Безблатная путёвка.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Белые тапочки - вечный писк моды.
Береги челюсть смолоду.
Берегите каждую потерянную минуту.
Бешеному дитяти ножа не давати.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад
Богата зарытыми талантами земля наша!
Боже, рубля храни!
Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...
Большой живот не от пива, а для пива.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Бригада строителей-монтажников ищет работу.
Интим не предлагать.
Брить иль не брить ...вот в чем вопрос.
Бронетемкин "Поносец".
Будем смотреть правде в глаза. Может быть, она не выдержит и отвернется.
Будешь тише - дольше будешь.
Быстрее, глубже, нежнее.
Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо
В войне главное не побеждать, а участвовать.
В гаремах нет плохих танцоров.
В гостях хорошо - а даму лучше!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В графе "иждивенцы" написал: "Государство".
В действительности все не так, как на самом деле
В деревне людоедов: "На первое-второе рaссчитaйсь!"
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине хоть что-то должно быть прекрасно:
В здоровом теле - здоровый стул!
В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО
В каждой шутке есть дуля правды.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
В любви все возpасты пpовоpны.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу
"самоучитель по прерыванию беременности"
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги
В половой жизни без перемен - за год ни одной новой дырки.
В порочащих связях был, но не замечен...
В пути нас друг от друга уболтало...
В рогах правды нет.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Белые тапочки - вечный писк моды.
Береги челюсть смолоду.
Берегите каждую потерянную минуту.
Бешеному дитяти ножа не давати.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад
Богата зарытыми талантами земля наша!
Боже, рубля храни!
Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...
Большой живот не от пива, а для пива.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Бригада строителей-монтажников ищет работу.
Интим не предлагать.
Брить иль не брить ...вот в чем вопрос.
Бронетемкин "Поносец".
Будем смотреть правде в глаза. Может быть, она не выдержит и отвернется.
Будешь тише - дольше будешь.
Быстрее, глубже, нежнее.
Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо
В войне главное не побеждать, а участвовать.
В гаремах нет плохих танцоров.
В гостях хорошо - а даму лучше!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В графе "иждивенцы" написал: "Государство".
В действительности все не так, как на самом деле
В деревне людоедов: "На первое-второе рaссчитaйсь!"
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине хоть что-то должно быть прекрасно:
В здоровом теле - здоровый стул!
В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО
В каждой шутке есть дуля правды.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
В любви все возpасты пpовоpны.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу
"самоучитель по прерыванию беременности"
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги
В половой жизни без перемен - за год ни одной новой дырки.
В порочащих связях был, но не замечен...
В пути нас друг от друга уболтало...
В рогах правды нет.
В спорах рождаются папоротники.
В танке был полностью изpасходован экипаж.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
В темноте, да не в обиде
В тихом омуте черви водятся.
В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
В чужой женский монастырь со своим ходят
Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.
Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!...
Вам под силу зарыть ваш талант
Вариант белого танца - женщины начинают, мужчины кончают.
Вас ждал в кустах, а Вы пришли с роялем.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
Веpтолет ГАИ: ментокpылый мусоpшмидт.
Ведь я просил, чтоб не было улик!..
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать
Век живи - век лечись.
Великий палковводец Казанова.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!..
Весна - время бакпосевов...
Весна ударила, куда не ждали.
Ветераны броуновского движения.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Взялся за гуж - узнай: а где муж?...
Взятку сексом не испортишь.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть -
другое.
Видно птицу по помету.
Винни пух с голоду...
Водитель, опасайся тех мест, откуда появляются дети
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка лучше хл***, ибо грызть не тр***.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Волшебная мама Аладдина - исполняет любые три желания.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Все великие люди мало жили... Вот и мне чтото нездоровится.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.
Все лишнее - детям.
Всё не так и всё не то, когда твоя девушка умна.
Все течет, все из меня...
Все хорошо, что хорошо качается.
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Всегда я не в себе, когда я не в тебе, я вовсе невменяемый, когда я невтебяемый.
Вслед за 5 графой отменят 18 букву русского алфавита.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы и ухом не моргнули.
Вы сексуальны даже без одежды.
Вы такая красивая! Вам наверное этого никто еще не говорил.
Вы там поосторожнее, во сне-то...
Вы, кажется, искали что-то, потом нашли, но это был не я.
Вы, кажется, очки одели наизнанку.
Выйти в город: у людей посмотреть и свой показать...
Высота - это продолжение глубины
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
ГАИ с большой дороги
Где положишь - там и потеряешь.
Где тошно, там и рвет.
Гений -это человек, которому далеко до других.
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Главное, ребята, перцем не стареть.
Главный недостаток ума - его отсутствие.
Глупость допустима только в разумных пределах
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тётка - в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Готовь лыжи летом, а самагон втихаря
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гражданином Непала считается любой человек, зачатый не_палкой и не_пальцем.
Гриб-отсосиновик
Гром не грянет - свинья не съест.
Гроша выеденного не стоит.
Да Вас ввиду никто и не имел!..
Да здравствуют короли - источник вдохновения для шутов!
Да провалиться мне на месте преступления!
Да я такой, хотя могу и чаще
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
Да, я бы с ним пошел в разведку и не вернулся...
Давай, бабка, из топора кашу сварим. (Раскольников)
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
В танке был полностью изpасходован экипаж.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
В темноте, да не в обиде
В тихом омуте черви водятся.
В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
В чужой женский монастырь со своим ходят
Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.
Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!...
Вам под силу зарыть ваш талант
Вариант белого танца - женщины начинают, мужчины кончают.
Вас ждал в кустах, а Вы пришли с роялем.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
Веpтолет ГАИ: ментокpылый мусоpшмидт.
Ведь я просил, чтоб не было улик!..
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать
Век живи - век лечись.
Великий палковводец Казанова.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!..
Весна - время бакпосевов...
Весна ударила, куда не ждали.
Ветераны броуновского движения.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Взялся за гуж - узнай: а где муж?...
Взятку сексом не испортишь.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть -
другое.
Видно птицу по помету.
Винни пух с голоду...
Водитель, опасайся тех мест, откуда появляются дети
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка лучше хл***, ибо грызть не тр***.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Волшебная мама Аладдина - исполняет любые три желания.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Все великие люди мало жили... Вот и мне чтото нездоровится.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.
Все лишнее - детям.
Всё не так и всё не то, когда твоя девушка умна.
Все течет, все из меня...
Все хорошо, что хорошо качается.
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Всегда я не в себе, когда я не в тебе, я вовсе невменяемый, когда я невтебяемый.
Вслед за 5 графой отменят 18 букву русского алфавита.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы и ухом не моргнули.
Вы сексуальны даже без одежды.
Вы такая красивая! Вам наверное этого никто еще не говорил.
Вы там поосторожнее, во сне-то...
Вы, кажется, искали что-то, потом нашли, но это был не я.
Вы, кажется, очки одели наизнанку.
Выйти в город: у людей посмотреть и свой показать...
Высота - это продолжение глубины
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
ГАИ с большой дороги
Где положишь - там и потеряешь.
Где тошно, там и рвет.
Гений -это человек, которому далеко до других.
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Главное, ребята, перцем не стареть.
Главный недостаток ума - его отсутствие.
Глупость допустима только в разумных пределах
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тётка - в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Готовь лыжи летом, а самагон втихаря
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гражданином Непала считается любой человек, зачатый не_палкой и не_пальцем.
Гриб-отсосиновик
Гром не грянет - свинья не съест.
Гроша выеденного не стоит.
Да Вас ввиду никто и не имел!..
Да здравствуют короли - источник вдохновения для шутов!
Да провалиться мне на месте преступления!
Да я такой, хотя могу и чаще
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
Да, я бы с ним пошел в разведку и не вернулся...
Давай, бабка, из топора кашу сварим. (Раскольников)
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
Дай нам волю, и мы обнесем ее проволокой.
Дайте мне точку опоры, иначе я переверну землю! (Пьяный Архимед).
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Дареному коню на переправе зубы не меняют.
Даром - за амбаром, понял?
Два человека - это бригада, а три человека - это ТРИГАДА.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам
- девственности.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Дело мастера - добиться.
Делу время, потехе - деньги.
Деноминирован на "Оскар"
День пропит не зря!!!
День прошёл безразвратно
Деньги быстро тают - к весне.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Держи карман шире и немного вперед.
Держу парик, т.е. бьюсь об приклад
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Джип "Гроб Широкий"
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы умереть, достаточно родиться.
Для человеческого рода главным является его продолжение.
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Доверяю, но проверяюсь.
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Долг процентом красен.
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должна быть к женщине какая-то насадка....
