Возникла проблемa — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
«Аль-Каида»
«Ансaр aль-Ислaм»
«Движение Тaлибaн»
«Ислaмский джихaд»
«Бригaды мучеников Аль-Аксы»
«ХАМАС»
«Хезболлa»
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богaчу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей коту под хвост!
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.
— У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет.
— Логин и пароль?
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».
Гаишник останавливает нарушителя.
— Вы едите без ремня безопасности — штраф 500 рублей.
Едет водитель обратно.Гаишник его снова останавливает.
— Вы ремень безопасности накинули, но не пристегнули. Вам штраф 500 рублей.
Тот же водитель едет с утра. Его снова тормозит тот же гаишник. Потрогал ремень.
— Ну и народ, за 500 рублей готовы удавиться!
Жена мужу:
— Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
— Как это???
— Могу убить одним блинчиком!
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Если девушка стрaшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает...
ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой Наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке — это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.
Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
— Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
— Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не возжелай жены ближнего своего».
Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!»
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Я водка! Со мной на празднике чётко!
- Я салат! Вашим лицам всегда рад!
- Я самогон! Иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл...
- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
«Аль-Каида»
«Ансaр aль-Ислaм»
«Движение Тaлибaн»
«Ислaмский джихaд»
«Бригaды мучеников Аль-Аксы»
«ХАМАС»
«Хезболлa»
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богaчу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей коту под хвост!
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.
— У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет.
— Логин и пароль?
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».
Гаишник останавливает нарушителя.
— Вы едите без ремня безопасности — штраф 500 рублей.
Едет водитель обратно.Гаишник его снова останавливает.
— Вы ремень безопасности накинули, но не пристегнули. Вам штраф 500 рублей.
Тот же водитель едет с утра. Его снова тормозит тот же гаишник. Потрогал ремень.
— Ну и народ, за 500 рублей готовы удавиться!
Жена мужу:
— Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
— Как это???
— Могу убить одним блинчиком!
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Если девушка стрaшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает...
ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой Наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке — это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.
Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
— Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
— Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не возжелай жены ближнего своего».
Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!»
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Я водка! Со мной на празднике чётко!
- Я салат! Вашим лицам всегда рад!
- Я самогон! Иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл...
- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе.
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Синий квадрат Билла Гейтса шокирует сильнее, чем чёрный Малевича...
Босс:
— Почему Вы на работу опоздали?
Подчинённый:
— Я поздно из дома вышел...
Босс:
— Почему же Вы раньше не вышли?
Подчинённый:
— Уже поздно было выходить раньше.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: «Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.» На что старая бандерша спокойно так отвечает: «Исаак, ви сюда пришли еб@ться или вы$быв@ться?»
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
Приходит мужик в магазин:
— Какая рыба у вас есть?
— Селёдка.
— А ещё есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
— А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Детство: кончились деньги — пошёл нарвал, играешь дальше.
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п%здит и не краснеет!
Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема.
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
Самолет, высота 10.000 метров. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».
Я всегда удивляюсь и настораживаюсь, когда на погодных сайтах вижу кнопку «Настроить».
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Я родом из очень интеллигентной семьи. Мой папа — Пианист, мама — Балерина, сестра — Скрипачка. Эти кликухи они давно получили... Ещё во времена своих первых ходок.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
Интернет - лучше для мужчины нет.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе.
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Синий квадрат Билла Гейтса шокирует сильнее, чем чёрный Малевича...
Босс:
— Почему Вы на работу опоздали?
Подчинённый:
— Я поздно из дома вышел...
Босс:
— Почему же Вы раньше не вышли?
Подчинённый:
— Уже поздно было выходить раньше.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: «Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.» На что старая бандерша спокойно так отвечает: «Исаак, ви сюда пришли еб@ться или вы$быв@ться?»
Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое.
Приходит мужик в магазин:
— Какая рыба у вас есть?
— Селёдка.
— А ещё есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
— А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Детство: кончились деньги — пошёл нарвал, играешь дальше.
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п%здит и не краснеет!
Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема.
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть — чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
Самолет, высота 10.000 метров. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».
Я всегда удивляюсь и настораживаюсь, когда на погодных сайтах вижу кнопку «Настроить».
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Я родом из очень интеллигентной семьи. Мой папа — Пианист, мама — Балерина, сестра — Скрипачка. Эти кликухи они давно получили... Ещё во времена своих первых ходок.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
Интернет - лучше для мужчины нет.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.
Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.
Мужской мозг всегда найдет оправдание поступкам хуя.
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Заметил - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!
Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.
Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- *** на!
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в планетарий ходить?!
Приходит пацан с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...
- Дапашолты - я ещё только за хуем в очереди не стояла!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин!!!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.
Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.
Мужской мозг всегда найдет оправдание поступкам хуя.
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Заметил - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!
Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.
Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- *** на!
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в планетарий ходить?!
Приходит пацан с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...
- Дапашолты - я ещё только за хуем в очереди не стояла!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин!!!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Стою в очереди в «пятаке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, всё! — ты единственный и незаменимый...
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О нет — сказала малеьнкая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!»
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете — сказала маленькая старая леди, — не все платят.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из солдат пояснил:
— Мы с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
— Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание.
НОВОЕ — это хорошо забытое старое
МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое
МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое
СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное
ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое
ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое
ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское
ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое
ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее
ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое
ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное
СВОЕ — это хорошо украденное чужое
ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое
КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное
ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое
ЛЕВОЕ — это хорошо перевернутое правое
РАЗЛИВНОЕ — это хорошо разбавленное бутылочное
НОВОРУССКОЕ — это хорошо разбогатевшее уголовное
РОССИЙСКОЕ — это хорошо приватизированное советское
СОВЕТСКОЕ — это хорошо известное шампанское
ХОРОШЕЕ — это хорошо разрекламированное плохое
БЫСТРОЕ — это хорошо получившее под зад медленное
Просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так за$бал. Схожу-ка я нах%й».
— Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я их уже взяла?
— Доченька, ты хочешь братика?
— Да, хочу!
— Тогда спи!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит:
— Спасибо, Андрюшенька.
— Бабушка, Вы меня знаете?
Бабуля шепотом:
— Это я, Кержаков.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно говорит:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
— Нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Судя по отзывам о «Почте России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
У настоящего тестера всегда чётное количество синяков. Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку...
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика, сынок, это не умершие вовремя Жигули.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ.
— 2 + 2 = 4
— 2 + 2 = 22
— 2 + 2 = 5
— 2 + 2 = 0,5
ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ.
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
— Макбет
— Уильям Шекспир
— Король Лир
— Гамлет
В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - её там может и не быть...
- Девушка, что будете пить водку или спирт?
- Ой, не знаю, все такое вкусное...
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, всё! — ты единственный и незаменимый...
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О нет — сказала малеьнкая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!»
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете — сказала маленькая старая леди, — не все платят.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться. Выяснилось,что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части. При опросе один из солдат пояснил:
— Мы с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
— Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание.
НОВОЕ — это хорошо забытое старое
МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое
МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое
СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное
ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое
ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое
ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское
ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое
ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее
ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое
ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное
СВОЕ — это хорошо украденное чужое
ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое
КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное
ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое
ЛЕВОЕ — это хорошо перевернутое правое
РАЗЛИВНОЕ — это хорошо разбавленное бутылочное
НОВОРУССКОЕ — это хорошо разбогатевшее уголовное
РОССИЙСКОЕ — это хорошо приватизированное советское
СОВЕТСКОЕ — это хорошо известное шампанское
ХОРОШЕЕ — это хорошо разрекламированное плохое
БЫСТРОЕ — это хорошо получившее под зад медленное
Просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так за$бал. Схожу-ка я нах%й».
— Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я их уже взяла?
— Доченька, ты хочешь братика?
— Да, хочу!
— Тогда спи!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.
Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит:
— Спасибо, Андрюшенька.
— Бабушка, Вы меня знаете?
Бабуля шепотом:
— Это я, Кержаков.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно говорит:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
— Нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Судя по отзывам о «Почте России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
У настоящего тестера всегда чётное количество синяков. Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку...
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика, сынок, это не умершие вовремя Жигули.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ.
— 2 + 2 = 4
— 2 + 2 = 22
— 2 + 2 = 5
— 2 + 2 = 0,5
ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ.
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
— Макбет
— Уильям Шекспир
— Король Лир
— Гамлет
В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - её там может и не быть...
- Девушка, что будете пить водку или спирт?
- Ой, не знаю, все такое вкусное...
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл%! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился.
Яибофобия — боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сyка!
Из жизни.
Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
В темноте все блондинки - гении.
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
Дни проведенные на острове Крит - Критические дни
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
— Петров, бл%! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился.
Яибофобия — боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сyка!
Из жизни.
Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
В темноте все блондинки - гении.
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
Дни проведенные на острове Крит - Критические дни
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Корма у дам соответствует вводоизмещению.
Новый "растишка", теперь в полторашках!
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
Девушки, когда вам говорят, что пора бы уже вам и замуж выйти - то знайте, вас очень вежливо и тактично посылают...
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Реальность - это для тех, кто не может достать травку!..
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо звёзды видны.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
В туалете:
- Ой! Как же мне важен ваш звонок!!! Клиент???? Молодцы!!! Оформляйте!!!....
Голос из соседней кабинки:
- Воду спускать можно?...
Батюшка прихожанину:
- Знаешь, если Господь хочет наказать человека - то лишает его разума.
Прихожанин вынимает из-за пазухи пузырь водки и тихо ей шепчет:
- Отче наш. Пора линять, они уже начинают догадываться.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Катенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается...
В общем, путаница полнейшая.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!
Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Корма у дам соответствует вводоизмещению.
Новый "растишка", теперь в полторашках!
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
Девушки, когда вам говорят, что пора бы уже вам и замуж выйти - то знайте, вас очень вежливо и тактично посылают...
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Реальность - это для тех, кто не может достать травку!..
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо звёзды видны.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
В туалете:
- Ой! Как же мне важен ваш звонок!!! Клиент???? Молодцы!!! Оформляйте!!!....
Голос из соседней кабинки:
- Воду спускать можно?...
Батюшка прихожанину:
- Знаешь, если Господь хочет наказать человека - то лишает его разума.
Прихожанин вынимает из-за пазухи пузырь водки и тихо ей шепчет:
- Отче наш. Пора линять, они уже начинают догадываться.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Катенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается...
В общем, путаница полнейшая.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался.
Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгалтер, а он не падает.
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.
Дорога в ад вымощена благим матом.
В нашей стране очень красивая заграница.
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
Если я знаю, что ничего не знаю - то как я об этом знаю?!
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
- Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни... Но я все равно пошла... на свою голову...
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.
Разошли по всему контакт-листу IСQ или телефона сообщение "Дашь сегодня в жопу? Только никому ни слова!" и сильно удивись...
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Владимир Владимирович, дык она и так на них записана!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Что такое сбойный психологический момент?
Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не знаете, куда её потом приспособить.
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну, конечно, помню - такой высокий, красивый мальчик.
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт!
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
Понял, что нельзя устроить романтический ужин при свечах в общаге.
Света достаточно мало, чтобы тараканы вылезли на охоту и достаточно много, чтобы вы их заметили.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продовец: Молока?
М: М м м..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да!? А что?
- Железный лоб!
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался.
Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгалтер, а он не падает.
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.
Дорога в ад вымощена благим матом.
В нашей стране очень красивая заграница.
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
Если я знаю, что ничего не знаю - то как я об этом знаю?!
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
- Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни... Но я все равно пошла... на свою голову...
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.
Разошли по всему контакт-листу IСQ или телефона сообщение "Дашь сегодня в жопу? Только никому ни слова!" и сильно удивись...
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Владимир Владимирович, дык она и так на них записана!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдём!
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Что такое сбойный психологический момент?
Это когда у вас есть возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину - но не знаете, куда её потом приспособить.
- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну, конечно, помню - такой высокий, красивый мальчик.
Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт!
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
Понял, что нельзя устроить романтический ужин при свечах в общаге.
Света достаточно мало, чтобы тараканы вылезли на охоту и достаточно много, чтобы вы их заметили.
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продовец: Молока?
М: М м м..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да!? А что?
- Железный лоб!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
Американцы кладут подарки в носки. а в Росси носки - уже подарок.
Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом еще одну... еще... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...
Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике автоматически становится Древнегреческим
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
В кабину вагоновожатого метро врывается вооружённый человек в маске.
- Гони в Турцию!
- ??? это же метро!
- Плевать, убью!
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Стамбул...
Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?"
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...
Мужчина разговаривает по мобильнику:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
Ей не подходил не её характер, ни внешность, ни манера мышления, ни само мышление..
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тещи набрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.
Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист:
- Мне наши.
- Это какие же это ваши то?
- А что, по твоему Ява -- это остров что ли?
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
Американцы кладут подарки в носки. а в Росси носки - уже подарок.
Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом еще одну... еще... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...
Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике автоматически становится Древнегреческим
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
В кабину вагоновожатого метро врывается вооружённый человек в маске.
- Гони в Турцию!
- ??? это же метро!
- Плевать, убью!
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Стамбул...
Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?"
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...
Мужчина разговаривает по мобильнику:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
Ей не подходил не её характер, ни внешность, ни манера мышления, ни само мышление..
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тещи набрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.
Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист:
- Мне наши.
- Это какие же это ваши то?
- А что, по твоему Ява -- это остров что ли?
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.
Для борьбы с педофилией нужно запретить детей, а то чо они…
- Вот скажи мне Толя, ты бы смог одолжить другу, ну скажем – тысячу рублей!
- Конечно! Только где сейчас их найти то, друзей тех?..
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
- Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля!
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты ****уешь!
В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!
"Государство - это насилие" - писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза: Государство - это полное кидалово!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть
- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слёз не взглянешь.
- Ну, а ты?
- А что я е*у и плачу, е*у и плачу.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Стоит пилиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.
Для борьбы с педофилией нужно запретить детей, а то чо они…
- Вот скажи мне Толя, ты бы смог одолжить другу, ну скажем – тысячу рублей!
- Конечно! Только где сейчас их найти то, друзей тех?..
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
- Вы не перестаёте меня радовать!
- Дверь в туалет закрой, урод бля!
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты ****уешь!
В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!
"Государство - это насилие" - писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза: Государство - это полное кидалово!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть
- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слёз не взглянешь.
- Ну, а ты?
- А что я е*у и плачу, е*у и плачу.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Стоит пилиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Сегодня днём пришла СМС-ка: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
А Вы говорите: «Почему нет мяса?»
Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
«Дженерaл Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
— Во мне спит гений!
— А вот долбоёб явно не дремлет.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.
Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: «Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся.»
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Интересно, как по-русски будет «смокинг»?
«Телогрейка для курилки»?
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни.
Приобретая любовь за деньги, опасайтесь подделок.
