как выжить в фильмах ужасов

- Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите
намек и не останавливайтесь здесь.

- Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы
принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно
ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать
шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов,
Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате
Мэн.

- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти
телефон.

- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи,
комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов,
извлеченных из покойных друзей.

- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или
полуодетых молоденьких девушек.


- Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем
от них узнать".

- Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что
обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно
повернитесь, и выйдите как можно тише.

- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА
не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

- Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

- Странные огоньки редко предвещают радостные события.

- Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них.
Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

- Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".


- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ
ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они
А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или
Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте
вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из- за девушки, которая нравилась
не только вам, но и злодею.

- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к
человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым,
специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

- Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий.
Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

- Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего
правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих
правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

- Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно,
всепоглощающую тень, лес или рощу).

- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать,
HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе,
или оборвете еще одну сюжетную линию.


- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените
их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим
средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся
убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни
приняли, вы станете одним из них.

- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к
преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

- Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие
странные звуки.

- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо
более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ
вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в
стволе.

- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

- Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.


- Спросите, почему этот дом продается так дешево.

- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не
поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

- Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду
на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону,
сматывайтесь сразу же.

- Ваш пес может сам позаботиться о себе...

- ...как и ваш/а супруг/а...

- ...или ваши дети.

- Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

- Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

- Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.


- Ваш план предусматривает всевозможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

- Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в
голову.

- Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

- Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

- Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

- Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

- Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

- Hе чувствуйте вины.

- Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей),
и это что- то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

- Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.


- Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ
убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

- Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как
смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга (супругу).

- Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы
девушка, это случится как раз после того, как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

- Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените,
сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

- Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не
останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет -
ну, не повезло...

- Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не
удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость
доберется до вас.

- Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его.
Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

- Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на
чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

- Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за
исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

- Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество
ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на
все четыре лапы.

Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы
получите возможность выбраться из этой клетки!)

- Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке
веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

- Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы,
возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

- Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным
заживо?

- При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную
бомбу.

- ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и
бактериологического.

- Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с
ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать
генами!

- При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если
же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще
есть глаза...)

- Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее
убежище: далеко, далеко отсюда.


- Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до
тех пор, пока не превратится в кучу золы.

- Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА
не останавливайтесь в его отеле на ночь.

- Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе
обнаружено чудище.

- Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте
его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

- Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и
без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

- Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

- Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

- Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

- Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь
препарат для убыстрения роста.

- Hе выходите на работу в ночные смены.


- Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

- Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище
Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

- Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда
электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

- Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга
неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и
взрывать атомные бомбы.)

- Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

- Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не
говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

- Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до
гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила
ядерным полигоном.

- Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в
Лас Вегасе.

- Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

- Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

- Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано,
что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

- Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

- Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все,
что движется. Все время. Потом разберетесь.

- Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в
бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

- Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер
(по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

- Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду.
Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

- Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

- Hе трогайте предметы, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

- Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

- Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

- Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

- Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

- Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не
соглашайтесь.

- Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

- Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение.
В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

- HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

- Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

- Все мифы и легенды основаны на фактах.

- Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на
эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

- Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа
с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок.
Старайтесь не смотреть прямо вверх...

- Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству,
если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с
ним...

- Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не
ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

- Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

- Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

- Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

:D :D :D :D :D :D

Не надо переезжать, просто обращайтесь в Сервисный Центр "Орбита" :D :D :D

Минирекламка :yes:

ЧУР тебя, ЧУР...

ЗЫ. типа обратное...