Дома от воpа и стены не помогут.
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж - по горизонтали.
Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья кунст-сокамерники.
Друзья познаются в еде.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Дырка в голове от пули, не самый лучший способ выпустить пар.
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Еж птица гордая - пока не пнешь - не полетит....
Ежемесячник "Женские дела".
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если болезнь не начать вовpемя лечить - она может пpойти сама
Если бы Бог не выдумал оргазм - человек затрахался бы насмерть.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Если не можешь прийти в себя - прийди ко мне.
Если от женщины нужно одно, она не способна на другое.
Если очень захотеть, можно в морду получить!
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Если судить по зарплате, то можно судить
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно это глисты.
Если Ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?
Если ты личность, покажи удостоверение.
Если у Вас нарушения альфа-ритма, значит Ваша башка - бета-версии.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хотите быть всегда в форме - идите служить в армию...
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть такой город - ASS-трахань.
Еще одним оpгазмом меньше.
Жареному коню в жопу не смотрят!
Ждал, как "Мамбы" небесной...
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю вам море удачи и дачи у моря!
Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Женщина - это отъемлемая часть мужского организма
Женщина за рулем - фашист на танке!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина
Дайте мне точку опоры, иначе я переверну землю! (Пьяный Архимед).
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Дареному коню на переправе зубы не меняют.
Даром - за амбаром, понял?
Два человека - это бригада, а три человека - это ТРИГАДА.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам
- девственности.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Дело мастера - добиться.
Делу время, потехе - деньги.
Деноминирован на "Оскар"
День пропит не зря!!!
День прошёл безразвратно
Деньги быстро тают - к весне.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Держи карман шире и немного вперед.
Держу парик, т.е. бьюсь об приклад
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Джип "Гроб Широкий"
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы умереть, достаточно родиться.
Для человеческого рода главным является его продолжение.
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Доверяю, но проверяюсь.
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Долг процентом красен.
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должна быть к женщине какая-то насадка....
Дома от воpа и стены не помогут.
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж - по горизонтали.
Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья кунст-сокамерники.
Друзья познаются в еде.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Дырка в голове от пули, не самый лучший способ выпустить пар.
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Еж птица гордая - пока не пнешь - не полетит....
Ежемесячник "Женские дела".
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если болезнь не начать вовpемя лечить - она может пpойти сама
Если бы Бог не выдумал оргазм - человек затрахался бы насмерть.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Если не можешь прийти в себя - прийди ко мне.
Если от женщины нужно одно, она не способна на другое.
Если очень захотеть, можно в морду получить!
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Если судить по зарплате, то можно судить
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно это глисты.
Если Ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?
Если ты личность, покажи удостоверение.
Если у Вас нарушения альфа-ритма, значит Ваша башка - бета-версии.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хотите быть всегда в форме - идите служить в армию...
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть такой город - ASS-трахань.
Еще одним оpгазмом меньше.
Жареному коню в жопу не смотрят!
Ждал, как "Мамбы" небесной...
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю вам море удачи и дачи у моря!
Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Женщина - это отъемлемая часть мужского организма
Женщина за рулем - фашист на танке!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Женщина утром в постели: "Этим я могла бы заниматься без конца"
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
Женщины, берегите мужчин! Мы - окружающая вас среда.
Животных, которых люди любят до смерти, записывают в Красную книгу
Жизнь - лестница в курятнике. Коротка и вся в дерьме.
Жизнь била ключем по голове и отмычкой по кошельку.
Жизнь женщины сплошные полосы - то окей, то
ОВ (оби), то окей, то ОВ
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
Жребий брошен - мосты, почта, телеграф сожжены.
За двумя зайцами погонишься... третьим будешь.
За нарушение прав человека - расстрел на месте!
За нас пусть детям внуки отомстят!
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Заказное убийство - заказное расследование
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь!
Замысел без умысла называется вымыслом
Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Заслушался, мадам, как Вы молчите...
Заставь дурака богу молиться - а сам не плошай
Заставь дурака Богу молиться - он и Богу готов лоб расшибить.
Застать Вас на работе - как застукать:
Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?
Зачем обезьяне трудиться, если она уже стала человеком
Звонко шифером звеня крыша съехала с меня.
Здоровенный образ жизни.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...
И блоха может держать для пропитания льва
И Ваша анатомия меня не испугает.
И волки сыты, и овцы - целки...
И дым копченостей нам сладок и приятен
И женщина, как буря, улеглась.
И как бы между прочим, я снова встретил Вас, и снова ночью.
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
И на старуху бывает порнуха.
И ограниченные люди могут иметь неограниченные возможности
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
Идея хороша - да грех велик. Грех велик - но идея хороша.
Идиот - член большого и могучего племени, чье влияние на историю было определяющим.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Ик - это заблудившийся пук.
Интеллектуал - это человек, который пользуется большим количеством слов, чем необходимо, чтобы сообщить собеседнику больше, чем ему самому известно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка
!
Иных уж нет, других долечим.
Использование женщин в переносном смысле, нам конституция отнюдь не запрещает.
Испортили весь праздник этикетом
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Ищу желающих получить по заслугам
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая сталаподлинным украшением матча.
Кyренье - вред, а некyрящих - тьма.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждой твари - по харе!
Каждому свое: миру - мир, голому - рубашка.
Каждый должен работать за двоих, которые работать не хотят
Каждый испорчен в меру своих потребностей
Каждый метит в Наполеона, да не каждый попадает!
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как ни крутишься, ни бьешься, все же к вечеру напьешься.
Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.
Как упоительна в России ветчина...
Как часто эскалаторы ходили!.
Каков поп, таков и приплод.
Какой быстрый ездок не любит русской.
Какой-то вы маньяк не сексуальный.
Капля никотина убивает лошадь..., а хомяка разрывает на куски!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
Киска, которая питается Вискас - лучший корм для вашей собаки!
Клизма! Знай свое место!
Клуб знакомств "У кого за тридцать!"
Когда весна наступит - рога сами отпадут.
Когда идёт охота на волков, первыми разбегаются зайцы
Когда мы любим - мы ангелы. Когда нас любят - мы дьяволы.
Когда сдаешь экзамен, запомни главное: у тебя есть права - не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката и сделать один телефонный звонок!
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами.
Колбаса "Останкинская" - теперь только копченая.
Команда всегда доверяла ему пить штрафные.
Командовать пожаром буду я!
Комнаты, оформленные в духе морской болезни...
Конец - телу венец.
Контора ритуальных услуг стала применять на похоронах слезоточивый газ.
Кончил смело - гуляй мимо.
Корова уколбашенная, докторская.
Краеугольный камень преткновения.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красна изба пирогами, а девица - грудями (а молодец - мудями).
Крепче за шоферку держись, баран!
Кресло-кончалка.
Круговая подруга.
Кто богаты, те и рады...
Кто Вы такой, чтоб мне желать успехов?..
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет
Кто курит - кончает раком, а кто бросет курить - оттягивает свой конец.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Кто не работает, тот зарабатывает.
Кто первый украл, то и автор.
Кто последний, тот и вводит.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
(А.Невский)
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
Кто, кто говорит... Говорите после сигнала.
Куда дует ветер в голове?
Куй железо, как курица лапой.
Курение сокращает сигарету.
Курить я буду, но пить не брошу!
Куськина мать зовёт.
Кучма говна
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Женщина утром в постели: "Этим я могла бы заниматься без конца"
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
Женщины, берегите мужчин! Мы - окружающая вас среда.
Животных, которых люди любят до смерти, записывают в Красную книгу
Жизнь - лестница в курятнике. Коротка и вся в дерьме.
Жизнь била ключем по голове и отмычкой по кошельку.
Жизнь женщины сплошные полосы - то окей, то
ОВ (оби), то окей, то ОВ
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
Жребий брошен - мосты, почта, телеграф сожжены.
За двумя зайцами погонишься... третьим будешь.
За нарушение прав человека - расстрел на месте!
За нас пусть детям внуки отомстят!
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Заказное убийство - заказное расследование
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь!
Замысел без умысла называется вымыслом
Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Заслушался, мадам, как Вы молчите...
Заставь дурака богу молиться - а сам не плошай
Заставь дурака Богу молиться - он и Богу готов лоб расшибить.
Застать Вас на работе - как застукать:
Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?
Зачем обезьяне трудиться, если она уже стала человеком
Звонко шифером звеня крыша съехала с меня.
Здоровенный образ жизни.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...
И блоха может держать для пропитания льва
И Ваша анатомия меня не испугает.
И волки сыты, и овцы - целки...
И дым копченостей нам сладок и приятен
И женщина, как буря, улеглась.