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Сухарики со вкусом хлеба.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
А Вы говорите: «Почему нет мяса?»
Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
«Дженерaл Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
— Во мне спит гений!
— А вот долбоёб явно не дремлет.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.
Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: «Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся.»
Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Интересно, как по-русски будет «смокинг»?
«Телогрейка для курилки»?
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни.
Приобретая любовь за деньги, опасайтесь подделок.
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Сухарики со вкусом хлеба.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Астрологический прогноз.
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?".
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
Ничто так не портит девушек, как ***.
Единственное половое извращение, которое мне известно - это когда количество участников нечетное.
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит её аварийкой?
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.
Повысим культуру, бля, искусства!
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую ***ню не только читать и слышать, но и видеть.
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчёт своей.
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку её.
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
- Девушка! Вы, случайно, не из Института благородных девиц?
- Из их, блядей!
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена - морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Папаша сыну, вернувшему машину утром:
- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству оргий с обозначенным количеством партнеров.
Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
В сексшопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Поймала девушка золотую рыбку - и пожелала прожить последний год снова...
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?".
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
Ничто так не портит девушек, как ***.
Единственное половое извращение, которое мне известно - это когда количество участников нечетное.
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит её аварийкой?
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в левый глаз.
Повысим культуру, бля, искусства!
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую ***ню не только читать и слышать, но и видеть.
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчёт своей.
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку её.
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
- Девушка! Вы, случайно, не из Института благородных девиц?
- Из их, блядей!
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена - морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Папаша сыну, вернувшему машину утром:
- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству оргий с обозначенным количеством партнеров.
Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
В сексшопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Поймала девушка золотую рыбку - и пожелала прожить последний год снова...
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь! Зачем? Че тут брать-то?!
Как проходит неделя: понедеееееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг... пятницасубботавоскресенье.
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: «В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, a?»
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а даже если и я, то уже никакой.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, $б твою мать!
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи$дец.
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Бл%ть, а я думаю, нах%я ты мне горелых кидаешь?!
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США — агрессивный Хаммер
Англия — чопорный Роллс-ройс
Германия — накаченный БМВ
Франция — галантный Пежо
Италия — донжуанская Альфа-Ромео
Швеция — викинговская Вольво
Япония — роботоподобная Тойота
Корея — нахрапистый Хундай
Китай — полуконтрафактная Великая Стена (GreatWall Motors)
Россия — умом не понятый Жигуль
Украина — самостийный Запорожец
Беларусь — одноименный трактор
Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
— Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
— Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный еб@льник.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
«Сейчaс к вам спустится Сергей Зверев!» — именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня Опера!
— Ясно, вопросов больше нет.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи обмораживания «валентинок».
— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
Не можешь быстро думать - быстро молчи.
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь! Зачем? Че тут брать-то?!
Как проходит неделя: понедеееееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг... пятницасубботавоскресенье.
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: «В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, a?»
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а даже если и я, то уже никакой.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, $б твою мать!
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи$дец.
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Бл%ть, а я думаю, нах%я ты мне горелых кидаешь?!
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США — агрессивный Хаммер
Англия — чопорный Роллс-ройс
Германия — накаченный БМВ
Франция — галантный Пежо
Италия — донжуанская Альфа-Ромео
Швеция — викинговская Вольво
Япония — роботоподобная Тойота
Корея — нахрапистый Хундай
Китай — полуконтрафактная Великая Стена (GreatWall Motors)
Россия — умом не понятый Жигуль
Украина — самостийный Запорожец
Беларусь — одноименный трактор
Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
— Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
— Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный еб@льник.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
«Сейчaс к вам спустится Сергей Зверев!» — именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня Опера!
— Ясно, вопросов больше нет.
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи обмораживания «валентинок».
— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
Не можешь быстро думать - быстро молчи.
В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.
Мужской журнал Махim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
В минетчицы её не взяли - плохая артикуляция.
Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Философ никогда не ограничится конкретным направлением, а скажет общо: "Вуалируй отсюдова!".
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много ****ишь?
- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:
- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.
- Лежачего не бьют!
- Правильно, лежачих не бьют, их ебут...
Жена взяла сковородку и орёт на мужа:
- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
- ****уй отсюда!
- Чего?
- Пиз-дуй, говорю, пиз - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!
Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше дорогая?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою ****ёнку сюда, пожалуйста...
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Удивительно, что женщины, у которых, естественно, хуя нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.
Мужской журнал Махim опубликовал в декабрьском номере список ста самых сексуальных украинок России.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
В минетчицы её не взяли - плохая артикуляция.
Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Философ никогда не ограничится конкретным направлением, а скажет общо: "Вуалируй отсюдова!".
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много ****ишь?
- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.
Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
Из новой инструкции:
... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:
- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.
- Лежачего не бьют!
- Правильно, лежачих не бьют, их ебут...
Жена взяла сковородку и орёт на мужа:
- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монтсеррат Кабалье.
Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они ещё никогда не слышали.
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
- ****уй отсюда!
- Чего?
- Пиз-дуй, говорю, пиз - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!
Обалдевший от такой формальности со стороны жены, муж пригладил свои взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше дорогая?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь так любезна - передай свою ****ёнку сюда, пожалуйста...
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
Сексуальные революции обходятся без жертв - жертвы рождаются после.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...
- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
В России очень по доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Ну вот - загорел...
и стал ещё больше похож на гавно...
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты хорошо выглядишь!«
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.
«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Заначка в XXI веке: мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку N-банка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: tipa.au.
Пятачок с автоматом забегает в ресторан:
- У вас свиные отбивные есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)
Сидят два друга комнате, выпивают. Засиделись за полночь. Один встает, выходит. Вскоре возвращаются.
- Слушай, Коль, что у тебя со светом в туалете?
- А что?
- Открываю дверь - зажигается, закрываю - гаснет.
- Ну и гад же ты, Вася, ведь ты в холодильник сходил.
- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём. Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я же вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?!
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.
- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...
- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
В России очень по доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Ну вот - загорел...
и стал ещё больше похож на гавно...
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты хорошо выглядишь!«
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.
«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Заначка в XXI веке: мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку N-банка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: tipa.au.
Пятачок с автоматом забегает в ресторан:
- У вас свиные отбивные есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)
Сидят два друга комнате, выпивают. Засиделись за полночь. Один встает, выходит. Вскоре возвращаются.
- Слушай, Коль, что у тебя со светом в туалете?
- А что?
- Открываю дверь - зажигается, закрываю - гаснет.
- Ну и гад же ты, Вася, ведь ты в холодильник сходил.
- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём. Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я же вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?!
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.
- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
- Доктор, у меня ****а воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на ***, вонючую!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что же ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...
Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видишь ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
Если уж любить женщину, то ту с которой не стыдно показаться жене на глаза!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
- Доктор, у меня ****а воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на ***, вонючую!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.
Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.
Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что же ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...
Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видишь ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
Если уж любить женщину, то ту с которой не стыдно показаться жене на глаза!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.
Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Айболит не раз был замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком? Несерьезно как-то...
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени
- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Встречаются две подруги.
- Говорят, ты позировала известному художнику?
- Да.Он рисовал картину "Ева и змея".
- А с кого ж он тогда Еву рисовал?
Сегодня доброе дело сделал!
Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!
Один парень учит другого:
- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
- Природа помоги - задыхаюсь.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме — рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24 рубля.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ. Можно за это время куда-нибудь съ$б@ться в ужасе...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...
Женская логика:
«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока выёб%ваюсь...
— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла!
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответное СМС:
— Бл%ть, конечно пойду... А кто это?
После рождения ребенка Вы поймете, что:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых.
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери.
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8. В желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда одна маленькая тарелка супа.
9. Суперклей клеит действительно все.
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят!
Когда меня спрашивают, нужен ли моей маме зять, я отвечаю, что мы еще того не доели.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
— Не ходите, это засада — их там двое!
Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Кении войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Кения. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены, — говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Кению искать будем.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра!»
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачётку, «пять».
— Спасибо, пап.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил — «жопу».
Купили фотоаппарат. Какой красивый цветок, какая красивая стена, какой красивый пол... о Боже, как я раньше этого не замечала!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха»!
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
— Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
— Откуда у тебя эта волшебная палочка?
— Мне королева эльфов дала.
— Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это ещё в дозастойные времена, я спросил своего деда:
— Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех — в 9 утра?
Дед ответил коротко:
— Для разгрузки транспорта.
И после этого я ещё долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта.
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
— Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
— Да, я всё прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
Оказывается, рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин. — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь...»
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё..
Муж:
— Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Только трех пальцев не хватает фрезеровщику Иванову до четырех пальцев!
А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик.
Медведев спрашивает у Собянина:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
На что тот отвечает:
— Пьют...
Ш Б м н к ы м б ш б ы н к м х в а т и т п я л и т ь с я
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.
Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Айболит не раз был замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком? Несерьезно как-то...
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени
- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Встречаются две подруги.
- Говорят, ты позировала известному художнику?
- Да.Он рисовал картину "Ева и змея".
- А с кого ж он тогда Еву рисовал?
Сегодня доброе дело сделал!
Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!
Один парень учит другого:
- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
- Природа помоги - задыхаюсь.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме — рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24 рубля.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ. Можно за это время куда-нибудь съ$б@ться в ужасе...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...
Женская логика:
«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока выёб%ваюсь...
— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла!
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответное СМС:
— Бл%ть, конечно пойду... А кто это?
После рождения ребенка Вы поймете, что:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых.
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери.
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8. В желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда одна маленькая тарелка супа.
9. Суперклей клеит действительно все.
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят!
Когда меня спрашивают, нужен ли моей маме зять, я отвечаю, что мы еще того не доели.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
— Не ходите, это засада — их там двое!
Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Кении войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Кения. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены, — говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Кению искать будем.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра!»
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию».
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачётку, «пять».
— Спасибо, пап.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил — «жопу».
Купили фотоаппарат. Какой красивый цветок, какая красивая стена, какой красивый пол... о Боже, как я раньше этого не замечала!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и 3-х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха»!
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
— Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
— Откуда у тебя эта волшебная палочка?
— Мне королева эльфов дала.
— Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Когда-то, когда я был совсем маленьким, а было это ещё в дозастойные времена, я спросил своего деда:
— Скажи, почему мама выходит на работу к себе на завод в 7 утра, я выхожу в школу в 8, а вы с папой выходите в свои научные институты позже всех — в 9 утра?
Дед ответил коротко:
— Для разгрузки транспорта.
И после этого я ещё долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта.
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя её наставляет:
— Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козёл не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы всё поняли, милочка?
— Да, я всё прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
Оказывается, рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин. — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь...»
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё..
Муж:
— Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают...
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Только трех пальцев не хватает фрезеровщику Иванову до четырех пальцев!
А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик.
Медведев спрашивает у Собянина:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
На что тот отвечает:
— Пьют...
Ш Б м н к ы м б ш б ы н к м х в а т и т п я л и т ь с я
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!!!
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется...
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке...
Если хорошенько всего намешать - то и в драке надобность отпадёт!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!
Учительница объясняет детям:
- Раньше детей звали по именам отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын Петра и т.п. Отсюда пошли все фамилии - все, кроме одной. А вот откуда твоя, Пидоров, фамилия взялась - ни одна наука ответить не в состоянии!
- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!!!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу... деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на***-3".
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку
и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука - хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?!!
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.
Мужчинам на заметку (или маленькие хитрости):
если при достижении 55-ти летнего возраста переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!!!
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется...
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".
Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке...
Если хорошенько всего намешать - то и в драке надобность отпадёт!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!
Учительница объясняет детям:
- Раньше детей звали по именам отцов, допустим Иванов - сын Ивана, Петров - сын Петра и т.п. Отсюда пошли все фамилии - все, кроме одной. А вот откуда твоя, Пидоров, фамилия взялась - ни одна наука ответить не в состоянии!
- Вечно от тебя несет как от козла!! Всегда ты в угаре!! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!!!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу... деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на***-3".
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку
и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука - хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?!!
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.
Мужчинам на заметку (или маленькие хитрости):
если при достижении 55-ти летнего возраста переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
- Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.
До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…
Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.
- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.
- Доктор, что-то у меня голова кружится…
- Да, да, я вижу.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
Директор цирка спрашивает: 'А на волынке можешь? '
- Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...
Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его
Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»
Табличка на туалете:
Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
- Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.
До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…
Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.
- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.
- Доктор, что-то у меня голова кружится…
- Да, да, я вижу.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
Директор цирка спрашивает: 'А на волынке можешь? '
- Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...
Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его
Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»
Табличка на туалете:
Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не ори! Было время мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
- Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
А представляете как здорово будет археологам будущего?
Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
- на фиг те ягуар? ток сердце садить и печень :Р
- именно для этого и нужен
хочу быть бессердечным и обеспеченным
- Аня, ты училась целоваться на помидорах?
- На огурцах, Сережа.
Диалог отца и сына в очереди супермаркета:
Сын: Пап, вот скажи, почему мне никто никогда не верит?
Отец (задумчиво): Всё началось с того, что ты родился первого апреля...
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Москва, 2013 й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
Уж полночь близится. А близости все нет.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.
Телефон HTC — осталось 95% заряда батареи срочно подключите зарядное устройство.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую ***ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не ори! Было время мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
- Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
А представляете как здорово будет археологам будущего?
Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
- на фиг те ягуар? ток сердце садить и печень :Р
- именно для этого и нужен
хочу быть бессердечным и обеспеченным
- Аня, ты училась целоваться на помидорах?
- На огурцах, Сережа.
Диалог отца и сына в очереди супермаркета:
Сын: Пап, вот скажи, почему мне никто никогда не верит?
Отец (задумчиво): Всё началось с того, что ты родился первого апреля...
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Москва, 2013 й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
Уж полночь близится. А близости все нет.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.
Телефон HTC — осталось 95% заряда батареи срочно подключите зарядное устройство.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую ***ню можно оправдать древней китайской мудростью.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидарасы традиционной сексуальной ориентации.
Стал известен текст послания Президента. Все россияне цитируют его друг другу по сотни раз на дню.
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Был сражён показом левой груди соседки и добит контрольным показом правой...
На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!".
Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...
Предусмотрительность - это когда не просто не знаешь, что делаешь, а не знаешь об этом заранее.
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!!
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Ну что, я к тебе завалюсь?
- Ладно, только через пару часов, а то я сейчас убираюсь
- Зачем, завтра же всё равно вечеринка?!
- То, что завтра ты снова пойдешь срать, не означает, что сегодня ты можешь не вытирать жопу...
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...".
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
Недавно Боря Моисеев вступил в Партию Регионов.
Все конечно знали, что он пидор - но чтоб настолько...
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- Продолжите фразу: "Женская логика - это...
-... ЧТО?
