Почему сегодня так хреново? Как поднять настроение?

вообще-то её должны приносить не распечатанную
а так, хто их знает, чего они там намутили

дада, и графин бантиком завязанный с пломбой

терпеть не могу когда её в графин выливают
с бутылки лучше, если конечно целую заказываешь
ещё прям с морозилочки, тягучая

:sleep:

А если половину принесут, то низ матовый, а верх прозрачный. и давай ее бананам да яблоками закусывать

водку бананами???:rolleyes: бррр... какая гадость ваша заливная рыба

Што? не то все? ну тогда этой как ево тешой семги или брюшками (пивным набором на худой конец), чтобы сало до локтя текло и от локтя к запястью это дело облизывать по старинным канонам бурятских домохозяек.

ну ежли кто согласится облизывать, тогда можно

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

:wow:

ЛОЛ!
Дивчина, пишы есчо!
З.Ы. Кстати, это не о тебе?;)

каков коэффециент сложности юмора, позвольте интересоваться.

про меня ещё не придумали

слушай, ты кем работаешь? всегда коэффициенты тебя волнуют:rolleyes:

[QUOTE]Первоначальное сообщение от Scharfschuetze

ЛОЛ!
Дивчина, пишы есчо!

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?
- Ну...
- Не угадала! Это слово "еще"!

вот это тож сильно:
Мать троих детей попала в больницу.
Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

:D :D :D

мой любимый:)

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

:up:

как грица, пошел бы я, а вы за мной! :D

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один.
- ?!
- Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
- Я принесу мячик. Третий заорал:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

В ОБЩЕМ возвращается муж из командировки, заходит в квартиру, видит - там ботинищи стоят, две ноги сунуть можно! Он раз в комнату - а там пиджак, аж на двух стульях висит! Он, короче, в спальню, входит - а на жене омуденный негр лежит! Он такой - что делать? Вбегает на кухню, хвать сковородку и хлобысь НЕГРА ПО ЖОПЕ! А негр поворачивается такой и гогорит: "Оу'кей, вош-ло!"

КАРОЧЕ поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет. Посадили их в трехэтажный дом - на первом - русский, на втором - француз, на третьем - немец. Проходит неделя. Немец сидит - срать охота! Что делать? Взял, дырку в полу просверлил и насрал туда. Француз сидит, смотрит - говно, взял, сам насрал и - вниз. Приходит комиссия - у немца чисто, у француза чисто, но воняет, стучатся к русскому - тишина. Кричат: "Открывай давай!" А из-за двери голос: "Сейчас, подплываю!" ха-ха-ха-ха

ещ-еще!

Приходит Петька к Василию Иванычу:
- Василь Иваныч, говорящий колодец нашли!
- Да ну!
- Пошли, покажу!
Приходят, Петька туда голову сует и кричит:
- Кому не спится в ночь глухую?
А из колодца:
- ...Х..ю-х...ю!!!
Петька опять орет:
- Кого еб... спозаранку?!
А из колодца:
- ...Анку-анку!
Василий Иваныч говорит:
- Дай-ка я! И орет:
- А кто сп....л хомуты?
Из колодца:
- ...Ты-ты-ты!!!
- Ну, - говорит, - Петька, все знает! Закапывай его, на x@j!!!!!!!!

бу-гагага

Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

кароче едет волк на автомобиле, а на встречу ему лиса. Лиса и спрашивает: а что это у тебя. волк: это автомобиль. А лисе послышалось "писька"! Лиса и гогорит: "Волк, волк, подвези меня до универмага "РУСЬ". Села в автомобиль и едут. Кароче на улице БОЯНА врезаются в столб. Лиса и спрашивает -Волк, волк, во что это мы врезались? - в столб. А лисе послышалось "салат". Тут подходит милиционер. - здарвствуйте, я милиционер, предъяваите ваши документы. А лисе послышалось "милиписькин". Тода она и гогорит: "Товарищ милиписькин, шофер не виноват, мы ехали на письке и врезались в салат!
от так вот. ха-ха-ха-ха-ха

:D сам придумал, иль хто помог?:D
типа: шёл ёжик, забыл как дышать и умер

Этот анекдот знают все приличные люди, посещавшие детский сад. Стыдно не знать!

д/с только приличные посещали?
спасибо за комплимент

Посещали, но не знаете - вдвойне позор! Чем Вы там вообще занимались?

Огромные проблемы у лисы со слухом:D

Сидит девушка на скамеечке в короткой юбочке широко расставив ноги и без трусов.
Мимо проходит дедок и увидев сию картину восклицает:
- Да, а в наше время это подмывали, а не проветривали!

Приехал Чапай из академии, Петька его и спрашивает:
- Ну, чему вас там учили, Василий Иванович?
- Да всякому, - отвечает Чапай.
- А все же? - любопытствует Петька.
- Ну, психологию проходили, логику, философию.
- Да ну! А скажи-ка мне, Василий Иванович, что же такое психология?
- Ну, психология - это, брат, такая наука... Я тебе сейчас на примере объясню. Идет, к примеру, мужик мимо бани. Вот скажи, кто в баню войдет: чистый или грязный?
- Ну, грязный.
- Нет, тут ты не прав, Петька. В баню пойдет чистый, он привык чистым ходить, вот и ходит в баню, а грязнуля он и есть грязнуля. Это, брат, психология!
- Да-а! - дивится Петька, - ну, а логика, что за наука такая?
- Логика, говоришь? Это, Петька, такая наука... Я тебе сейчас на примере объясню. Идет мужик мимо бани... кто в нее войдет: чистый или грязный?
- Дак ты сам только что говорил - чистый.
- Нет, Петька, в баню пойдет грязный, чистому-то что в баню идти, он и так чистый. Это, брат, логика!
- М-да, - смутился Петька, - и то верно, ну, а хвилософия, что за зверь такой?
- ФИ-ЛО-СО-ФИ-Я!!! Это, Петька, ТАКАЯ НАУКА!!! Я тебе сейчас на примере объясню... Вот, скажем, идет мужик мимо бани. Кто в баню войдет: чистый или грязный?
- Да ну тебя, Василий Иваныч, совсем ты меня запутал!
- А вот это, брат, ФИЛОСОФИЯ!!!

короче встречаются два глухих. один другому и гогорит:
- ты в баню?
- не, я в баню
- аааа.... а я думал, что ты в баню
суперкэвээнюмор

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

[size=+1]Загадка:[/size]
Вредное насекомое.
Спинка черная.
Брюшко белое.
Лапки в говне.

ДАЧНИК! :D :D :D

вот чем:D
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком...
Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его ****олил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...
А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
"Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."

Сидят в ресторане друзья-парень и девушка. Подходит к ним хачик и у парня спрашивает:
- Позволь твою розу пригласить на танец?
Девушка танцует.
Следующий медляк. Опять подходит и спрашивает:
- Позволь твой персик пригласить на танец?
Девушка танцует.
Опять история повторяется. Девушка не выдерживает и говорит:
-Слушай, а чего ты все у него то спрашиваешь, спроси у меня!?
Хач отвечает:
- А ты гов"о молчи когда джигиты разговаривают!!!