И как бы между прочим, я снова встретил Вас, и снова ночью.
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
И на старуху бывает порнуха.
И ограниченные люди могут иметь неограниченные возможности
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
Идея хороша - да грех велик. Грех велик - но идея хороша.
Идиот - член большого и могучего племени, чье влияние на историю было определяющим.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Ик - это заблудившийся пук.
Интеллектуал - это человек, который пользуется большим количеством слов, чем необходимо, чтобы сообщить собеседнику больше, чем ему самому известно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка
!
Иных уж нет, других долечим.
Использование женщин в переносном смысле, нам конституция отнюдь не запрещает.
Испортили весь праздник этикетом
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Ищу желающих получить по заслугам
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая сталаподлинным украшением матча.
Кyренье - вред, а некyрящих - тьма.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждой твари - по харе!
Каждому свое: миру - мир, голому - рубашка.
Каждый должен работать за двоих, которые работать не хотят
Каждый испорчен в меру своих потребностей
Каждый метит в Наполеона, да не каждый попадает!
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как ни крутишься, ни бьешься, все же к вечеру напьешься.
Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.
Как упоительна в России ветчина...
Как часто эскалаторы ходили!.
Каков поп, таков и приплод.
Какой быстрый ездок не любит русской.
Какой-то вы маньяк не сексуальный.
Капля никотина убивает лошадь..., а хомяка разрывает на куски!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
Киска, которая питается Вискас - лучший корм для вашей собаки!
Клизма! Знай свое место!
Клуб знакомств "У кого за тридцать!"
Когда весна наступит - рога сами отпадут.
Когда идёт охота на волков, первыми разбегаются зайцы
Когда мы любим - мы ангелы. Когда нас любят - мы дьяволы.
Когда сдаешь экзамен, запомни главное: у тебя есть права - не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката и сделать один телефонный звонок!
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами.
Колбаса "Останкинская" - теперь только копченая.
Команда всегда доверяла ему пить штрафные.
Командовать пожаром буду я!
Комнаты, оформленные в духе морской болезни...
Конец - телу венец.
Контора ритуальных услуг стала применять на похоронах слезоточивый газ.
Кончил смело - гуляй мимо.
Корова уколбашенная, докторская.
Краеугольный камень преткновения.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красна изба пирогами, а девица - грудями (а молодец - мудями).
Крепче за шоферку держись, баран!
Кресло-кончалка.
Круговая подруга.
Кто богаты, те и рады...
Кто Вы такой, чтоб мне желать успехов?..
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет
Кто курит - кончает раком, а кто бросет курить - оттягивает свой конец.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Кто не работает, тот зарабатывает.
Кто первый украл, то и автор.
Кто последний, тот и вводит.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
(А.Невский)
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
Кто, кто говорит... Говорите после сигнала.
Куда дует ветер в голове?
Куй железо, как курица лапой.
Курение сокращает сигарету.
Курить я буду, но пить не брошу!
Куськина мать зовёт.
Кучма говна
Легко быть красивой, трудно внушить это другим.
Легко обращать в свою веру других, но трудно обратить самого себя.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лезет вонь из кожи
Ленин - всегда с молодой!
Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка
Лети с приветом, вернись умным.
Лечу бесплодие методом тыка.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лось траншейный.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше лишнее съесть, чем сказать.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше подло, чем никогда.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше синица, чем цыпки на руках.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучше факты, чем тебя.
Лучший способ отметить юбилей - поговорить о недостатках
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любви моей не опошляй согласьем!..
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Любишь кататься - люби и самочек возить!
Любишь кататься, люби и катайся!
Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
Люблю разносторонних женщин - хоть какое-то разнообразие в половой жизни...
Любовь - не шyтки, любовью надо заниматься
Любовь - это болезнь, которую нужно вылеживать в постели!
Любовь - это такая игра, в которой всегда побеждает мужчина, а приз получает женщина.
Любовь как костер - не бросишь палку - погаснет
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Любое Ваше действие развратно...
Любу дорого смотреть.
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666.
Мадам, включили б, что ли, габариты...
Мадам, и Маяковский из-за вас?!.
Мадам, познать меня еще не поздно...
Мадам, я не патологоанатом!..
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик кончил в тампон
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Матерь Божья, ты зачала без греха, позволь согрешить без зачатия.
Матушка-лень зовет!
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой!
Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Металлурги! Ваша сила в плавках!
Милые трахаются - только тешатся!!
Милый! Не выводи себя из меня!
Минет, лучше для мужчины нет!
МИНИСТЕРВСТВО
Мир не без добрых блядей.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Мне жизнь доpога как память.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
Могила горбатого - справа.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки вместо еды.
Мойте руки перед и зад.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....
Мужики как туалеты - либо засраны, либо заняты.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина встречает женщину по одежке, а провожает без ума...
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
Мужчина долго находится под впечатлением, которое ОН произвел на женщину...
Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,чем связь с двадцатилетней.
Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь! Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шот-
ландии!
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк
Мы живем в психозойскую эру.
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT
!!!
Мы не живем в пошлой роскоши, но нам заменяет ее роскошная пошлость.
Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив!
Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный:
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы придем к вам на выручку, если она есть, выручка.
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться.
Мы тоже не "Шиком" бриты!
На безбабье и рыбу раком.
На безптичье и жопа - соловей.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...."
гордо написал - "Сверху".
На воре и шапка глаза колет!
На голом теле - здоровый дух!
На каждого мудреца достаточно простатита.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
На косяк, выкуpи!
На красный ездит тот, у кого много "зеленых"
На критику снизу обычно отвечают молчанием сверху
На нет ни туда ни суда нет.
На ошибках мучаются.
На пожаре и хрен - водопровод!
На позицию - девушка, а с позиции - мать.
На птичьих правах далеко не влетишь.
На Родине хорошо, а дома лучше!
На снимке: Джон Леннон времени Оно.
На тело, погружённое в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
На халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
На халяву и зверь бежит.
На чужой каравай семеро одного не ждут.
На чужой роток не расстегай порток!
На чужую кровать рот не раскрывать.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Наберите в рот воды и полейте всех...
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).
Надпись в сортире: "Не ссы, прорвемся!". Подпись: Трубы
Надпись в туалете: "За буйки не заплывать!"
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Легко обращать в свою веру других, но трудно обратить самого себя.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лезет вонь из кожи
Ленин - всегда с молодой!
Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка
Лети с приветом, вернись умным.
Лечу бесплодие методом тыка.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лось траншейный.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше лишнее съесть, чем сказать.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше подло, чем никогда.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше синица, чем цыпки на руках.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучше факты, чем тебя.
Лучший способ отметить юбилей - поговорить о недостатках
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любви моей не опошляй согласьем!..
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Любишь кататься - люби и самочек возить!
Любишь кататься, люби и катайся!
Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
Люблю разносторонних женщин - хоть какое-то разнообразие в половой жизни...
Любовь - не шyтки, любовью надо заниматься
Любовь - это болезнь, которую нужно вылеживать в постели!
Любовь - это такая игра, в которой всегда побеждает мужчина, а приз получает женщина.
Любовь как костер - не бросишь палку - погаснет
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Любое Ваше действие развратно...
Любу дорого смотреть.
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666.
Мадам, включили б, что ли, габариты...
Мадам, и Маяковский из-за вас?!.
Мадам, познать меня еще не поздно...
Мадам, я не патологоанатом!..
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик кончил в тампон
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Матерь Божья, ты зачала без греха, позволь согрешить без зачатия.
Матушка-лень зовет!
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой!
Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Металлурги! Ваша сила в плавках!
Милые трахаются - только тешатся!!
Милый! Не выводи себя из меня!
Минет, лучше для мужчины нет!
МИНИСТЕРВСТВО
Мир не без добрых блядей.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Мне жизнь доpога как память.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
Могила горбатого - справа.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки вместо еды.
Мойте руки перед и зад.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....
Мужики как туалеты - либо засраны, либо заняты.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина встречает женщину по одежке, а провожает без ума...
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
Мужчина долго находится под впечатлением, которое ОН произвел на женщину...
Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,чем связь с двадцатилетней.
Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь! Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шот-
ландии!
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк
Мы живем в психозойскую эру.
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-поколение NEXT
!!!
Мы не живем в пошлой роскоши, но нам заменяет ее роскошная пошлость.
Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив!
Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный:
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы придем к вам на выручку, если она есть, выручка.
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться.
Мы тоже не "Шиком" бриты!
На безбабье и рыбу раком.
На безптичье и жопа - соловей.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...."
гордо написал - "Сверху".
На воре и шапка глаза колет!
На голом теле - здоровый дух!
На каждого мудреца достаточно простатита.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
На косяк, выкуpи!
На красный ездит тот, у кого много "зеленых"
На критику снизу обычно отвечают молчанием сверху
На нет ни туда ни суда нет.
На ошибках мучаются.
На пожаре и хрен - водопровод!
На позицию - девушка, а с позиции - мать.
На птичьих правах далеко не влетишь.
На Родине хорошо, а дома лучше!
На снимке: Джон Леннон времени Оно.
На тело, погружённое в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
На халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
На халяву и зверь бежит.
На чужой каравай семеро одного не ждут.
На чужой роток не расстегай порток!
На чужую кровать рот не раскрывать.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Наберите в рот воды и полейте всех...
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).
Надпись в сортире: "Не ссы, прорвемся!". Подпись: Трубы
Надпись в туалете: "За буйки не заплывать!"
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Надпись в туалете: "У нас не СОРЯТ, у нас ГАДЯТ!"
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь
- УБЬЮ!" Подпись: "Жена".
Надпись на туалете: "Осторожно, работают люди!"
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
Наемный воспитатель шлепнет вашего малыша.
Наемный самоубийца.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Назло всем он не окислился, а выпал в осадок
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам. ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!
Наклонись чтобы не получить удар ниже пояса.
Налоговая поллюция
Нам Кpемля заманчивые своды не заменят Статyи
Свободы
Нам химия блондинок подарила.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Народ безмолвствует все громче!
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Насильно всем не будешь.
Наступив на грабли наслаждайся фейерверком.
Наша героическая газовая атака повергла примитивных аборигенов в трусливое бегство.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали
Наше время - пародия на все предшествующие.
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и никакие их пестициды не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидистости.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не yчите меня жить, лyчше помогите материально...
Не блюйте под стол, там гости!
Не болтайте ерундой!
Не бросай товарища в бидэ.
Не было бы счастья, так никто к нему бы и не стремился.
Не водкой единой пьян человек.
Не все в этом мире продается за деньги.Что-то бывает и на халяву.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Не все то солнце, что встает!
Не все убытки я могу нести!..
Не всякий лось перекусит рельсу.
Не выдавай желаемую за действительную!
Не говоpи длинно, ибо жизнь так коpотка
Не говори глупостей - враг подслушивает!
Не говори гоп, коли рожа крива.
Не жалyйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не за то вола бьют, что сер, а за то что за одного битого двух небитых дают.
Не запускай козла в огород - всех куриц перетопчет.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто рублей, а имей сто печатных станков.
Не йоги горшки обжигают!
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Не можешь прыгнуть выше всех - прыгай в длину
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Не огоpчайтесь, если Вас облили гpязью, может быть она лечебная
Не отвлекаются любя!
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторветься на тебе.
Не пей из колодца - пригодиться плюнуть!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Не плюй в колодец: вылезет - не прокормишь!
Не по Хуану сомбреро.
Не пойман, не кайф!
Не поминайте ЛОХОМ...
Не пора ли вывести глистов из головы?
Не порно, да задорно!
Не прелюбодействуй мне на нервы!
Не при Любе действуй.
Не расстраивайся, и даже не расчетверяйся.
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не сжигайте мосты перед собой.
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Не споpьте! В споpах pождается истина...
Не стpойте из себя то, что вы есть на самом деле.
Не стой под струей!
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Не сужай рамки дозволенного, можно дойти до
ТОЧКИ!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так мечтал тебя я потерять...
Не так страшен черт, как его малютка.
Не так страшен чёрт, как корова на льду.
Не требуйте от женщины больше, чем вы можете...
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Не уверен - обгони и убедись.
Не умеешь петь - не пей.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взобрался председатель колхоза
Не учи отца и баста.
Не ходите по траве! Курите ее!
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Невеста запатентовала предложение жениха.
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых
- до оргазма...
Нельзя объять неопрятного...
Неразбериха - это скрытый порядок!
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Нет дамы без огня
Нет, Ленин прожил жизнь не напрасно: А зря.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Неудачники рождаются в рубашках на изнанку.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу!
Неча на зеркало пенять - коли!
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.
Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой. Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять её двумя руками!!
Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить...
Ни пука, ни пёра!
Ни что так не портит цель, как попадание
Ниже пейджера не брать!
Ничего, вырастет новое поколено...
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Ну оторви недвижимость от стула!..
Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...
Ну что ж, придется Вами насладиться!..
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда, где моя одежда?!?..."
Ну-ка, харя, громче тресни.
Ну-ка, харя, громче тресни.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь
- УБЬЮ!" Подпись: "Жена".
Надпись на туалете: "Осторожно, работают люди!"
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
Наемный воспитатель шлепнет вашего малыша.
Наемный самоубийца.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Назло всем он не окислился, а выпал в осадок
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам. ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!
Наклонись чтобы не получить удар ниже пояса.
Налоговая поллюция
Нам Кpемля заманчивые своды не заменят Статyи
Свободы
Нам химия блондинок подарила.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Народ безмолвствует все громче!
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Насильно всем не будешь.
Наступив на грабли наслаждайся фейерверком.
Наша героическая газовая атака повергла примитивных аборигенов в трусливое бегство.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали
Наше время - пародия на все предшествующие.
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и никакие их пестициды не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидистости.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не yчите меня жить, лyчше помогите материально...
Не блюйте под стол, там гости!
Не болтайте ерундой!
Не бросай товарища в бидэ.
Не было бы счастья, так никто к нему бы и не стремился.
Не водкой единой пьян человек.
Не все в этом мире продается за деньги.Что-то бывает и на халяву.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Не все то солнце, что встает!
Не все убытки я могу нести!..
Не всякий лось перекусит рельсу.
Не выдавай желаемую за действительную!
Не говоpи длинно, ибо жизнь так коpотка
Не говори глупостей - враг подслушивает!
Не говори гоп, коли рожа крива.
Не жалyйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не за то вола бьют, что сер, а за то что за одного битого двух небитых дают.
Не запускай козла в огород - всех куриц перетопчет.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто рублей, а имей сто печатных станков.
Не йоги горшки обжигают!
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Не можешь прыгнуть выше всех - прыгай в длину
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Не огоpчайтесь, если Вас облили гpязью, может быть она лечебная
Не отвлекаются любя!
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторветься на тебе.
Не пей из колодца - пригодиться плюнуть!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Не плюй в колодец: вылезет - не прокормишь!
Не по Хуану сомбреро.
Не пойман, не кайф!
Не поминайте ЛОХОМ...
Не пора ли вывести глистов из головы?
Не порно, да задорно!
Не прелюбодействуй мне на нервы!
Не при Любе действуй.
Не расстраивайся, и даже не расчетверяйся.
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не сжигайте мосты перед собой.
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Не споpьте! В споpах pождается истина...
Не стpойте из себя то, что вы есть на самом деле.
Не стой под струей!
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Не сужай рамки дозволенного, можно дойти до
ТОЧКИ!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так мечтал тебя я потерять...
Не так страшен черт, как его малютка.
Не так страшен чёрт, как корова на льду.
Не требуйте от женщины больше, чем вы можете...
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Не уверен - обгони и убедись.
Не умеешь петь - не пей.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взобрался председатель колхоза
Не учи отца и баста.
Не ходите по траве! Курите ее!
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Невеста запатентовала предложение жениха.
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых
- до оргазма...
Нельзя объять неопрятного...
Неразбериха - это скрытый порядок!
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Нет дамы без огня
Нет, Ленин прожил жизнь не напрасно: А зря.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Неудачники рождаются в рубашках на изнанку.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу!
Неча на зеркало пенять - коли!
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.
Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой. Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять её двумя руками!!
Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить...
Ни пука, ни пёра!
Ни что так не портит цель, как попадание
Ниже пейджера не брать!
Ничего, вырастет новое поколено...
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Ну оторви недвижимость от стула!..
Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...
Ну что ж, придется Вами насладиться!..
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда, где моя одежда?!?..."
Ну-ка, харя, громче тресни.
Ну-ка, харя, громче тресни.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Нэ радыс красывым - а радыс массывным.
О, как внезапно кончился диван!..
О, как подорожало одолженье!..
Обделался легким испугом.
Обеспечу уход престарелого человека.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Образование высшее, но соображение средние...
Обходи лошадь спереди, а коров сзади
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать.
Пол бетонный !"
Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Ограниченное поле деятельности - это ринг.
Один в поле - хуже татарина.
Один в поле не понял.
Один Ваш профиль стоит нескольких анфасов.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Одна голова хорошо, а две - по штату не положено
Одна голова хорошо, но кое-что бывает лучше.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Одна курица другой: Да я могу на тебя в суп подать!