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
- Вам сказали принести нормальное резюме, а не копировать с первого попавшегося порносайта. Вроде большой усатый мужик, что это значит "Стаж работы проституткой в борделе - 5 лет"?
- С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!
Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтоб у тя то же самое стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ****и!
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
- Официант!
- Да, мсье?
- Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
- А Вы подуйте.
- Пробовал. Но он все время улетает.
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
Стал известен текст послания Президента. Все россияне цитируют его друг другу по сотни раз на дню.
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Был сражён показом левой груди соседки и добит контрольным показом правой...
На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать?
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!".
Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...
Предусмотрительность - это когда не просто не знаешь, что делаешь, а не знаешь об этом заранее.
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!!
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Ну что, я к тебе завалюсь?
- Ладно, только через пару часов, а то я сейчас убираюсь
- Зачем, завтра же всё равно вечеринка?!
- То, что завтра ты снова пойдешь срать, не означает, что сегодня ты можешь не вытирать жопу...
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...".
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
Недавно Боря Моисеев вступил в Партию Регионов.
Все конечно знали, что он пидор - но чтоб настолько...
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- Продолжите фразу: "Женская логика - это...
-... ЧТО?
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
- Вам сказали принести нормальное резюме, а не копировать с первого попавшегося порносайта. Вроде большой усатый мужик, что это значит "Стаж работы проституткой в борделе - 5 лет"?
- С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!
Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтоб у тя то же самое стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ****и!
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
- Официант!
- Да, мсье?
- Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
- А Вы подуйте.
- Пробовал. Но он все время улетает.
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
Хотят ли русские войны ?
Спросите вы у "Тишины"
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей".
Ещё спросите у солдат,
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер".
Спроси - "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк" ?
Чем связан с "Буратино" "Шмель"
И от чего спасёт "Свирель",
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна.
Хотят ли русские проблем ?
Спросите вы у "Хризантем",
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир ?
И вам ответит "Бородач",
И вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук", и "Кипарис",
И "Канарейка," и "Нарцисс",
И "Целина", и "Гиацинт"
И "Мумия", и "Гном", и "Винт",
И "Черноморец", и "Волна",
"Енот", "Кальмар" и "Камбала".
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь,
И вы поймёте мысль мою -
Война нам, русским, по х*ю.
************************************************** **********************************
Тишина - 7,62/30-мм стрелково-гранатомётный комплекс
Поле - авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Берёза - танк Т-80УД
Тополь - мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант - 40-мм гранатомёт-лопата
Обувка - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-30 (6Г21)
Козлик - опытный автоматический гранатомёт ТКБ-0134
Муха - 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан - 240-мм самоходный миномёт 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь - авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал - 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник - АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал - береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория - авиационная станция целеуказания
Фагот - переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой - носимо-возимый ПТРК 9К111-1 ("Конкурс")
Курьер - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер - ПКП РВСН на базе МАЗ-543 ("Гранит")
Метис - переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат - тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк - радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино - тяжёлая огнемётная система ТОС-1
Шмель - 93-мм ручной огнемёт РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион - 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус - активная проводная охранная система
Василёк - 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация - 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомёт-пистолет
Пламя - 30-мм автоматический станковый гранатомёт АГС-17 (6Г10) (216П)
Костёр - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомёт "РПГ-28"
Хризантема - самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка - система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина - 50-мм надульный гранатомётный комплекс (на АКС-74У)
Бородач - ручной огнемёт МРО-А
Вампир - 105,2-мм ручной противотанковый гранатомёт РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач - 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш - 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван - 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка - 125-мм БПС 3БМ22(23) ("Надежда")
Гоблин - 9-мм пистолет-пулемёт
Гардиан - БТР
Бурундук - катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис - 9-мм пистолет-пулемёт ОЦ-02
Канарейка - бесшумный автоматно-гранатомётный комплекс 6С1
Нарцисс - авиационная система единой индикации
Целина - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка
Мумия - 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном - 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомёт РГ-6 (6Г30)
Винт - опытная НАР ТРС-82М
Черноморец - авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна - ЗУР к ЗРК "Шторм"
Енот - 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар - ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала - реактивная всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист - ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ - противотанковая мина.
Спросите вы у "Тишины"
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей".
Ещё спросите у солдат,
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер".
Спроси - "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк" ?
Чем связан с "Буратино" "Шмель"
И от чего спасёт "Свирель",
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна.
Хотят ли русские проблем ?
Спросите вы у "Хризантем",
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир ?
И вам ответит "Бородач",
И вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук", и "Кипарис",
И "Канарейка," и "Нарцисс",
И "Целина", и "Гиацинт"
И "Мумия", и "Гном", и "Винт",
И "Черноморец", и "Волна",
"Енот", "Кальмар" и "Камбала".
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь,
И вы поймёте мысль мою -
Война нам, русским, по х*ю.
************************************************** **********************************
Тишина - 7,62/30-мм стрелково-гранатомётный комплекс
Поле - авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Берёза - танк Т-80УД
Тополь - мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант - 40-мм гранатомёт-лопата
Обувка - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-30 (6Г21)
Козлик - опытный автоматический гранатомёт ТКБ-0134
Муха - 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан - 240-мм самоходный миномёт 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь - авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал - 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник - АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал - береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория - авиационная станция целеуказания
Фагот - переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой - носимо-возимый ПТРК 9К111-1 ("Конкурс")
Курьер - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер - ПКП РВСН на базе МАЗ-543 ("Гранит")
Метис - переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат - тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк - радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино - тяжёлая огнемётная система ТОС-1
Шмель - 93-мм ручной огнемёт РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион - 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус - активная проводная охранная система
Василёк - 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация - 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомёт-пистолет
Пламя - 30-мм автоматический станковый гранатомёт АГС-17 (6Г10) (216П)
Костёр - 40-мм подствольный гранатомёт ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомёт "РПГ-28"
Хризантема - самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка - система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина - 50-мм надульный гранатомётный комплекс (на АКС-74У)
Бородач - ручной огнемёт МРО-А
Вампир - 105,2-мм ручной противотанковый гранатомёт РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач - 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш - 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван - 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка - 125-мм БПС 3БМ22(23) ("Надежда")
Гоблин - 9-мм пистолет-пулемёт
Гардиан - БТР
Бурундук - катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис - 9-мм пистолет-пулемёт ОЦ-02
Канарейка - бесшумный автоматно-гранатомётный комплекс 6С1
Нарцисс - авиационная система единой индикации
Целина - подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка
Мумия - 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном - 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомёт РГ-6 (6Г30)
Винт - опытная НАР ТРС-82М
Черноморец - авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна - ЗУР к ЗРК "Шторм"
Енот - 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар - ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала - реактивная всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист - ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ - противотанковая мина.
Знание закона не освобождает от соблазна.
Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Не торопитесь забывать людей, которые забыли о вас, после того, как вы сотворили для них добро. Они быстрее ваших друзей обратятся к вам за помощью, и уж тогда вспомните популярную современную фразу ''Ты кто такой? Давай до свидания!''
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Не торопитесь забывать людей, которые забыли о вас, после того, как вы сотворили для них добро. Они быстрее ваших друзей обратятся к вам за помощью, и уж тогда вспомните популярную современную фразу ''Ты кто такой? Давай до свидания!''
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Знание закона не освобождает от соблазна.
Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Не торопитесь забывать людей, которые забыли о вас, после того, как вы сотворили для них добро. Они быстрее ваших друзей обратятся к вам за помощью, и уж тогда вспомните популярную современную фразу ''Ты кто такой? Давай до свидания!''
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную кровать 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую кровать. Вдруг из кровати на него глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли нагадит посреди ночи у тебя в комнате...
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Не торопитесь забывать людей, которые забыли о вас, после того, как вы сотворили для них добро. Они быстрее ваших друзей обратятся к вам за помощью, и уж тогда вспомните популярную современную фразу ''Ты кто такой? Давай до свидания!''
Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Настоящий мужчина знает, что все женщины одинаковы, но постоянно их меняет!
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта - бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
На вечеринке у новых русских присутствует дама, знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она:
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Новый русский:
- Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
НР:
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на***!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на***!!!"
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
– Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе…
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, конечно, сиськи!
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам по***!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно по*** власть?
— По***…
— А вам действительно по*** деньги?
— По***…
— А вам действительно по*** женщины?
— Нет, женщины нам не по***.
— Но у вас там написано…
— Да нам по***, что там написано.
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта - бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
На вечеринке у новых русских присутствует дама, знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она:
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Новый русский:
- Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
НР:
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на***!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на***!!!"
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
– Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе…
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, конечно, сиськи!
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам по***!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно по*** власть?
— По***…
— А вам действительно по*** деньги?
— По***…
— А вам действительно по*** женщины?
— Нет, женщины нам не по***.
— Но у вас там написано…
— Да нам по***, что там написано.
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дёшево. Самовывоз из соседней квартиры.
Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», приятный томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
- Ты сделала уроки?
- Нет.
А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь-крепче спишь
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! ...Вход полтора доллара!
Плотник Василий знает технику безопасности как свои 4 пальца.
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Муж и жена пьют чай...
- Моня, почему ты бегаешь от меня к Софочке?
- Знаешь, она так приятно потряхивает мне своей ручкой...
- Ну, и я могла бы так.
- Да, но у тебя ведь нет паркинсона.
Гаишник останавливает грузовик. Водитель пьян в хлам. А изо рта не пахнет. И пробирка тоже ничего не показывает.
- Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так?
- А ты никому не расскажешь?
- Не расскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дёшево. Самовывоз из соседней квартиры.
Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», приятный томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
- Ты сделала уроки?
- Нет.
А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь-крепче спишь
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! ...Вход полтора доллара!
Плотник Василий знает технику безопасности как свои 4 пальца.
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Муж и жена пьют чай...
- Моня, почему ты бегаешь от меня к Софочке?
- Знаешь, она так приятно потряхивает мне своей ручкой...
- Ну, и я могла бы так.
- Да, но у тебя ведь нет паркинсона.
Гаишник останавливает грузовик. Водитель пьян в хлам. А изо рта не пахнет. И пробирка тоже ничего не показывает.
- Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так?
- А ты никому не расскажешь?
- Не расскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
Даже если в партии 500 членов, один *** президент решает!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
В Голландии будет построена Стена ржача...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Выебал бы бегемота!".
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Муж с женой пужинали. Муж встает из-за стола:
- Спасибо, дорогая!
Жена:
- Расти большой!
Муж:
- Рощу!
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
В аптеке:
- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Гы... Чё сказал?
- Выебу сказал...
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Ну и радуйся - на хер тебе сдался этот алкан...
- Бабы... так ведь он и ЕЕ пропил.
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
- Чем отличается CD-плеер от блондинки?
- CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем её выслушивать.
Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:
- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все не как не уснет...
Поднимает он голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:
- Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать...
-Чего Вы так развеселились, доктор?- спрашивает у стоматолога мед.сестра.
-Сейчас войдёт автоинспектор, который вчера меня оштрафовал.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Даже если в партии 500 членов, один *** президент решает!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
В Голландии будет построена Стена ржача...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Выебал бы бегемота!".
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всем позабыла, либо сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Муж с женой пужинали. Муж встает из-за стола:
- Спасибо, дорогая!
Жена:
- Расти большой!
Муж:
- Рощу!
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
В аптеке:
- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Гы... Чё сказал?
- Выебу сказал...
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Ну и радуйся - на хер тебе сдался этот алкан...
- Бабы... так ведь он и ЕЕ пропил.
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
- Чем отличается CD-плеер от блондинки?
- CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем её выслушивать.
Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:
- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все не как не уснет...
Поднимает он голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:
- Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать...
-Чего Вы так развеселились, доктор?- спрашивает у стоматолога мед.сестра.
-Сейчас войдёт автоинспектор, который вчера меня оштрафовал.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты чего не пришел вчера?
- Да ты же говорил - там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь подарю?
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00
Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.
- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!
- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место гад метит!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 14 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты чего не пришел вчера?
- Да ты же говорил - там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь подарю?
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.
Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
- Мама, я решил сходить на улицу… Ты знаешь, мне так в последнее время не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только передай свежему воздуху, что ты должен быть дома до 23.00
Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.
- Милый, нам всем теперь на работе накинут 25% за вредность…
- Что? Ты уже и там умудрилась всех достать?!
- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место гад метит!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 14 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Русские туристы опытным путм выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский.
Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!
Муж и жена, молодожены (оба математики).
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Парень девушке:
- Может пойдм ко мне? У меня классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...
- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная...
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для не.
К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
- Какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка Украины...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера еще долго трахал?".
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Выхожу из автобуса. Передо мной девушка - рост полтора метра с шапкой. А перед ней амбал под два метра. И видать этот дядя на девушку как-то наступил, потому что девушка бормочет:
- Конечно, вы такие большие нас маленьких не видите. Нас можно и топтать...
Мужчины с маленьким членом - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...
Даже отсосать себе сами не могут!
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Одиночество - это когда о твом дне рождения вспоминает только Скайп:
"Ты там не сдох ещ? Тогда с Днюхой!".
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой ***ни - можно я твой нетбук заберу?
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
- Ты сказал Лене что она дура, - говорит мать сыну.
- А теперь скажи что ты жалеешь об этом.
- Лена, я очень жалею, что ты дура.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Русские туристы опытным путм выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский.
Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!
Муж и жена, молодожены (оба математики).
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Парень девушке:
- Может пойдм ко мне? У меня классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...
- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная...
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для не.
К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
- Какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка Украины...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера еще долго трахал?".
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Выхожу из автобуса. Передо мной девушка - рост полтора метра с шапкой. А перед ней амбал под два метра. И видать этот дядя на девушку как-то наступил, потому что девушка бормочет:
- Конечно, вы такие большие нас маленьких не видите. Нас можно и топтать...
Мужчины с маленьким членом - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...
Даже отсосать себе сами не могут!
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Одиночество - это когда о твом дне рождения вспоминает только Скайп:
"Ты там не сдох ещ? Тогда с Днюхой!".
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой ***ни - можно я твой нетбук заберу?
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
- Ты сказал Лене что она дура, - говорит мать сыну.
- А теперь скажи что ты жалеешь об этом.
- Лена, я очень жалею, что ты дура.
В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется:
-Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!
-В том-то и дело, доктор! Я привык видеть то что вдыхаю.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
Настоящая женщина пудрит мозги без зеркальца!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок.
Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а...
Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Парень говорит девушке:
- Милая, я тебя люблю. И если ты не ответишь на мое чувство взаимностью - я умру.
Она ему отказала.
И действительно... через 70 лет он умер.
Дай голодному рыбу и завтра он отнимет у тебя удочку.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Он не доверял никому, поэтому покупал плавленый сыр и сам переплавлял его.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
В ремонте самое главное — не развестись.
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
ххх: это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"
У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода
В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.
На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.
Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
-Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух!
-В том-то и дело, доктор! Я привык видеть то что вдыхаю.
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
Настоящая женщина пудрит мозги без зеркальца!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок.
Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а...
Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Парень говорит девушке:
- Милая, я тебя люблю. И если ты не ответишь на мое чувство взаимностью - я умру.
Она ему отказала.
И действительно... через 70 лет он умер.
Дай голодному рыбу и завтра он отнимет у тебя удочку.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Он не доверял никому, поэтому покупал плавленый сыр и сам переплавлял его.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
В ремонте самое главное — не развестись.
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
ххх: это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"
У чеченских мальчиков в семь лет начинает выпадать молочная борода
В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.
На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?
— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.
Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Меня удивило не то, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, а то, когда та достала ее из сумочки.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Яндекс на запрос «ху%ня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху%ню лучше искать в Гугле.
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила?
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай с блинами пью!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... деньги на карточку!
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху$м, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
XIX век — родила и в поле
XX век — родила и к станку
XXI век — родила и к компу
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился уже в Оксфорде...
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
— Вы полетите. Скорость и направление вашего полета задаст ветер, а расстояние — размер пепла, в который вы превратитесь.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
В холодильнике пустынно, темно и холодно... И только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
— Еб@нем по маленькой!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом.
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда.
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет!» или «Подсекай!».
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила: как только придёт глухой, музыка кончится!
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озaбоченная ты моя.
Мне всего то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Он ничего не поймал!?
— А я еще и удочку про$б@л...
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше.
Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше.
Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
Я человек крайностей. Либо все оху%тельно настолько, что аж не верится, либо все настолько ху$во, что и подумать страшно.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»...
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
— Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь — убью!
— Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
С развитием торрент-трекеров фраза «пир на весь мир» приняла совсем другое значение.
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
О, Му God, Where Is Му Сar? — Берегись автомобиля
Мoscow Мutant — Собачье сердце
Тhe Story About Мonica And Вill — Служебный роман
Don't Кill Ме On Sundaу — Доживём до понедельника
Adventure Of Тerminator's Вabу — Приключения Электроника
I-Рhоnе — Афоня
Ice's Grandfathеr — Морозко
Come On, Вееthоvеn, — Ко мне, Мухтар!
О, Му God, Sixty Siх — Айболит-66
Вarak Obama In White Ноusе — Свой среди чужих, чужой среди своих
Putin Will Ве President Аgain — Возвращение резидента
Sex Instinсt — Вечный зов
Hello, I'm Тransvеstitе — Здравствуйте, я ваша тётя!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Ты как женился?
— Благодаря Интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб@нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах$й!» Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Хотите узнать цену своей свободы? Возьмите кредит в банке…
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Хочешь печеньку?
1. Переверни клавиатуру.
2. Потряси как следует.
3. Соедини все крошки в единый комочек.
4. Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие.
— Да, но какая конкуренция!
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный!
Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк.
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть?
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
В Японии, если уступишь место пожилому человеку — это оскорбление. Потому как ты якобы посчитал его слабым и немощным, неспособным даже стоять.
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Меня удивило не то, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, а то, когда та достала ее из сумочки.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Яндекс на запрос «ху%ня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху%ню лучше искать в Гугле.
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила?
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай с блинами пью!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... деньги на карточку!
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху$м, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
XIX век — родила и в поле
XX век — родила и к станку
XXI век — родила и к компу
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился уже в Оксфорде...
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
— Вы полетите. Скорость и направление вашего полета задаст ветер, а расстояние — размер пепла, в который вы превратитесь.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
В холодильнике пустынно, темно и холодно... И только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
— Еб@нем по маленькой!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом.
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда.
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет!» или «Подсекай!».
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила: как только придёт глухой, музыка кончится!
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озaбоченная ты моя.
Мне всего то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Он ничего не поймал!?
— А я еще и удочку про$б@л...
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше.
Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше.
Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
Я человек крайностей. Либо все оху%тельно настолько, что аж не верится, либо все настолько ху$во, что и подумать страшно.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»...
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
— Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь — убью!
— Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
С развитием торрент-трекеров фраза «пир на весь мир» приняла совсем другое значение.
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
О, Му God, Where Is Му Сar? — Берегись автомобиля
Мoscow Мutant — Собачье сердце
Тhe Story About Мonica And Вill — Служебный роман
Don't Кill Ме On Sundaу — Доживём до понедельника
Adventure Of Тerminator's Вabу — Приключения Электроника
I-Рhоnе — Афоня
Ice's Grandfathеr — Морозко
Come On, Вееthоvеn, — Ко мне, Мухтар!
О, Му God, Sixty Siх — Айболит-66
Вarak Obama In White Ноusе — Свой среди чужих, чужой среди своих
Putin Will Ве President Аgain — Возвращение резидента
Sex Instinсt — Вечный зов
Hello, I'm Тransvеstitе — Здравствуйте, я ваша тётя!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Ты как женился?
— Благодаря Интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб@нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах$й!» Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Хотите узнать цену своей свободы? Возьмите кредит в банке…
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Хочешь печеньку?
1. Переверни клавиатуру.
2. Потряси как следует.
3. Соедини все крошки в единый комочек.
4. Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие.
— Да, но какая конкуренция!
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный!
Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк.
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть?
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
В Японии, если уступишь место пожилому человеку — это оскорбление. Потому как ты якобы посчитал его слабым и немощным, неспособным даже стоять.
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Женская логика: на улице пасмурно и вот-вот ливанёт дождь, а ты не берешь с собой зонтик, потому что он под цвет куртки не подходит!
- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит:
- Доча одень чистое нижнее бельё.
- Ну мама он же в первую встречу не полезет под юбку.
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!
Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Доктор осматривает хакера.
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать сrасk?
Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем.
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Женская логика: на улице пасмурно и вот-вот ливанёт дождь, а ты не берешь с собой зонтик, потому что он под цвет куртки не подходит!
- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит:
- Доча одень чистое нижнее бельё.
- Ну мама он же в первую встречу не полезет под юбку.
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!
Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Доктор осматривает хакера.
- М-да, вам осталось жить 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать сrасk?
Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем.
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...
Американская система ремонта:
— Вы это можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы это можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
— Вы это можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта:
— Мы знаем, как в 50 выглядеть на все 100!
«Теперь уж точно все съедобные грибы России» - издание второе, исправленное
На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А поровнявшийсь с тобой говорит:
— Бахилы сними!
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
— Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
— Здравствуйте Владимир Владимирович.
— Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
— Здравствуйте Владимир Владимирович.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши» нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Тот, кто рано встаёт — жаворонок.
Тот, кто поздно ложится — сова.
Тот, кто рано встаёт и поздно ложится — Angry Bird.
— Моя дочь занимается дайвингом.
— А моя — папа-дайвингом.
— Это как?!
— Деньги постоянно клянчит: «Папа, дай! Папа, дай!»
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...
Американская система ремонта:
— Вы это можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы это можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
— Вы это можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта:
— Мы знаем, как в 50 выглядеть на все 100!
«Теперь уж точно все съедобные грибы России» - издание второе, исправленное
На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит Солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе. А поровнявшийсь с тобой говорит:
— Бахилы сними!
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Сразу с козырей решила пойти?
— Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
— Здравствуйте Владимир Владимирович.
— Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
— Здравствуйте Владимир Владимирович.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши» нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Тот, кто рано встаёт — жаворонок.
Тот, кто поздно ложится — сова.
Тот, кто рано встаёт и поздно ложится — Angry Bird.
— Моя дочь занимается дайвингом.
— А моя — папа-дайвингом.
— Это как?!
— Деньги постоянно клянчит: «Папа, дай! Папа, дай!»
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл%ть, кто?
— Я бл%дь?!
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса a гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съелa — значит крыса...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел — а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
— Так вы, может, и в ад попадёте.
— А немецкий я уже выучил.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех$й делать.
— Я вчера без напряга сожгла 800 калорий!
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!
Едем мы как-то на машине и «застряли в пробке». Подходит к нам дедулька и говорит:
— Люди, будьте добры, подайте рубль.
Ну мы долго не думая достаем мелочь и даем ему, а он нам:
— Спасибо большое! Ни гвоздя вам гнутого, ни мусора еб@нутого!
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Самая страшная фраза после очередной пьянки в «Одноклассниках»: «Ваш друг отметил Вас на фото».
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
Где-то в далекой галактике, в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, тр@хались два хомячка.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
Заходит мужик без ноги в трамвай, встает возле парня и говорит:
- Я ногу потерял возле Керчи!
Парень ноль внимания, тот опять:
- Я ногу потерял возле Керчи!
А парень даже на ниво не смотрит, а тот кричит:
- Я ногу потерял возле Керчи!
Парень:
- Чего разорался, не видел я вашей ноги, я даже в Керчи не был!
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Если жена - ваш ангел-хранитель, значит, вы - вдовец.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл%ть, кто?
— Я бл%дь?!
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса a гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съелa — значит крыса...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел — а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
— Так вы, может, и в ад попадёте.
— А немецкий я уже выучил.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех$й делать.
— Я вчера без напряга сожгла 800 калорий!
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!
Едем мы как-то на машине и «застряли в пробке». Подходит к нам дедулька и говорит:
— Люди, будьте добры, подайте рубль.
Ну мы долго не думая достаем мелочь и даем ему, а он нам:
— Спасибо большое! Ни гвоздя вам гнутого, ни мусора еб@нутого!
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
Самая страшная фраза после очередной пьянки в «Одноклассниках»: «Ваш друг отметил Вас на фото».
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
Где-то в далекой галактике, в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, тр@хались два хомячка.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
Заходит мужик без ноги в трамвай, встает возле парня и говорит:
- Я ногу потерял возле Керчи!
Парень ноль внимания, тот опять:
- Я ногу потерял возле Керчи!
А парень даже на ниво не смотрит, а тот кричит:
- Я ногу потерял возле Керчи!
Парень:
- Чего разорался, не видел я вашей ноги, я даже в Керчи не был!
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Если жена - ваш ангел-хранитель, значит, вы - вдовец.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.
Бедный понедельник. Его ж никто не любит!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Мужчина возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
–Где ты был?
–В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала
В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю"
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку.
Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
Кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся?
Отец был передовым и современным и решил не привлекать версии о капусте или аисте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались...
Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Мюллер вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, наконец - то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев были обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Хм, Мюллер, я же спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Бухгалтерша:
— Да что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс!
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
— Чем Windows похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
— Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
— Вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
— Вставьте пропущенное слово: **** есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл.
— Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
— Такой трогательный.
Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в Москве.
Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
SMS на мобильник: «Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.»
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х%ю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х%ем по лбу!
Пользователи Android всегда в хорошей форме — они делают зарядку утром, днём и вечером.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие.
Захожу на кухню — и точно — суки, весь компот выпили!
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу.
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал.
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу.
— Спасибо за покупку. Свободная касса!
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Мужчина возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
–Где ты был?
–В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала
В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена-что деньги в тумбочке
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю"
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку.
Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
Кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся?
Отец был передовым и современным и решил не привлекать версии о капусте или аисте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались...
Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Мюллер вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, наконец - то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев были обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Хм, Мюллер, я же спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Бухгалтерша:
— Да что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс!
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон: 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)»
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
— Чем Windows похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
— Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
— Вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
— Вставьте пропущенное слово: **** есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл.
— Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
— Такой трогательный.
Стоимость одного американского истребителя последнего поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки одного километра асфальта в Москве.
Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.
SMS на мобильник: «Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.»
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х%ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х%ю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х%ем по лбу!
Пользователи Android всегда в хорошей форме — они делают зарядку утром, днём и вечером.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие.
Захожу на кухню — и точно — суки, весь компот выпили!
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
Магистр Йода:
— Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
— Да, хочу.
— О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
— Да, мечтал.
— Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
— Да, заберу.
— Спасибо за покупку. Свободная касса!
Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала...
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Разговаривают две молодые мамы:
— Короче он достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама пошли поиграем»?
— Аха. Так я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он чё?
— Чё-чё... До 5 утра играли в трансформеров!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы$бывается, его можно отп%здить.
— Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох%енно сдали сессию.
— Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
— Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо$бам, которые нихера ничего не делают.
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Привез мужик «Запор» на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от «Опеля» поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
— Да ты гонишь!!!
— Да ты первый начал!!!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл%дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл%дь обыкновенная — 2 штуки!
— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок — это пояс верности тортикам!
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд — уступите бабушке место.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 100 Гб свободного места на жёстком диске!
— Оля! Ты — мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
— Зато я умею делать детей!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.
Сбербанк России — 170 лет на рынке очередей!
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделала ты!
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
- Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Hачальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала...
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Разговаривают две молодые мамы:
— Короче он достал меня будить в 6 утра.
— Опять «мама пошли поиграем»?
— Аха. Так я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он чё?
— Чё-чё... До 5 утра играли в трансформеров!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите!
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы$бывается, его можно отп%здить.
— Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох%енно сдали сессию.
— Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
— Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо$бам, которые нихера ничего не делают.
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Привез мужик «Запор» на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от «Опеля» поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
— Да ты гонишь!!!
— Да ты первый начал!!!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл%дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл%дь обыкновенная — 2 штуки!
— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок — это пояс верности тортикам!
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд — уступите бабушке место.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 100 Гб свободного места на жёстком диске!
— Оля! Ты — мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
— Зато я умею делать детей!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.
Сбербанк России — 170 лет на рынке очередей!
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделала ты!
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
- Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие! - догадался Штирлиц.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Hачальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 7 рублей.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
-Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-стаpик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!
- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 7 рублей.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
-Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-стаpик, ты чё, в морду хочешь? П-положи, где взял!
- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят. Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а, таких ****лей вратарь не получал уже давно.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!»
Получаю ответ: «Не тебе одному!»
Блин, двусмысленно как-то...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.
В коллекцию объявлений в маршрутках: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
Деловая переписка — это когда вместо «П%здец, вы поох%евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.
«Сука, кто сожрал мою жену???» — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж@па слиплась.
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Ну это, скорее, повезло мне...
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Ветер в голове попутным не бывает.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят. Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а, таких ****лей вратарь не получал уже давно.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!»
Получаю ответ: «Не тебе одному!»
Блин, двусмысленно как-то...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.
В коллекцию объявлений в маршрутках: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
Деловая переписка — это когда вместо «П%здец, вы поох%евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.
«Сука, кто сожрал мою жену???» — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж@па слиплась.
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Ну это, скорее, повезло мне...
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Ветер в голове попутным не бывает.