Чтиво

"По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... "
Дааа.. Тяжело в России.. По утрам :lol:

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.


Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.

1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.

Ис(С) bigler.ru

1) 'Неудивительно, что Соломон в мгновенье ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жён и триста наложниц' (Жюльен де Фалкенаре)
2) 'Ахиллес остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки' (Виктор Жемчужников)
3) 'Если бы Диоген вовремя женился, он бы не дошёл до бочки' (Дон-Аминадо)
4) 'У настоящего Колумба должно быть два яйца' (Станислав Ежи Лец)
5) 'Икар заплатил жизнью за то, что рядился в чужие перья' (Лешек Кумор)
6) 'Понтий Пилат мыл руки не только перед едой' (Эмиль Кроткий)
7) 'Улыбка Мэрилин Монро, словно говорила: 'Возьми меня. Я доступна'. А улыбка Элизабет Тейлор будто говорила: 'Возьми меня. Если посмеешь. Я тебе недёшево обойдусь' (Бренда Медджес, биограф Элизабет Тейлор)
8) 'А Сизиф опять пошёл в гору:' (С. Альт)
9) 'Больше всего учеников было бы у Диогена живи он в бочке вина' (Владислав Катажиньский)
10) 'Рассказываю ему: 'Сцевола сунл руку в огонь:' - 'Подумаешь, я бы мог сунуть в огонь всего Сцеволу' (Станислав Ежи Лец)

Дальше - больше

11) 'Открываешь незнакомый континент, а знаменитым становишься благодаря яйцу. Случай Колумба' (Пшекруй)
12) 'Королева может быть и голой, но Мадонне даже это удавалось обращать себе на пользу' (Кристофер Андерсон, биограф Мадонны)
13) 'Александр Македонский известен под именем Александра Великого, потому что он убил самое большое количество разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени' (Уилл Каппи)
13) 'Как выросли люди!' - удивился Прокруст. (Юрий Базылев)
14) Пустая бочка Диогена имеет также свой вес в истории человеческой' (Козьма Прутков)
15) 'Елизавета I (английская королева), пожалуй, была больше, чем мужчина, но меньше, чем женщина' (Роберт Сесил, вельможа елизаветинского двора)
16) 'Слава - дым!' - сказал Герострат. (Владимир Колечицкий)
17) 'Наконец-то я встретил братскую душу', - сказал Каин Авелю' (Януш Васильковский)
18) 'Екатерина Медичи породила трёх королей и пять гражданских войн' (Эпитафия современника)
19) 'Целоваться с Мэрилин Монро было всё равно, что целоваться с Гитлером' (Тони Кертис, партнёр Монро в Голливуде)
20) 'Число жертв в кабинете Тэтчер не меньше, чем в пехотном батальоне времён Первой мировой войны. С мужчинами, от услуг которых она решила избавиться, она ничуть не мягкосердечнее, чем 'чёрная вдова'' (обозреватель газеты 'Обсервер)
(С)

Из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Виды спорта

Есть несколько видов отдыха.

Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в
домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на
стены наклейте портреты олигархов.


Серфинг.

Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на
гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.


Дайвинг.

Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на
экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной
изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное
и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море,
посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под
ванну и нассыте в ванну.


Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).

Рафтинг, сцуко, опасный!
Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте
на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами
впечатлениями.


Пикник.

Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова.
Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире,
издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела
и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо
обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте
перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!


А как жы сафари?

Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее
сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то
патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это
моветон!
После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет
пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна
падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним
из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления
чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за
миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна
такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо
тораканов могут появиццо ацкие ***крылые носароги, занисенные в
крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на
диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди
заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой
прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда *** вы
патом это чучело дагоните. И самае важнае!
Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!


Парашютный спорт.

Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо
адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские
термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы
(тока ниадивайте, ***ть, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый
йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная
фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом
жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а
именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин
парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо
погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.


Байкинг.

Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите
стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой
ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в
лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в
футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно
символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам -
автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по
промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой
самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не
замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную
рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам
представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений
займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?"

ниасилю столька многа...:D

ага,многа букфф

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру

Прошу пардону, ежели баян.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась?, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождествоглавнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
(С)

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.
(С)