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Однажды лебедь раком щуку...
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Она была Девушкой моей мечты: Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!!!
Она еще несовращеннолетняя.
Она никому не давала прохода...
Она проголодалась и голопродалась.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней было!
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Опытный хирург поможет плохому танцору!
Опять захотелось потеpять невинность.
Оральный секс - это дело вкуса.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оргазм крепчал...
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Орел комнатный
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остаканись мгновенье!
Остановите Землю..., я сойду.
Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
Острая интеллектуальная недостаточность.
От женщин никогда не знаешь что ожидать... девочку или мальчика
От любви до ненависти один раз
От эротики до порнухи - один хер.
Отделение Гринпис при журнале "Огонек" организовало движение в защиту вируса СПИДа
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Партизаны ушли в лес и заблудились.
Партия сказала есть контакт - будем есть контакт!
Пеpвым делом мы испоpтим самолеты, ну а девушек...
Первый признак отравления - посинение трупа.
Первый сын - комом
Перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Песня написана по мотивам симфонии Бетховена.
Песок, опилки, бустилат - Ваш любимый " Фрут энд Hат " !!
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Пихничок!
Плакат в больнице: "Одна прививка - нет ребенка-инвалида"
План эякуляции при пожаре.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плачет девушка в банкомате.
Плейбой квелый такой, одет как леди:
Плоские шутки легче укладываются в голове.
Плох тот мент, который до столба не доебется!
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
Плюй на все - не промахнешся.
По ногам текло, а в рот не попало.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поживём - уeдeм.
Пожуем - увидим.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пока красота спасает мир, красотки его погубят.
Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни.
Покладистый я. На все поклал с прибором.
Полк нагишом красен.
Полная ясность бывает лишь в пустой голове.
Пользуясь случаем, хочу...
Поработал на совесть - поработай на себя!
Порой и на крыльях любви можно залететь.
Порой мне не хватает даже Вас...
После такого концерта, как бы по имиджу не схлопотать
Последние исследования установили, что Бог, создавая женщину, взял у Адама не ребро, а косточку из его полового члена.
Последний крик моды - крик мужа.
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственная девственница.
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Правда? Матка глаза колет?
Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!!
Прежде чем столкнуться - многие шли друг другу навстречу.
Преподаватель пользовался превосходными противозачеточными средствами.
Прерываю месячные
При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!
Привлекательные женщины отвлекают.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Приобрету всемирную известность!
Пришел, увидел, побелил!
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).
Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продаю участок. (Полицейский)
Продуктовый магазин "Кураре"
Пройдут года - и Вас я захочу...
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Проклятая луна! Ничто под ней не вечно.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!
Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные.
Пусть я не прав, зато без задних мыслей.
Путана - это женщина с большой пропускной способностью.
Пьянству - бой, бою - girl !!!
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Раздевай и властвуй!
Разум на планете величина постоянная, а население все растет
Раньше начнем - позже закончим!
Расстеляй и блядствуй!
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.
Рекорды скорости рождаются в погоне за счастьем
Рожденный брать давать не может!
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный строить не пить не может.
Рок-периферия, бит-захолустье, джазтьмутаракань, поп-дыра
Руко-водящая деятельность.
Рыбак рыбака ненавидит из далека.
С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка.
С кем поведешься - так тебе и надо!
С кем поведешься, от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь.
С миру по иголке - голому в жопу!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Сага о фигах.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Самое беспорочное зачатие все-таки остается зачатием.
Самоубийство - самая суровая форма самокритики.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности
Свежо питание, да сереться с трудом.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил
Киркорова Почетной Филькиной Грамотой. Свобода личности есть священное право каждого
индивидуума продаваться как можно дороже. Свято место бюстом не бывает. Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5
лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите
Синего
Сдам отца. Hедоpого. Спросить Павлика.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Сделал гадость - в душе радость!
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сеанс одновременной игры в ящик...
Сегодня в анатомическом театре будет премьера...
Сегодня в сексе все важнее бартер...
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались то ваши шансы заняться им ничтожны.
Секс без дивчины - признак дедовщины.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семеро одного козлят.
Семеро одну не жмут
Семи пятен во лбу
Семь пядей в лобке...
Семь раз налей, один заешь!
Семь раз об дверь - один раз об рельс.
Семь раз отмерь и дай отрезать другому. Пус-
кай он и отвечает.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Сзади как доска, а спеpеди, как сзади.
Сиди тихо, как говно в траве...
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец.
Сила воли хоpоша пpи запоpе на yнитазе.
Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Сказала "Нет" и головой кивнула...
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми - ни пуха, ни пера.
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько волку палец в рот ни клади, он все равно его откусит...
Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин...
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Скромность украшает человека, но мы в украшениях не нуждаемся!
Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
Слово не воробей, поймают - вылетишь!
Случается, что и публичный дом едва сводит концы с концами...
Снимаю. Порчу.
Сношались в куче кони, люди ....
Со зрением плохо, денег не вижу!
О, как внезапно кончился диван!..
О, как подорожало одолженье!..
Обделался легким испугом.
Обеспечу уход престарелого человека.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Образование высшее, но соображение средние...
Обходи лошадь спереди, а коров сзади
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать.
Пол бетонный !"
Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Ограниченное поле деятельности - это ринг.
Один в поле - хуже татарина.
Один в поле не понял.
Один Ваш профиль стоит нескольких анфасов.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Одна голова хорошо, а две - по штату не положено
Одна голова хорошо, но кое-что бывает лучше.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Одна курица другой: Да я могу на тебя в суп подать!
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Однажды лебедь раком щуку...
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Она была Девушкой моей мечты: Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!!!
Она еще несовращеннолетняя.
Она никому не давала прохода...
Она проголодалась и голопродалась.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней было!
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Опытный хирург поможет плохому танцору!
Опять захотелось потеpять невинность.
Оральный секс - это дело вкуса.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оргазм крепчал...
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Орел комнатный
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остаканись мгновенье!
Остановите Землю..., я сойду.
Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
Острая интеллектуальная недостаточность.
От женщин никогда не знаешь что ожидать... девочку или мальчика
От любви до ненависти один раз
От эротики до порнухи - один хер.
Отделение Гринпис при журнале "Огонек" организовало движение в защиту вируса СПИДа
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Партизаны ушли в лес и заблудились.
Партия сказала есть контакт - будем есть контакт!
Пеpвым делом мы испоpтим самолеты, ну а девушек...
Первый признак отравления - посинение трупа.
Первый сын - комом
Перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Песня написана по мотивам симфонии Бетховена.
Песок, опилки, бустилат - Ваш любимый " Фрут энд Hат " !!
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Пихничок!
Плакат в больнице: "Одна прививка - нет ребенка-инвалида"
План эякуляции при пожаре.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плачет девушка в банкомате.
Плейбой квелый такой, одет как леди:
Плоские шутки легче укладываются в голове.
Плох тот мент, который до столба не доебется!
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
Плюй на все - не промахнешся.
По ногам текло, а в рот не попало.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поживём - уeдeм.
Пожуем - увидим.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пока красота спасает мир, красотки его погубят.
Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни.
Покладистый я. На все поклал с прибором.
Полк нагишом красен.
Полная ясность бывает лишь в пустой голове.
Пользуясь случаем, хочу...
Поработал на совесть - поработай на себя!
Порой и на крыльях любви можно залететь.
Порой мне не хватает даже Вас...
После такого концерта, как бы по имиджу не схлопотать
Последние исследования установили, что Бог, создавая женщину, взял у Адама не ребро, а косточку из его полового члена.
Последний крик моды - крик мужа.
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственная девственница.
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Правда? Матка глаза колет?
Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!!
Прежде чем столкнуться - многие шли друг другу навстречу.
Преподаватель пользовался превосходными противозачеточными средствами.
Прерываю месячные
При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!
Привлекательные женщины отвлекают.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Приобрету всемирную известность!
Пришел, увидел, побелил!
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).
Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продаю участок. (Полицейский)
Продуктовый магазин "Кураре"
Пройдут года - и Вас я захочу...
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Проклятая луна! Ничто под ней не вечно.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!
Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные.
Пусть я не прав, зато без задних мыслей.
Путана - это женщина с большой пропускной способностью.
Пьянству - бой, бою - girl !!!
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Раздевай и властвуй!
Разум на планете величина постоянная, а население все растет
Раньше начнем - позже закончим!
Расстеляй и блядствуй!
Ребята, с Моникой Левински надо кончать!
Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.
Рекорды скорости рождаются в погоне за счастьем
Рожденный брать давать не может!
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный строить не пить не может.
Рок-периферия, бит-захолустье, джазтьмутаракань, поп-дыра
Руко-водящая деятельность.
Рыбак рыбака ненавидит из далека.
С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка.
С кем поведешься - так тебе и надо!
С кем поведешься, от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь.
С миру по иголке - голому в жопу!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Сага о фигах.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Самое беспорочное зачатие все-таки остается зачатием.
Самоубийство - самая суровая форма самокритики.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности
Свежо питание, да сереться с трудом.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил
Киркорова Почетной Филькиной Грамотой. Свобода личности есть священное право каждого
индивидуума продаваться как можно дороже. Свято место бюстом не бывает. Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5
лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите
Синего
Сдам отца. Hедоpого. Спросить Павлика.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Сделал гадость - в душе радость!
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сеанс одновременной игры в ящик...
Сегодня в анатомическом театре будет премьера...
Сегодня в сексе все важнее бартер...
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались то ваши шансы заняться им ничтожны.
Секс без дивчины - признак дедовщины.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семеро одного козлят.
Семеро одну не жмут
Семи пятен во лбу
Семь пядей в лобке...
Семь раз налей, один заешь!
Семь раз об дверь - один раз об рельс.
Семь раз отмерь и дай отрезать другому. Пус-
кай он и отвечает.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Сзади как доска, а спеpеди, как сзади.
Сиди тихо, как говно в траве...
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец.
Сила воли хоpоша пpи запоpе на yнитазе.
Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Сказала "Нет" и головой кивнула...
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми - ни пуха, ни пера.
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько волку палец в рот ни клади, он все равно его откусит...
Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин...
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Скромность украшает человека, но мы в украшениях не нуждаемся!
Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
Слово не воробей, поймают - вылетишь!
Случается, что и публичный дом едва сводит концы с концами...
Снимаю. Порчу.
Сношались в куче кони, люди ....
Со зрением плохо, денег не вижу!
Советоваться - искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Спасение утопающей России - дело рук утопающих в роскоши.
Сперматозоид инженера Гарина
Спички детям не помеха.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Сри в корень.
Ссыт по горло
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый ворон не какнет мимо
Старый друг лучше 2 подруг.
Старый, опытный камикадзе.
Стиморол. Пепоправимо испорченный вкус.
Стипендия студента тает в руках, а не во рту...
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься!
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
Столкнулись поезд и самолет - оба засмотрелись на тонущий корабль.
Стране давно уже нужен другой народ.
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Стыдно, у кого видно.
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.
Сунул в тело - двигай смело!
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Существительное "женщина" в дательном падеже
- шлюха.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - это когда никто не проявляет инициативы.
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Счастье есть - оно не может не есть.
Сытый конному не пеший.
Тpудно не слушать того, кто выступает на бpоневике.
Так изменял, но в мыслях - никогда!..
Так наcтpaдaл Пpeдcкaзaмyc...
Там будет все, чего тебе нельзя...
Там хорошо, где нас!
Там, где для глупца - тупик, для мудреца - лабиринт.
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.
Таможня берет добром.
Тампаксы. Доставка и установка.
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
Телом бел, а калом бур!
Темницы рухнут на светлицы.
Темнота - залог здоpовья.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
Тише едешь - дальше кукиш.
Тише едешь - дешевле обойдется.
Тише едешь - шире морда.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Толстячок, а приятно...
Только однажды был счастлив я - до нашей встречи с тобой...
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас."
Точность - вежливость снайперов.
Тощая корова ещё не газель.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!
Трудно убить в себе зверя не повредив шкуры...
Тщательно прожевывая пищу ты помогаешь обществу.
Ты, малый, не дурак, и дурак немалый!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У бизнесмена все должно быть прекрасно: и костюм, и мобильник, и контрольный выстрел в голову.
У завмага Иванова задний проход завален ящиками
У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен
У меня нет средств содержать совесть.
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей
У тебя кожа 16-летнего пеpсика.
У этой девушки совесть настолько чиста и прозрачна, что даже тело видно:
У, тварь домашняя!
Убегая от себя, никому не говори - куда
Убит при попытке покончить с собой.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умно отвечают только тому, кто умно спрашивает
Умом Россию не понять. Что вы хотите - Поле чудес.
Унитазу в душу насрали.
Унылая, пора!
Утерянную невинность считать недействительной.
Утро вечера дряннее.
Утро добрым не бывает.
Уходя гасите всех.
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!
Ушло вдохновение - можно и поработать.
Факты - упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.
Фальшивоминетчица.
Фарш - не возможно повернуть назад.
Философия - друг бездельника.
Философия есть возвышенная форма патологии
Фламинго коллекторный.
Херомантия - это наука о предсказании судьбы по херу.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хлор - вкусен и скор...
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Хороша Маша, да нам некогда.
Хороший татарин всегда к обеду.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним
Хочется иногда сказать: Отвяжись!... - да некому...
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Хочешь жить - не ешь без хл***.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!
Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу,- иди в гардеробщики.
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.
Храните деньги в сберегательных баксах!
Храните деньги в сберегательных баксах!
Хренодерская дивизия
Хуй - железо, пока горячо!
Царевна-лесбияна.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства
Цивильный серюльник.
Цыплят по осени стреляют.
Частные случаи встречаются наиболее часто
Частолюбивая женщина
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, но не пойму, кого...
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Человек был создан в последний день торения, когда Бог уже утомился.
Человек может отдать за свободу все. Даже свободу
Человеку много ль надо. Так думают предметы падающие вам на голову.
Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало.
Человеку свойственно обжираться.
Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
Чем больше нас - тем меньше их.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше в лес - тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем ну его к черту!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Чем дальше влез - тем труднее слазит.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость
Чем старше женщину мы любим... тем больше нравимся мы ей!
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор
Чем удобряли, то и выросло!
Чем шиpе угол зpения, тем он тупее...
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Честно? Язык до киллера доведет.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Что в рот влезло, то полезно
Что естественно, то не без оргазма.
Что естественно, то небезотказно
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
Что можешь сегодня - сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных.
Что озаряет одного - омрачает другого
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что такое МАЙОНЕЗ? От англ. My Own ASS!!!
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Что-то в жизни бывает человеку дорого, а чтото не по карману.
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Чук от Гека недалеко падает.
Ша! Хер из зада...
Шаланды, полные фекалий...
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Шила в жопе не утаишь!
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Щи да каша - сладкая парочка
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Эротический массаж. Телефон - 02.
Эта рубашка вам к лицу. Слегка мертвит.
Это еще писями по воде виляно.
Это мой старый добрый враг.
Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Юрист не велик, а сидеть не велит...
Я - человек! Я звучу гордо!
Я ceгoдня пoбывaл тaм,гдe нe был co дня cвoeгo poждeния ...
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
Я бы в девушку вошел, пусть меня научат!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я Вас могу забыть, хотя пока стесняюсь.
Я восстану, как пенис из Феклы... тьфу! как
Феникс из пепла...
Я все прекрасно понимаю. Кроме Прекрасного.
Я вчера на базаре мозги видел... Очень похожи на ваши.
Я даже к мужу твоему привык!..
Я знаю дзюдо, джиу-джитцу, кунг-фу и другие страшные слова!
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я милого узнаю по колготкам.
Я на тебе никогда!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я..
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Я ни в чем женщине ни в чем не отказываю ни в чем.
Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным.
Я позвонил в дверь, но было занято..
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Я слышал, что Вы нравитесь мужчинам...
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!
Я это сделаю даже если мне придется перешагнуть через собственный труп
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца ломаного не стоит.
Яйца от курицы недалеко падают.
Японска борьба "укушу".
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Спасение утопающей России - дело рук утопающих в роскоши.
Сперматозоид инженера Гарина
Спички детям не помеха.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Сри в корень.
Ссыт по горло
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый ворон не какнет мимо
Старый друг лучше 2 подруг.
Старый, опытный камикадзе.
Стиморол. Пепоправимо испорченный вкус.
Стипендия студента тает в руках, а не во рту...
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься!
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
Столкнулись поезд и самолет - оба засмотрелись на тонущий корабль.
Стране давно уже нужен другой народ.
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Стыдно, у кого видно.
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.
Сунул в тело - двигай смело!
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Существительное "женщина" в дательном падеже
- шлюха.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - это когда никто не проявляет инициативы.
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Счастье есть - оно не может не есть.
Сытый конному не пеший.
Тpудно не слушать того, кто выступает на бpоневике.
Так изменял, но в мыслях - никогда!..
Так наcтpaдaл Пpeдcкaзaмyc...
Там будет все, чего тебе нельзя...
Там хорошо, где нас!
Там, где для глупца - тупик, для мудреца - лабиринт.
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.
Таможня берет добром.
Тампаксы. Доставка и установка.
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
Телом бел, а калом бур!
Темницы рухнут на светлицы.
Темнота - залог здоpовья.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
Тише едешь - дальше кукиш.
Тише едешь - дешевле обойдется.
Тише едешь - шире морда.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Толстячок, а приятно...
Только однажды был счастлив я - до нашей встречи с тобой...
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас."
Точность - вежливость снайперов.
Тощая корова ещё не газель.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!
Трудно убить в себе зверя не повредив шкуры...
Тщательно прожевывая пищу ты помогаешь обществу.
Ты, малый, не дурак, и дурак немалый!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У бизнесмена все должно быть прекрасно: и костюм, и мобильник, и контрольный выстрел в голову.
У завмага Иванова задний проход завален ящиками
У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен
У меня нет средств содержать совесть.
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей
У тебя кожа 16-летнего пеpсика.
У этой девушки совесть настолько чиста и прозрачна, что даже тело видно:
У, тварь домашняя!
Убегая от себя, никому не говори - куда
Убит при попытке покончить с собой.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умно отвечают только тому, кто умно спрашивает
Умом Россию не понять. Что вы хотите - Поле чудес.
Унитазу в душу насрали.
Унылая, пора!
Утерянную невинность считать недействительной.
Утро вечера дряннее.
Утро добрым не бывает.
Уходя гасите всех.
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!
Ушло вдохновение - можно и поработать.
Факты - упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.
Фальшивоминетчица.
Фарш - не возможно повернуть назад.
Философия - друг бездельника.
Философия есть возвышенная форма патологии
Фламинго коллекторный.
Херомантия - это наука о предсказании судьбы по херу.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хлор - вкусен и скор...
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Хороша Маша, да нам некогда.
Хороший татарин всегда к обеду.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним
Хочется иногда сказать: Отвяжись!... - да некому...
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Хочешь жить - не ешь без хл***.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!
Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу,- иди в гардеробщики.
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.
Храните деньги в сберегательных баксах!
Храните деньги в сберегательных баксах!
Хренодерская дивизия
Хуй - железо, пока горячо!
Царевна-лесбияна.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства
Цивильный серюльник.
Цыплят по осени стреляют.
Частные случаи встречаются наиболее часто
Частолюбивая женщина
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, но не пойму, кого...
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Человек был создан в последний день торения, когда Бог уже утомился.
Человек может отдать за свободу все. Даже свободу
Человеку много ль надо. Так думают предметы падающие вам на голову.
Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало.
Человеку свойственно обжираться.
Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
Чем больше нас - тем меньше их.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше в лес - тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем ну его к черту!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Чем дальше влез - тем труднее слазит.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость
Чем старше женщину мы любим... тем больше нравимся мы ей!
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор
Чем удобряли, то и выросло!
Чем шиpе угол зpения, тем он тупее...
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Честно? Язык до киллера доведет.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Что в рот влезло, то полезно
Что естественно, то не без оргазма.
Что естественно, то небезотказно
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
Что можешь сегодня - сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных.
Что озаряет одного - омрачает другого
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что такое МАЙОНЕЗ? От англ. My Own ASS!!!
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Что-то в жизни бывает человеку дорого, а чтото не по карману.
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Чук от Гека недалеко падает.
Ша! Хер из зада...
Шаланды, полные фекалий...
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Шила в жопе не утаишь!
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Щи да каша - сладкая парочка
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Эротический массаж. Телефон - 02.
Эта рубашка вам к лицу. Слегка мертвит.
Это еще писями по воде виляно.
Это мой старый добрый враг.
Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Юрист не велик, а сидеть не велит...
Я - человек! Я звучу гордо!
Я ceгoдня пoбывaл тaм,гдe нe был co дня cвoeгo poждeния ...
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
Я бы в девушку вошел, пусть меня научат!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я Вас могу забыть, хотя пока стесняюсь.
Я восстану, как пенис из Феклы... тьфу! как
Феникс из пепла...
Я все прекрасно понимаю. Кроме Прекрасного.
Я вчера на базаре мозги видел... Очень похожи на ваши.
Я даже к мужу твоему привык!..
Я знаю дзюдо, джиу-джитцу, кунг-фу и другие страшные слова!
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я милого узнаю по колготкам.
Я на тебе никогда!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я..
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Я ни в чем женщине ни в чем не отказываю ни в чем.
Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным.
Я позвонил в дверь, но было занято..
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Я слышал, что Вы нравитесь мужчинам...
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!
Я это сделаю даже если мне придется перешагнуть через собственный труп
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца ломаного не стоит.
Яйца от курицы недалеко падают.
Японска борьба "укушу".
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.
ФРАЗЫ
- Здравствуй. - Сам здравствуй.
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли?
- Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
- Спасибо. - Не во что.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Пока, не поминайте лохом.
- Я не буду за вас делать свою работу.
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
- Ну сколько можно ютить твою мать?
- Кто о чём, а мёртвый о припарках.
- Здравствуй. - Сам здравствуй.
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли?
- Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
- Спасибо. - Не во что.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Пока, не поминайте лохом.
- Я не буду за вас делать свою работу.
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
- Ну сколько можно ютить твою мать?
- Кто о чём, а мёртвый о припарках.
Поездка (Рассказ на "П")
Первое, пятница. Пели птицы. Посыпалосьпросо. Пятеро путешественников проезжали параллельно полю. Парило. Проносящееся поле приносило покой. Первый путешественник пел прононсом псалом. Половина путешественников пела похожее. По праву пришла поддержка-пятый путешественник подвывал. Пора. Пение прервалось. Половина пути прошла. Путешественники попробовали припасов: пиво, поросенок, паприка, пирожки, простокваша. Потом пожилая путешественница продекламировала поему. Поема понравилась. Посыпались поздравления. Путешественнице приятно. Пассажир потолще, поев припасы, пил пиво. По пути проносились пугала. Паровоз перекрикивал потревоженных птиц. Птицы переругивали поезд. Поле прервалось посадкой. Продолжилось пение попеременно переменяя песни. Печальный пятнадцатилетний подросток почтительно поднес привлекательной пассажирке приветливое письмо. Присел подле пурпурного пояса. Победа? Поражение? Привлекательная пассажирка подняла подбородок.
"Показалось. Поделом", - произнес подросток потише. "Пытайся после писать ". Пришла пауза. Публика почтительно помолчала. Проехали переезд. "Пожалуй простота природы права", - произнес полный пассажир. Поездка получилась.
Первое, пятница. Пели птицы. Посыпалосьпросо. Пятеро путешественников проезжали параллельно полю. Парило. Проносящееся поле приносило покой. Первый путешественник пел прононсом псалом. Половина путешественников пела похожее. По праву пришла поддержка-пятый путешественник подвывал. Пора. Пение прервалось. Половина пути прошла. Путешественники попробовали припасов: пиво, поросенок, паприка, пирожки, простокваша. Потом пожилая путешественница продекламировала поему. Поема понравилась. Посыпались поздравления. Путешественнице приятно. Пассажир потолще, поев припасы, пил пиво. По пути проносились пугала. Паровоз перекрикивал потревоженных птиц. Птицы переругивали поезд. Поле прервалось посадкой. Продолжилось пение попеременно переменяя песни. Печальный пятнадцатилетний подросток почтительно поднес привлекательной пассажирке приветливое письмо. Присел подле пурпурного пояса. Победа? Поражение? Привлекательная пассажирка подняла подбородок.
"Показалось. Поделом", - произнес подросток потише. "Пытайся после писать ". Пришла пауза. Публика почтительно помолчала. Проехали переезд. "Пожалуй простота природы права", - произнес полный пассажир. Поездка получилась.
ну что,понравилось
фраз могу еще накидать --- запаритесь читать
есть убойная сказочка,но с ненермативной лексикой(выкладывать или не надо )
фраз могу еще накидать --- запаритесь читать
есть убойная сказочка,но с ненермативной лексикой(выкладывать или не надо )
...Нееее..... не нужных историй хватит!!! анекдоты лучше прикольные и смешные ищи=)))..:rolleyes:
Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: - Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк.
-------------------------------------------
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!
-----------------------------------------------
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар...
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом...
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел...
----------------------------------------------------------
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не ****и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не ****и!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и до****елась!!!
-----------------------------------------------------------
Жил панк. У него на футболке было написано: "Дурак". Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз
на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
--------------------------------------------------------------
Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк говорит:
- Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю...
----------------------------------------------------------------
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер -
ты гонишь!"
-------------------------------------------------------------------
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся?
- Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
-Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
----------------------------------------------------------------
Попали на необетаемый остров репер , гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось,отрезали руку гопу, съели.Прошла ещё неделя,
отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге.Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из
штанов,и говорит щас вы йогурта поеште и спать ляжете .
---------------------------------------------------------------------
Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что
бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децт вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко,
придурок! Панки пидоры!".
-------------------------------------------------------------------
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, урод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: - Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк.
-------------------------------------------
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!
-----------------------------------------------
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит:
- Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар...
А панк в ответ:
- А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом...
Панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский:
- Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
А панк:
- А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился:
- Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?
Панк мечтательно:
- А я б в окошко посмотрел...
----------------------------------------------------------
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не ****и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не ****и!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и до****елась!!!
-----------------------------------------------------------
Жил панк. У него на футболке было написано: "Дурак". Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз
на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
--------------------------------------------------------------
Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк говорит:
- Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю...
----------------------------------------------------------------
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер -
ты гонишь!"
-------------------------------------------------------------------
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся?
- Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
-Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
----------------------------------------------------------------
Попали на необетаемый остров репер , гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось,отрезали руку гопу, съели.Прошла ещё неделя,
отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге.Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из
штанов,и говорит щас вы йогурта поеште и спать ляжете .
---------------------------------------------------------------------
Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что
бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децт вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко,
придурок! Панки пидоры!".
-------------------------------------------------------------------
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, урод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
-------------------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
------------------------------------------------------------
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
----------------------------------------------------------------
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке
сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
------------------------------------------------------------------
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
-------------------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
------------------------------------------------------------
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
----------------------------------------------------------------
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке
сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
------------------------------------------------------------------
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно
камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час
слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
----------------------------------------------------------------
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается.Hу,думают,круто.Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете!
Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще
юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
------------------------------------------------------------------
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а
одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
-------------------------------------------------------------------
Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...
----------------------------------------------------------------
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже.
Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,
сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем
там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
-----------------------------------------------------------------
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
------------------------------------------------------------------
Последние новости.
"Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно
мужские и женские половые признаки: пенис и мозг
-----------------------------------------------------------------
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая:
колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает.
Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.
-----------------------------------------------------------------
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать:
- Как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограммов.
- ???
- Мы на днях сделали ему обрезание.
-------------------------------------------------------------------
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
----------------------------------------------------------------------
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
- Продавец:
- Так, так.
- Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу.
- Мужик:
- И... э-э... презерватив.
- Продавец:
- Презервативов нет.
- Мужик:
- Тогда ничего не надо.
-----------------------------------------------------------
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
-----------------------------------------------------------------
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
---------------------------------------------------------------
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
----------------------------------------------------------------
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не отымета!"
----------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
---------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят!
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит:
- Ну, а так стоят?
- Стоят.
- Вот так и стойте.
------------------------------------------------------------------
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час
слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
----------------------------------------------------------------
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается.Hу,думают,круто.Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете!
Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще
юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
------------------------------------------------------------------
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а
одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
-------------------------------------------------------------------
Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...
----------------------------------------------------------------
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже.
Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,
сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем
там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
-----------------------------------------------------------------
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
------------------------------------------------------------------
Последние новости.
"Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно
мужские и женские половые признаки: пенис и мозг
-----------------------------------------------------------------
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая:
колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает.
Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.
-----------------------------------------------------------------
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать:
- Как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограммов.
- ???
- Мы на днях сделали ему обрезание.
-------------------------------------------------------------------
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
----------------------------------------------------------------------
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
- Продавец:
- Так, так.
- Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу.
- Мужик:
- И... э-э... презерватив.
- Продавец:
- Презервативов нет.
- Мужик:
- Тогда ничего не надо.
-----------------------------------------------------------
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
-----------------------------------------------------------------
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
---------------------------------------------------------------
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
----------------------------------------------------------------
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не отымета!"
----------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
---------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня груди не стоят!
- Раздевайтесь, становитесь раком. Разделась, встала. Доктор говорит:
- Ну, а так стоят?
- Стоят.
- Вот так и стойте.
------------------------------------------------------------------
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".
---------------------------------------------------------------------Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"
---------------------------------------------------------------------
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.
----------------------------------------------------------------
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
-------------------------------------------------------------------
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
---------------------------------------------------------------------
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел.
----------------------------------------------------------------------
Из советов сексолога.
Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей
на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
-------------------------------------------------------------------
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."
-----------------------------------------------------------------
Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога.
Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
----------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
------------------------------------------------------------------
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала:
"Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова
означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими
знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
----------------------------------------------------------------
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".
---------------------------------------------------------------------Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"
---------------------------------------------------------------------
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.
----------------------------------------------------------------
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
-------------------------------------------------------------------
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
---------------------------------------------------------------------
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел.
----------------------------------------------------------------------
Из советов сексолога.
Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей
на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
-------------------------------------------------------------------
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."
-----------------------------------------------------------------
Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога.
Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
----------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
------------------------------------------------------------------
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала:
"Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова
означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими
знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
----------------------------------------------------------------
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
7967. Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и
восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои что то не тонут!!!
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
(О) Hy вы ее пpогнали.
(С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу.
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ".
(У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !".
(В):" Кто такой _СКР_ ?".
Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
7967. Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и
восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои что то не тонут!!!
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
(О) Hy вы ее пpогнали.
(С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу.
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ".
(У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !".
(В):" Кто такой _СКР_ ?".
Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
Наташка, как всегда лучшая.
Первоначальное сообщение от ТЕЛЕФОН
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
во во во правельно и я про это подумал:mad:
Он же сам то не писал это...просто скопировал...откуда-нибудь...ну я чуть не о...а когда увидела...ему и вправду не впадлу было...
Первоначальное сообщение от sosite kedi
Он же сам то не писал это...просто скопировал...откуда-нибудь...ну я чуть не о...а когда увидела...ему и вправду не впадлу было...
Он же сам то не писал это...просто скопировал...откуда-нибудь...ну я чуть не о...а когда увидела...ему и вправду не впадлу было...
нет мне лично даже впадлу было бы копировать стока :wow: не говоря уже о том что бы это всё писать :type:
Первоначальное сообщение от skin_legion
нет мне лично даже впадлу было бы копировать стока :wow: не говоря уже о том что бы это всё писать :type:
нет мне лично даже впадлу было бы копировать стока :wow: не говоря уже о том что бы это всё писать :type:
Когда делать нех...и не такое можно нафлуить:p
Первоначальное сообщение от ТЕЛЕФОН
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
а анегдоты то есть и прикольные над некоторыми я долго смеялся:) хоть это и на самом дела флуд:yawn:
Первоначальное сообщение от ТЕЛЕФОН
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
А кто такая Наташка:rolleyes: ??
Первоначальное сообщение от sosite kedi
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
:D :D :D rullezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz:D
Первоначальное сообщение от sosite kedi
:D
:D :D скачай себе асю...завтро побазарим:rolleyes: :D
:D
:D :D скачай себе асю...завтро побазарим:rolleyes: :D
где???
[QUOTE]Первоначальное сообщение от I7yLLIoK
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
аахххаххаахх--хааааа...:D Первый раз эту тему читаю :D
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
аахххаххаахх--хааааа...:D Первый раз эту тему читаю :D
Первоначальное сообщение от ТЕЛЕФОН
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
А фак, удалите темы этого грёбаного димы ... грязный флудер .... забаньте его на форуме .
Наташка, как всегда лучшая.
не нравится , не читай
тебя никто ведь не заставляет :mad: :mad: :mad:
P.S.
с таким же успехом можно сказать про все посты в этой теме :D:D:D
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия:D :yogi:
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!:D :D
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
:D :D :D
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия:D :yogi:
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!:D :D
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
:D :D :D
Маленький чеpный мальчик зашел на кухню где его мать что-то готовила.
Он сунул pуки в муку, и тщательно вымазав лицо, говоpит:
- Смотpи мам, я тепеpь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хоpошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотpи пап, я тепеpь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затpещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
...
- Смотpи бабушка, я тепеpь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отпpавлят назад к матеpи.
Мать его спpаштвает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пpобыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас -
ЧЕРТОВЫ HИГГЕРЫ!!!
__________________
:D :lol:
Он сунул pуки в муку, и тщательно вымазав лицо, говоpит:
- Смотpи мам, я тепеpь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хоpошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотpи пап, я тепеpь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затpещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
...
- Смотpи бабушка, я тепеpь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отпpавлят назад к матеpи.
Мать его спpаштвает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пpобыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас -
ЧЕРТОВЫ HИГГЕРЫ!!!
__________________
:D :lol: