тест:
НАПИСАНО НЕ МНОЙ А ВЕЛИКИМ ГУМАНИСТОМ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ ДАНЕЙ ШАПАВАЛОВЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВСТУПАЙТЕ В ЕГО СЕКТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской атомной электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа также неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые почем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подруге-проститутке поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это притом, что ее уважаемый супруг с химическим блеском в глазах буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем, лет так через 200-300...
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверхсветовые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем на фиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов
4. Позитронные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить счастливо и в гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов
Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать..." - 0 баллов
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась..." - 2 балла
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг..." - 12 баллов
5. "Запомни главное, добрый молодец, - сказала Баба Яга. - В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помощники настоящего бой-скаута! - 0 баллов
2. Хех, вы бы знали, как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека... - 3 балла
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета... - 10 баллов
Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наши семейные фотографии. - 0 баллов
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же, я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту... - 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов
4. Хе, да кому на фиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов
5. Даня Шеповалов - это я... - 20 баллов
Допустим, ты стал свидетелем того, как твоя бывшая девушка, стоящая на крыше 40-этажного здания, истерично кричит, что жизнь без тебя ей не мила. Еще минута-другая, и она прыгнет вниз. Твои действия:
1. Я постараюсь убедить ее в том, что жизнь прекрасна и она еще встретит свою настоящую любовь... - 0 баллов
2. Подойду к краю и, посмотрев вниз, задумчиво произнесу что-нибудь вроде: "Н-да, вон та торчащая арматурина тебе медом не покажется". Затем открою банку пива и отправлюсь домой - сегодня ж полуфинал! - 4 балла
3. Достану пилочку для ногтей и начну увлеченно делать себе маникюр, периодически со скукой поглядывая на край крыши - не спрыгнула ли еще... - 5 баллов
4. Крикну: "Ну же, сделай это, безмозглая дура!!!" - и тут же стану кидаться в нее камнями. - 6 баллов
Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов
Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно, - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом... - 7 баллов
Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам... я тебе отдам половинку его..." - 0 баллов
2. "У меня ничего нету... Потому что ничего нету..." - 2 балла
3. "По тундре, по железной дороге... где ходит поезд Воркута-Ленинград..." - 3 балла
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck... Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra..." - 5 баллов
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов
Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов
4. "Убей себя, спаси планету!" - 14 баллов
На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов
2. На шесть, конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов
4. Расчленяешь... фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с 95-процентной соляной кислотой... - 8 баллов
Наиболее часто ты употре***ешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка. - 0 баллов
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма. - 2 балла
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз. - 7 баллов
4. Политика, олигархи, президент, фракция. - 10 баллов
5. Платон, Ницше, трансцендентный, робототехника. - 21 балл
Результаты
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом...
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень - ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: то ли еще будет, ой-ой-ой...
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее раз в месяц ты достаешь из тайника видеокассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой...
190 - 259 баллов: Вот уже десять лет ты неподвижно сидишь в позе лотоса на одной из гор Тибета и все дальше проваливаешься в ледяной космос, где напрочь отсутствуют мораль, нравственность и какие-либо социальные условности. Даже твои мысли надо запретить! Или, быть может, ты старый рейвер, сотрудник НИИ Робототехники, смысл жизни которого - создать цивилизацию роботов, так как искусственный интеллект является высшей ступенью эволюции. В любом случае для общества ты уже давно потерян...
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской атомной электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа также неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые почем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подруге-проститутке поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это притом, что ее уважаемый супруг с химическим блеском в глазах буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем, лет так через 200-300...
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверхсветовые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем на фиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов
4. Позитронные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить счастливо и в гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов
Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать..." - 0 баллов
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась..." - 2 балла
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг..." - 12 баллов
5. "Запомни главное, добрый молодец, - сказала Баба Яга. - В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов
С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помощники настоящего бой-скаута! - 0 баллов
2. Хех, вы бы знали, как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека... - 3 балла
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета... - 10 баллов
Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наши семейные фотографии. - 0 баллов
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же, я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту... - 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов
4. Хе, да кому на фиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов
5. Даня Шеповалов - это я... - 20 баллов
Допустим, ты стал свидетелем того, как твоя бывшая девушка, стоящая на крыше 40-этажного здания, истерично кричит, что жизнь без тебя ей не мила. Еще минута-другая, и она прыгнет вниз. Твои действия:
1. Я постараюсь убедить ее в том, что жизнь прекрасна и она еще встретит свою настоящую любовь... - 0 баллов
2. Подойду к краю и, посмотрев вниз, задумчиво произнесу что-нибудь вроде: "Н-да, вон та торчащая арматурина тебе медом не покажется". Затем открою банку пива и отправлюсь домой - сегодня ж полуфинал! - 4 балла
3. Достану пилочку для ногтей и начну увлеченно делать себе маникюр, периодически со скукой поглядывая на край крыши - не спрыгнула ли еще... - 5 баллов
4. Крикну: "Ну же, сделай это, безмозглая дура!!!" - и тут же стану кидаться в нее камнями. - 6 баллов
Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов
Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно, - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом... - 7 баллов
Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам... я тебе отдам половинку его..." - 0 баллов
2. "У меня ничего нету... Потому что ничего нету..." - 2 балла
3. "По тундре, по железной дороге... где ходит поезд Воркута-Ленинград..." - 3 балла
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck... Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra..." - 5 баллов
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов
Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов
4. "Убей себя, спаси планету!" - 14 баллов
На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов
2. На шесть, конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов
4. Расчленяешь... фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с 95-процентной соляной кислотой... - 8 баллов
Наиболее часто ты употре***ешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка. - 0 баллов
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма. - 2 балла
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз. - 7 баллов
4. Политика, олигархи, президент, фракция. - 10 баллов
5. Платон, Ницше, трансцендентный, робототехника. - 21 балл
Результаты
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом...
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень - ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: то ли еще будет, ой-ой-ой...
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее раз в месяц ты достаешь из тайника видеокассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой...
190 - 259 баллов: Вот уже десять лет ты неподвижно сидишь в позе лотоса на одной из гор Тибета и все дальше проваливаешься в ледяной космос, где напрочь отсутствуют мораль, нравственность и какие-либо социальные условности. Даже твои мысли надо запретить! Или, быть может, ты старый рейвер, сотрудник НИИ Робототехники, смысл жизни которого - создать цивилизацию роботов, так как искусственный интеллект является высшей ступенью эволюции. В любом случае для общества ты уже давно потерян...