земле гражданина.
Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова
последнего упала на
асфальт.
Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина
В, хулиганство
считать неудачным.
К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые
физиономии, с которыми
опасно встречаться в подъезде, по причине возможного
изнасилования или
других приколов.
Одна нога была согнута в колене, другая откинута в
сторону, а левая -
вытянута вдоль тела.
От полученных телесных повреждений Сорокин
скоропостижно скончался. В своем
объяснении Сорокин показал, что претензий по данному
факту ни к кому не
имеет.
Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном
направлении.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант
Красюк никак не могли найти
входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел.
Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню...
Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от
ответственности. (Из протокола
ДТП)
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух
Но не попал.
При преследовании гр. Н. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов
в голову и в остальные мягкие части тела.
Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и
пропил еще 1300
рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную
историю, пропил и
остальные 3600. (Из показаний)
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр.
Романову, нанеся ей
удар ножом в спину.
В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр.
Булатова. Проживал по
вышеуказанному адресу висящим в петле.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал
вторые сутки, хотелось мне
жить правдой, мне важен был анализ...
В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она
была направлена не в мой
адрес, а для связки слов в предложении.
© Gunz

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная
руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на 'отлично', Петенька макулатуры
сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!

В "Мерс" влетает старый "Запор".
Дедок в "Запоре" думает :"Все ровна
убьют, умерать так с музыкой!!".Берет лом, и давай колбасить "Мерс", из него вываливаются два братка и запинаясь убегают в даль:
-А, прикол че было бы, если мы в мего въехали!

Объявление в подъезде дома.
Объявление.
Уважаемые жильцы, в связи с техническими неполадками завтра в вашем доме отключат горячую и холодную воду, газ и электричество... После чего вас выведут на улицу, где и расстреляют...
С уважением, администрация.



:D :D :D

Вот этот классный, а остальное старье и не смешно

Идёт рок концер. На сцену выходит коныеронсье(К) (чел который объявляет номера) в рубашке в брюках.... ну вобщем при пораде:).
-Здраствуйте дамы и господа....
Его закидали бутылками и всем что под руку попалось. Он убегает за сцену и видит там сидит старый панк(П) в касухе бандане...ну вобщем как надо одет..
К:Слушай дед подскажи чего мне надо делать то
П:Смотри и учись
Дед выходит на сцену и орёт во всё горло
П:Здарова козлы!!!!
Толпа(Т):Здарова чувак, как дела???
П:Угодайте слово на букву "х"
Т:Х..й, Х..й.....
П:Нет вы не угодали - это слово хврстики, и так на сцене группа "Хвостики"...
Панк заходит за кулисы и спрашивает у мужика понял ли тот??..тот отвечает что всё понял и переодивается в касуху и т.п....
После того как отыграла группа К выходит на сцену и орёт во всё горло
К:Здарова козлы
Т:Здарова чувак, как дела???
К:Угодайте слово на букву "х"
Т:Хвостики, хвостики
К:Нет вы не угодали - это слово х..й, и так я достаю свой х..й и обоссу первые ряды а с задних будет видна радуга и так на сцене группа "Радуга"!!

Здорово )))

Зима. Заходит наркоман в автобус и открывает все окна.
Бабуля:Молодой человех закройте окна на улице холодно!
Наркоман:Ну бабка я над тобой оху..ваю, что если я окна закрою на улице теплее станит???

Заходит мужик в магазин женского белья, говорит продавщице:
-Мне лифчик для жены купить надо.
-А какая у неё форма грудей? Как яблочко? Как грушка?
Мужик (мрачно) :
-Как уши у спаниэля...

STaRO

Жаль, сам недавно узнал.. Ну, можеть, кто-нить ещё не видел.

Разговор - еврей и русский.Еврей:
-Сначала были евреи и фараоны. Фараоны вымерли, евреи остались. Потом были евреи и фашисты. Фашисты вымерли, евреи остались. Теперь вот - евреи и коммунисты...
-Ты на что намекаешь, жидовская морда?!
-Да ни на что. Просто евреи вышли в финал.

Паладины это что то вроде модераторов на форуме
А блокировка хаос это виды наказаний, а причины вот они ))

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
09.11.03 18:10 сам ты козёл, падла и т.п

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
07.11.03 12:20 пропаганда пассивного гомсексуализма

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
06.11.03 02:41 В рот я ***л всех паладинов, вампов, клановцев и всю подобную им шнягу ... Этот мусор гнойный просто крысы ***ные.

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
02.11.03 18:39 Неповезло...

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
31.10.03 07:18 Иногда лучше жевать...

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
26.10.03 23:34 самый рогатый телеграфист клуба

ник бздун
Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
19.10.03 23:07 не нада тут портить воздух

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
29.09.03 13:36 Жизнь - порой чертоффски сложная штука... 8(

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
02.10.03 15:26 Он мнил себя великим негодяем, но пакостил по мелочам.

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
27.09.03 18:39 "Он матом не ругается, он им разговаривает!" © Goldberg2

Сообщение от паладинов о причине отправки в хаос/блокировке:
20.09.03 14:25 Приговоренный к смерти.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Хозяйке на заметку: Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина _ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!

Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

Боря Моисеев говорит Пенкину: - Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. - Почему, милый? - Это год Голубой Обезьяны.

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!

Муж видит как его жена моет пол раком. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает её трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощёчина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Милые дамы! Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Новость мобильного мира: Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Парадоксы шоу-бизнеса: Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

- Что означает выражение "ни дать, ни взять"?
- Месячные при ангине!

Подбегает садист к мальчику и начинает бить. Садист: - Как зовут?!! Мальчик: - Э-Э-Э-А-А-У-У!!! С:(ударил сильнее, громче) - Как зовут?!!! М:(громче и жалостливей) - А-А-А-У-У-Э-Э-О!!! С:(ударил ещё сильнее, еще громче) - К-а-к з-о-в-у-т?!!!!!! М: - Сережа, Сережа!!! (начинает рыдать) С: - Почему молчал?!!! М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) - Глухонемой!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как пеDик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?"

Вместо ракет "Томагавк" теперь выпускаются новые ракеты "Тамагоч" - в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь: - Детям вход запрещен! - Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама её не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел. Единственное, что он смог спросить: - Куда летим? На что смущённая детка пропыхтела: - В Болгарию...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже! - Замуж, дура! Срочно замуж!!

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик": ...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Новость: Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet".

[COLOR=royalblue]Хм.. Почему Голубой обезьяны... Если Деревянная, то имхо зелёная... Цвета зависят от стихий.. Ряда всего 2 а не три.. так что я не видел, что бы еще и Цвета чередовались...[/COLOR]

Hа стpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hахуя дохуя нахуяpил? Отхуяривай нахуй!
Втоpой: - Hихуя не дохуя. Похуяpили!

Жила была бабуля... было ей много много лет... Пошла мусор выносить и вжруг сердце прихватило... мгновенная смерть... прямо возле помойки... Шел бомж и собирал бутылки. Видит бабка мертвая возле помойки лежит. Ну бомж уже 10 лет не е*ался. Залез на нее и давай переть. Соседи спохватились нету бабки, смотрят в окно, и такая картина. Вибежали кричат ты что творишь демон. А бомж им заявляет: да вы тут уже в конец буржуи о**ели, БАБКУ ЕЩЕ Е*АТЬ МОЖНО А ВЫ ЕЕ НА ПОМОЙКУ ВЫБРАСЫВАЕТЕ !

Идёт экзамен. Студент тащит билет. Видит, что ничего по нему не знает. И прости у провессора:
- А можно я другой возьму?
- Ну ладно, берите.
Студент берёт новый билет, смотрит и снова к профессору:
- Чего-то я и этот не знаю. Можно другой взять...
Так повторяется несколько раз. Профессор не выдерживает, берёт у него зачётку и ставит 3-ку. Остальные студенты в шоке:
- За что????:confused:
- Ну раз ищет, значит хоть что-то знает.:D

:lol: :lol: :lol:
Великий и Могучий русский язык. Или другая какая часть тела.:)

Тебе мля че придратся некчему? Анекдот это

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....


- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!


- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

ты хоть читай что пишут люди до тебя, написал этот анекдот страницей раньше причем в списке он был самым первым

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках, спрашивает:
- А как вы смотрите?
Тот в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
- Так вы дырку в двери сделайте!
- Если я сделаю дырку, то нафига мне глазок? Я через дырку и так все видеть буду...



Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
- Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
- Администрация катка, придурок!


Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...



Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

:D :D :p :p :p

Сдаётся экзамен. Остаются два парня. Один пытается что-то рассказывать, но у него не получается. И он с двойкой выходит. Стоит ждёт товарища. Вдруг выходит препод, берёт зачётку, ставит три. Студент ничего не понимает и спрашивает:
- За что???:eek:
- По сравнению с тем, что говорит ваш приятель вы просто замечательно ответили...

И пара приколов про программеров.

Надпись на шампуне: "Нанести, растереть, при необходимости повторить". Программист пошёл мыться и замёрз.

Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца, купи десяток.
Муж пошёл в магазин и принёс десять батонов.


ЗЫ А тему я вытащил с конца второго листа. А обещали не забрасывать :(

будет чем порадовать - порадую, а нечем пока. не обессудьте

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Я работал тогда в Тюменской области врачом деревенской больницы. Обратился ко мне как-то местный баянист, по совместительству руководитель хора. Лицо в деревне довольно выдающееся. Жалуется на, пардон, геморрой. Я прописал ему ректальные свечи. Он их быстренько выкупил в аптеке и опять ко мне в кабинет стучится. Доктор, говорит, я все понял, на ночь через день, вставлять в известное место, там где болит. А поджигать-то эти свечи как? А смеяться-то мне было нельзя-а! Врач, всё-таки...

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.


Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".


Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:
-
Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
-
Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет
-
Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова
-
Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу


Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех на виду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезинфицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
??? Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять,
кого болельщики
сильнее любят. Гинер говорит:
- Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел,
лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера
плохого на хорошего сменил.
Меня болельщики ЦСКА очень любят!
Филатов: - Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали,
стадион построили, Реал с Интером
обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов
выступаем.
Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!
Червиченко: - Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня.
Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера
самого лучшего выгнал,
своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой
с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3
раза проиграли, стадион не
построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял.
Зато КАК меня обожают
болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое
и не снилось!

Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять
на Марс свои
исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты
и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали
своих зрителей,
слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в
день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь,
воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики
и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов.
На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний
и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак
езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех
в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов
сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие
сравнения,
похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон.
Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику
поддерживало
108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия
была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы
оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил
всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки
случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале.
Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок
присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем
существо в
четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым
почерком на
чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет".
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но
он был мудрым
человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал
ложь от правды.
Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень
недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил
по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком
пути мировой
демократии, рассказал о её славных победах, объяснил что над
миром нависла
новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы"
- оказывается,
инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель
поглядел - а
бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км.
заправка на карте
значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались
вовремя, а на
автобане не развернёшься. Бензобак уже сухой как мартини, едут
на свежем воздухе,
везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже
сказаны. Тут их
слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один - другому, в отчаянии:
- Может, у него отсосать?!
- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может,
бензинчика солью!

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана
Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

"Горец-1", "Горец-2", "Горец-3" - перепись населения Чечни.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.


Два мента нашли три гранаты и несут их в отделение, сдавать. Один говорит:
- Слушай, а если одна сейчас рванет?
- Скажем, что нашли только две.



:D :D :D

молодцы ребята так держать :) ;) ДМБшник - даёшь анегдот:D

Муж утром просыпается и говорит жене: "Ну у тебя и ноги, ну у тебя и попа, ну ты и толстая, прям "кАмбайн" какой то"...
Жена расстроилась само собой..Думает: "ну кАзёл, ну зараза..отомщу.."
В тот же день, ночью, муж пристаёт к жене: "Ну дай,а...Ну хоть чуть-чуть...Ну хоть разочек"...
А жена в ответ: "Да что б я...да свой "кАмбайн", да ради твоего "КОЛОСКА" поднимала, да ни за что...в РУЧНУЮ ОБРАБОТАЕШЬ"...:D

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.


**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.


**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хл***вши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.


**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про правильную кадровую политику. ****

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.


**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.


**** Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. ****

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

**** Медведь. ****

В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.


**** Кандидатская народная сказка про пиар. ****

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...


**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

а вот этот воще прикольный
**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.:D :D :D :D

**** Датская народная сказка про русалочку. ****

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...


**** Американская народная сказка про политкорректность. ****

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как-то негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.


**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.


**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.


**** ****

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?

**** ****

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...


**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.


**** ****

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился.