Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Идет мужик. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ !!!....
Офицер курсантам:
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте снег на этой территории, тем быстрее пойдёте убирать другую территорию.
- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи — квартира и машина, у троечника 3 вещи -квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...
xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден!
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки!
yyy: а может быть он тебе путь показывал?
Идет мужик. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ !!!....
Офицер курсантам:
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте снег на этой территории, тем быстрее пойдёте убирать другую территорию.
- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...
Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи — квартира и машина, у троечника 3 вещи -квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...
xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден!
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки!
yyy: а может быть он тебе путь показывал?
"Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя
ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя
ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Работаю в турагентстве, туристы прислали СМС: «Спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!» Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
Знание закона не освобождает от соблазна.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поликлиника. На двери кабинета - объявление:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед".
Заходит парень. Спрашивает:
- Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ?!!
Сестра отвечает:
- Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите...
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. (c) Амаяк Акопян
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит.
А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего год. Жена пока еще ничего, так, как лобзик.
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Работаю в турагентстве, туристы прислали СМС: «Спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!» Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
Знание закона не освобождает от соблазна.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поликлиника. На двери кабинета - объявление:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед".
Заходит парень. Спрашивает:
- Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ?!!
Сестра отвечает:
- Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите...
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. (c) Амаяк Акопян
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит.
А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего год. Жена пока еще ничего, так, как лобзик.
Жить хочется лучше, а приходится веселее...
Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера...
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
Китайские философы сильнее греческих.
-У них удар крепче.
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака.
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера...
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
Китайские философы сильнее греческих.
-У них удар крепче.
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака.
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!
"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Осторожно!!! Ноги раздвигаются....
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".
Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Больной приходит к неврологу.
- На что жалуетесь?
- Рука болит.
- Берущая или дающая?
Больной задумался:
- Э-э, берущая.
- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".
Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это... посоветуйте... какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, водочка!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.
Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бёдра? Раньше ведь их и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой опреации требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!
- Милая, ты меня любишь?
- Ещё чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там - мы, влюбленные женщины, ещё не такое наговорим в любовном порыве!
- БЛЯТЬ, ты какого хуя фотки выложил?! Мне родаки таких ****юлей навешали! Увижу, сцуко, убью!!!
- А как предки узнали, что это ты?!!
- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе, дибил!!!
- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно е****ся!
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один (Бернард Шоу)
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
На уроке этикета, в школе для НР
УЧИТЕЛЬ- дети, запомните, распальцовка бывает трех видов: ВЕРТИКАЛЬНАЯ, ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ И ХАОТИЧНАЯ...
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!
"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Осторожно!!! Ноги раздвигаются....
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".
Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Больной приходит к неврологу.
- На что жалуетесь?
- Рука болит.
- Берущая или дающая?
Больной задумался:
- Э-э, берущая.
- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".
Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это... посоветуйте... какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, водочка!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.
Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бёдра? Раньше ведь их и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой опреации требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!
- Милая, ты меня любишь?
- Ещё чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там - мы, влюбленные женщины, ещё не такое наговорим в любовном порыве!
- БЛЯТЬ, ты какого хуя фотки выложил?! Мне родаки таких ****юлей навешали! Увижу, сцуко, убью!!!
- А как предки узнали, что это ты?!!
- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе, дибил!!!
- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно е****ся!
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один (Бернард Шоу)
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
На уроке этикета, в школе для НР
УЧИТЕЛЬ- дети, запомните, распальцовка бывает трех видов: ВЕРТИКАЛЬНАЯ, ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ И ХАОТИЧНАЯ...
Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый
СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
посетитель зоопарка залез в вольер, что-бы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Совместное употребление кофе с большой наценкой является одним из символических ритуалов дружбы у хипстеров центральной России.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?
Трудно быть вежливым, если ты прав
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.
Время не лечит, время просто проходит мимо.
Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я сейчас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Гоги, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах*й послать!!!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
- Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
Толик - душа компании. Его не видно ни на одной фотографии.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "- Я лучше своими словами!" и перешла на матерные частушки...
- Ой, ваш сыночек ну - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Хочу поваляться где-нибудь в темном месте, чтобы меня не трогали.
- Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне... :-(
- Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Долго что-то сверлил, теперь ребенок бегает!
СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
посетитель зоопарка залез в вольер, что-бы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Совместное употребление кофе с большой наценкой является одним из символических ритуалов дружбы у хипстеров центральной России.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?
Трудно быть вежливым, если ты прав
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.
Время не лечит, время просто проходит мимо.
Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я сейчас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Гоги, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах*й послать!!!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
- Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
Толик - душа компании. Его не видно ни на одной фотографии.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "- Я лучше своими словами!" и перешла на матерные частушки...
- Ой, ваш сыночек ну - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Хочу поваляться где-нибудь в темном месте, чтобы меня не трогали.
- Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне... :-(
- Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Долго что-то сверлил, теперь ребенок бегает!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Мечта каждой женщины - иметь трёх мужчин сразу: один готовит,
второй стирает, третий массажирует ей пятки
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Если разобрать атомную бомбу, то можно больше ничего не разбирать.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный.
Вовочка:
- Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и бери!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Покупая носки
Женщины: спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.
Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!
Лучше синица в руках, чем руки в синице.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.
— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей всё-таки вытравим?
Некоторые просто обожают ретвитить сообщения с заумными словами. Думаю это связано с переизбытком окситоцина в гипоталамусе
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Вас бесит, что теперь все видят в статусе песню, которую вы слушаете? Радуйтесь, что это хотя бы не видео, которое вы смотрите.
о Петровых начистоту: мать шлюха, отец алкаш, дочь пускает по вене, а сын пидор.
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
Все хорошее рано или поздно скачается.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Мечта каждой женщины - иметь трёх мужчин сразу: один готовит,
второй стирает, третий массажирует ей пятки
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Если разобрать атомную бомбу, то можно больше ничего не разбирать.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный.
Вовочка:
- Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и бери!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Покупая носки
Женщины: спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.
Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!
Лучше синица в руках, чем руки в синице.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.
— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей всё-таки вытравим?
Некоторые просто обожают ретвитить сообщения с заумными словами. Думаю это связано с переизбытком окситоцина в гипоталамусе
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Вас бесит, что теперь все видят в статусе песню, которую вы слушаете? Радуйтесь, что это хотя бы не видео, которое вы смотрите.
о Петровых начистоту: мать шлюха, отец алкаш, дочь пускает по вене, а сын пидор.
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?
Все хорошее рано или поздно скачается.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
В старину в русской армии служили 25 лет, а после института 12,5.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.
Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!
Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Вот ненавижу... достаешь тарелку с микроволновки, сцуко горячая, аж пальцы обжигает, а пробуешь - жратва холодная...
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..
Каждая домохозяйка может работать на компьютере.
А может этого не делать - результат не изменится.
Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения..!
Если размер не имеет значения - значит, он незначительный.
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.
Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.
Папа - это самец мамы.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Заказав капучино - непременно требуйте долива после отстоя пены.
Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает сэлф-чек всего организма - ну и, собственно, пингует единственный мужской нерв!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьёт!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая - ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Женщина средних лет решила, что у нее есть вокальные способности и репетирует с утра до вечера. Внезапно она останавливается и кричит своему сыну:
- Ты почему позволяешь своей собаке выть, когда я репетирую?!
Мальчик отвечает:
- Это не собака. Это папа!
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Молодой гроссмейстер из Брянска Ян Непомнящий принимал участие в командном чемпионате России в Сочи. Там же был Ни Хуа.
Участники с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
- Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс... В смысле, без высшего руководства...
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность! Хер с ним, буду глух на одно ухо - прорви мне барабанную перепонку - и мы в расчёте...
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Продаю автомобили ВАЗ ниже цены производителя. Телефон 930 54 66, спросить сторожа ОАО "ВАЗ".
В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!
И идёшь ведь, и делаешь!
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.
Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!
Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Вот ненавижу... достаешь тарелку с микроволновки, сцуко горячая, аж пальцы обжигает, а пробуешь - жратва холодная...
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..
Каждая домохозяйка может работать на компьютере.
А может этого не делать - результат не изменится.
Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения..!
Если размер не имеет значения - значит, он незначительный.
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.
Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.
Папа - это самец мамы.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Заказав капучино - непременно требуйте долива после отстоя пены.
Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.
Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него.
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает сэлф-чек всего организма - ну и, собственно, пингует единственный мужской нерв!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьёт!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая - ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Женщина средних лет решила, что у нее есть вокальные способности и репетирует с утра до вечера. Внезапно она останавливается и кричит своему сыну:
- Ты почему позволяешь своей собаке выть, когда я репетирую?!
Мальчик отвечает:
- Это не собака. Это папа!
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Молодой гроссмейстер из Брянска Ян Непомнящий принимал участие в командном чемпионате России в Сочи. Там же был Ни Хуа.
Участники с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
- Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс... В смысле, без высшего руководства...
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность! Хер с ним, буду глух на одно ухо - прорви мне барабанную перепонку - и мы в расчёте...
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Продаю автомобили ВАЗ ниже цены производителя. Телефон 930 54 66, спросить сторожа ОАО "ВАЗ".
В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!
И идёшь ведь, и делаешь!
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Путина.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!
Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
Память у меня девичья... всё время о девках думаю...
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Устроители ЧМ-2010, дождавшись гостей со всего света, тихонько молились Богу, чтобы их сограждане никого не сожрали...
Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
- Как бы так послать на***, чтобы не обидеть?
- Иди на***! Не обижайся...
Объявление: "Куплю LSD монитор 15 дюймов".
Чувствую, пропущена запятая...
Это не я такая. Это вы уебаны.
С Ув., Жизнь
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев - я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Вот раньше: скопил денег - и в Ялту!
А сейчас: не скопил - ну хотя бы в Ялту.
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки - и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!
- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет.
В общем, за три команды..
Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...
- Меня седня соседи опять утром разбудили! Надоели!
- Приходи ко мне ночевать, у меня не будят. У меня тупо не дают уснуть!
- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел при скачивании песни предложения увеличить грудь...
- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
- Эээ, не понял...
- На йух полетишь отсюдова!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
Люди полягут, а водка стоять будет...
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, бля...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "как отодрать соску?"...
Забыл, что искал...
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Вечер. Студент с девушкой сидят на скамейке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофту и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то ещё печка не топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
Хорошие сиськи со спины видно.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!
Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
Память у меня девичья... всё время о девках думаю...
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Устроители ЧМ-2010, дождавшись гостей со всего света, тихонько молились Богу, чтобы их сограждане никого не сожрали...
Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
- Как бы так послать на***, чтобы не обидеть?
- Иди на***! Не обижайся...
Объявление: "Куплю LSD монитор 15 дюймов".
Чувствую, пропущена запятая...
Это не я такая. Это вы уебаны.
С Ув., Жизнь
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев - я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Вот раньше: скопил денег - и в Ялту!
А сейчас: не скопил - ну хотя бы в Ялту.
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки - и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!
- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет.
В общем, за три команды..
Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...
- Меня седня соседи опять утром разбудили! Надоели!
- Приходи ко мне ночевать, у меня не будят. У меня тупо не дают уснуть!
- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел при скачивании песни предложения увеличить грудь...
- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
- Эээ, не понял...
- На йух полетишь отсюдова!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
Люди полягут, а водка стоять будет...
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, бля...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "как отодрать соску?"...
Забыл, что искал...
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Вечер. Студент с девушкой сидят на скамейке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофту и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то ещё печка не топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
Хорошие сиськи со спины видно.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
- А я свою жену на руках ношу...
- А моя не бухает.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны, пожалуйста", ему слышится: "Закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее!"
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
Одна подружка жалуется другой:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда.
Вся жизнь это компьютерная игра...Задумано херово, но графика отличная.
Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
Однажды Марк Твен, галантно обратившись к незнакомой женщине со словами "Вы прекрасно выглядите", услышал и ее уст: "К сожалению, о вас я не могу сказать того же". "А вы из вежливости сделайте, как я: солгите!" - ответил он.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
- А я свою жену на руках ношу...
- А моя не бухает.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
Сидим с подругой в больнице в очереди к терапевту:
- Интересно, почему по понедельникам тут всегда так много народу?
- Это те, кто думал, что за выходные пройдет!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны, пожалуйста", ему слышится: "Закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее!"
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
Одна подружка жалуется другой:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда.
Вся жизнь это компьютерная игра...Задумано херово, но графика отличная.
Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
Однажды Марк Твен, галантно обратившись к незнакомой женщине со словами "Вы прекрасно выглядите", услышал и ее уст: "К сожалению, о вас я не могу сказать того же". "А вы из вежливости сделайте, как я: солгите!" - ответил он.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Играет симфонический оркестр. Дирижр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум-бум-бум, бум, бум - но через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
8-мартовский тост:
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждого из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны.
Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Carefree - и у нее весь день было хорошее настроение.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!
смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
Играет симфонический оркестр. Дирижр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум-бум-бум, бум, бум - но через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
8-мартовский тост:
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждого из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны.
Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Carefree - и у нее весь день было хорошее настроение.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "
- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!
смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена…
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2012 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?
- Прикинь - иду по улице, и какой-то козёл плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе.
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.
В купе поездa бaбуся говорит брaтку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!
- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
- А по кaкому вопpосу?
- Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!
- Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
- Докажи!
- Х/Й П/ЗДА ДЖИГУРДА
- Уже иду.
- Доктор, я когдa выпью – никaк кончить не могу!
- Кaкие проблемы - вы не пейте...
- А я тогдa нaчaть не могу!
- Тaк выпейте - и тр%%aйте, покa не протрезвеете...
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
- Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
- Покурить трaвы и по%бaцa.
- Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е/ало
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
- Отвечай, убл/док, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Бармен подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
- Ха! А на черта мне два пустых стакана?
После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!
- Вчера шеф устроил турнир по покеру…
- Ну и какие призы достались победителям?
- Увольнения.
В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм, это скверная примета…
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена…
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2012 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?
- Прикинь - иду по улице, и какой-то козёл плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе.
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.
В купе поездa бaбуся говорит брaтку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!
- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
- А по кaкому вопpосу?
- Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!
- Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
- Докажи!
- Х/Й П/ЗДА ДЖИГУРДА
- Уже иду.
- Доктор, я когдa выпью – никaк кончить не могу!
- Кaкие проблемы - вы не пейте...
- А я тогдa нaчaть не могу!
- Тaк выпейте - и тр%%aйте, покa не протрезвеете...
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
- Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
- Покурить трaвы и по%бaцa.
- Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
Каждое утро, ровно в 6:00 моя няшная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е/ало
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
- Отвечай, убл/док, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Бармен подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
- Ха! А на черта мне два пустых стакана?
После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!
- Вчера шеф устроил турнир по покеру…
- Ну и какие призы достались победителям?
- Увольнения.
В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм, это скверная примета…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Как это у вас нет учебников? Я же сказала, чтобы вы принесли мне учебники под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать!
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Два новых русских разговаривают:
- Знаешь у меня секретарша почти блондинка.
- Это как? Рыжая что ли?
- Не-е-е брюнетка, но такая тупая!!!
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает.
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, ее надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Как это у вас нет учебников? Я же сказала, чтобы вы принесли мне учебники под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать!
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Два новых русских разговаривают:
- Знаешь у меня секретарша почти блондинка.
- Это как? Рыжая что ли?
- Не-е-е брюнетка, но такая тупая!!!
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает.
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, ее надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Плывут Му-му с Герасимом на лодке... Му-му смотрит на Герасима и говорит:
-Что то не нравишься ты мне Герасим... Молчишь все время... Герасим, ты мне что то недоговариваешь...
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
На базаре.
Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Сегодня я получил заработную плату, не совместимую с жизнью.
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…
Подсунул своему дедушке Властелина Колец. Тот посмотрел. Как не странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссер с немцами перестарался, уж больно страшные…
Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет
"Люди делают самую большую ошибку в жизни, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится". Малкольм Форбс
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.
- К сожалению, я не могу сейчас оплатить ремонт моего автомобиля, только через три недели. Вы согласны?
- Нет проблем. Согласен, конечно.
- А когда будет мой автомобиль готов?
- Через три недели.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Житейская мудрость:
Опытная женщина – это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Плывут Му-му с Герасимом на лодке... Му-му смотрит на Герасима и говорит:
-Что то не нравишься ты мне Герасим... Молчишь все время... Герасим, ты мне что то недоговариваешь...
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
На базаре.
Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Сегодня я получил заработную плату, не совместимую с жизнью.
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…
Подсунул своему дедушке Властелина Колец. Тот посмотрел. Как не странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссер с немцами перестарался, уж больно страшные…
Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет
"Люди делают самую большую ошибку в жизни, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится". Малкольм Форбс
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать.
- К сожалению, я не могу сейчас оплатить ремонт моего автомобиля, только через три недели. Вы согласны?
- Нет проблем. Согласен, конечно.
- А когда будет мой автомобиль готов?
- Через три недели.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Житейская мудрость:
Опытная женщина – это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков...
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты...
В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее высвечивается: "Вы поёте великолепно".
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Но тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть кашу со стен!
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...
Генерал - строю солдат:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***!", то в толпе этого будет не слышно...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Перейдём от нецензурных слов к делу?
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, блять!
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку - чтобы показать, есть ли на ней бюстгальтер?
Если он есть - то зачем это демонстрировать, а если его нет - то зачем нужна кофточка?
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Да ты походу не экстремал, ты долбоёб...
- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!!
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!".
- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным, блять...
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей ****юлей...
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков...
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности!
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты...
В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее высвечивается: "Вы поёте великолепно".
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Но тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть кашу со стен!
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...
Генерал - строю солдат:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***!", то в толпе этого будет не слышно...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Перейдём от нецензурных слов к делу?
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, блять!
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку - чтобы показать, есть ли на ней бюстгальтер?
Если он есть - то зачем это демонстрировать, а если его нет - то зачем нужна кофточка?
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Да ты походу не экстремал, ты долбоёб...
- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!!
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!".
- Ты каким порошком постельное бельё стираешь?
- Стиральным, блять...
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей ****юлей...
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
- Что общего между Windоws и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...
Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
-Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
-Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!
Встречаются два людоеда.
Один держит двумя пальцами студента:
- Вот поймал, хочу съесть.
- Выбрось ты эту гадость, - советует другой.
- Я вчера одного такого в суп опустил, так он у меня всю картошку сожрал.
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
- О, Париж! Увидеть Париж и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
- Значит так. Это тебе на дорогу. Но учти, за базар ответишь.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Помочь тебе собрать чемоданы?
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
- Что общего между Windоws и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...
Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
-Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
-Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!
Встречаются два людоеда.
Один держит двумя пальцами студента:
- Вот поймал, хочу съесть.
- Выбрось ты эту гадость, - советует другой.
- Я вчера одного такого в суп опустил, так он у меня всю картошку сожрал.
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
- О, Париж! Увидеть Париж и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
- Значит так. Это тебе на дорогу. Но учти, за базар ответишь.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Помочь тебе собрать чемоданы?
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Купил мужик породистую корову для скрещивания, привел быка, а она ему не дает ни в какую. Повел мужик корову к ветеренару.
Ветеренар:
- Что случилось?
Мужик:
- Да надо скрестить корову, а она не дает быку ни в какую, садится на задницу и сидит.
Ветеренар:
- А ты ее случайно не в Рязани купил?
Мужик:
- А как ты догадался?
Ветеренар:
- А у меня жена из Рязани.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Сказка про Красную шапочку.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.
- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.
не перепились еще на Руси богатыри!"
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Один чудак говорит товарищу:
- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".
- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.
- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"...
- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.
Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
- Папа, а "адрес" пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.
Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь - будь проще!
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Надпись на надгробной плите: <Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?>
Еврей перед смертью:
- Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
- Почему с двумя?
- В гостях я пил с тремя, дома - с одной, а так хочется с двумя...
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно: "Холмс" и "Ватсон"...
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ". Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит.
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения: неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие теракты, угрожающие телевизионные обращения... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Купил мужик породистую корову для скрещивания, привел быка, а она ему не дает ни в какую. Повел мужик корову к ветеренару.
Ветеренар:
- Что случилось?
Мужик:
- Да надо скрестить корову, а она не дает быку ни в какую, садится на задницу и сидит.
Ветеренар:
- А ты ее случайно не в Рязани купил?
Мужик:
- А как ты догадался?
Ветеренар:
- А у меня жена из Рязани.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Сказка про Красную шапочку.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.
- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.
не перепились еще на Руси богатыри!"
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Один чудак говорит товарищу:
- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".
- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.
- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"...
- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.
Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
- Папа, а "адрес" пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.
Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь - будь проще!
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Надпись на надгробной плите: <Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?>
Еврей перед смертью:
- Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
- Почему с двумя?
- В гостях я пил с тремя, дома - с одной, а так хочется с двумя...
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно: "Холмс" и "Ватсон"...
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ". Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит.
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения: неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие теракты, угрожающие телевизионные обращения... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Сколько девочке не виться, а конца не миновать...
Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поебаться и повыебываться...
...а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "злоебучая".
- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца...
Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная!
- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и эрекции!
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
Проститутка:
- Вот выйду замуж за короля - и буду жить лучше чем королева... Буду подрабатывать по ночам!
- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!
- Что такое дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- У тебя пропеллер барахлит...
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...
Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На ***, на ***!
У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".
- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых.
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
- Вы, Андрей, как будто меня недолюбливаете.
- Приходи, долюблю.
- Доктор, скажите, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да, если будете много ходить.
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипеде и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый...
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Сколько девочке не виться, а конца не миновать...
Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поебаться и повыебываться...
...а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "злоебучая".
- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца...
Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная!
- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и эрекции!
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
Проститутка:
- Вот выйду замуж за короля - и буду жить лучше чем королева... Буду подрабатывать по ночам!
- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!
- Что такое дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- У тебя пропеллер барахлит...
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...
Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На ***, на ***!
У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".
- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых.
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
- Вы, Андрей, как будто меня недолюбливаете.
- Приходи, долюблю.
- Доктор, скажите, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да, если будете много ходить.
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипеде и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый...
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Сижу, читаю очередную главу из книжки "В ожидании ребёнка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребёнка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит:
- А, руководство по эксплуатации изучаешь...
Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой:
- Домой бы сейчас!
Другой:
- Бабу бы сейчас!
Самый опытный:
- И чтобы не приставала!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
Столько дел, и все важные и неотложные... и я просто теряюсь: на что первое положить болт!...
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...
Научился Буратино д@очить и сгорел к ё*аной матери...
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Сижу, читаю очередную главу из книжки "В ожидании ребёнка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребёнка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит:
- А, руководство по эксплуатации изучаешь...
Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой:
- Домой бы сейчас!
Другой:
- Бабу бы сейчас!
Самый опытный:
- И чтобы не приставала!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
Столько дел, и все важные и неотложные... и я просто теряюсь: на что первое положить болт!...
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...
Научился Буратино д@очить и сгорел к ё*аной матери...
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
В поликлинике:
- Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
- В чем отличие конца света от конца праздника?
- После конца света голова не болит.
Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.
- Папа, а что означает слово – крах?
- Ну это доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.
- Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
- Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
- Что?! - выдохнулa женa.
- Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли... Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
- 16 чaсов остaлось. Может... А?
Потом еще через 4 чaсa... Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
- 4 чaсa остaлось...
Женa селa и скaзaлa:
- Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет!
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
В поликлинике:
- Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
- В чем отличие конца света от конца праздника?
- После конца света голова не болит.
Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.
- Папа, а что означает слово – крах?
- Ну это доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.
- Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
- Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
- Что?! - выдохнулa женa.
- Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли... Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
- 16 чaсов остaлось. Может... А?
Потом еще через 4 чaсa... Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
- 4 чaсa остaлось...
Женa селa и скaзaлa:
- Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет!
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Карман желаний всегда туго набит.
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Товарищи студенты!
Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Стец спрашивает у сына:
- Сынок ты чего такой грустный, а?
Сынок отвечает:
- У меня был неприятный разговор с твоей женой.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
Два веселых новых русских решили прикольнуться над официантом в новом элитном ресторане:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню , НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
- Ух, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Карман желаний всегда туго набит.
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.
Товарищи студенты!
Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Стец спрашивает у сына:
- Сынок ты чего такой грустный, а?
Сынок отвечает:
- У меня был неприятный разговор с твоей женой.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
Два веселых новых русских решили прикольнуться над официантом в новом элитном ресторане:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню , НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
- Ух, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Россияне считают думское большинство меньшинством!
Чтобы никто не посмел назвать женщину распутной, она должна давать не более чем одному мужчине в день.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
В связи с ликвидацией постов ДПС, сотрудники данных постов объявили голодовку, отказавшись от чёрной икры...
Соседка - от слова "сосать".
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Долгие и частые поцелуи придают женщине загадочную таинственность...
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...
О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..
- Алло! Ты где пропадаешь?
- Дорогая, ну немного задержался, скоро уж-же буду.
- Да ты никак пьян?!
- Нет, что ты!
- А ну, дыхни!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Севший в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- А где у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты?..
- Мы же ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы на соседку мою посмотрите!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
- Надеюсь, что это для меня?!
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Она:
- Нет, я сегодня не буду - у меня насморк!
Он:
- А это тут причем?!!
Она:
- Как причём?! У меня и так нос не дышит - а ты еще и последнюю дырку собираешься заткнуть!
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
Разговор в учительской после летних каникул:
- Ты пробовала хоть раз улиток?
- Да, как раз во время этих каникул.
- Я бы такое ни за что не стала заказывать!
- А я заказывала себе зелёный салат!
- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Посочувствуйте, пожалуйста, одной моей знакомой!
Вчера общался с её парнем - он считает, что точка "G"- это жопа...
Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "пидор".
Жена:
- Что это у тебя на спине?
- Мел судьбы...
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?!
- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.
Новобрачные только что расположились в своем номере в гостинице. Когда они распаковались, устроились, снимает он свои брюки, подает их ей и говорит:
- На, надень.
Она с удивлением надевает его брюки, и сразу стало ясно, что его брюки в два раза больше, чем ее брюки.
Она говорит:
- Я не могу их надевать, они чересчур велики для меня!
Он с удовлетворением замечает:
- Отлично! Теперь ты, надеюсь, поняла, кто здесь брюки носит!
Она резко сбрасывает брюки, снимает свои крошечные трусики, подает их ему и говорит:
- А ну, давай, надень!
Он смотрит на этот символический лоскуток ткани и отвечает:
- Да они же микроскопические! В эти трусики я никогда не смогу залезть!
На это она спокойно говорит:
- Ты абсолютно прав! И до тех пор, пока не поменяешь свое мнение!
Россияне считают думское большинство меньшинством!
Чтобы никто не посмел назвать женщину распутной, она должна давать не более чем одному мужчине в день.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
В связи с ликвидацией постов ДПС, сотрудники данных постов объявили голодовку, отказавшись от чёрной икры...
Соседка - от слова "сосать".
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Долгие и частые поцелуи придают женщине загадочную таинственность...
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...
О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..
- Алло! Ты где пропадаешь?
- Дорогая, ну немного задержался, скоро уж-же буду.
- Да ты никак пьян?!
- Нет, что ты!
- А ну, дыхни!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Севший в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- А где у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты?..
- Мы же ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы на соседку мою посмотрите!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
- Надеюсь, что это для меня?!
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Она:
- Нет, я сегодня не буду - у меня насморк!
Он:
- А это тут причем?!!
Она:
- Как причём?! У меня и так нос не дышит - а ты еще и последнюю дырку собираешься заткнуть!
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
Разговор в учительской после летних каникул:
- Ты пробовала хоть раз улиток?
- Да, как раз во время этих каникул.
- Я бы такое ни за что не стала заказывать!
- А я заказывала себе зелёный салат!
- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Посочувствуйте, пожалуйста, одной моей знакомой!
Вчера общался с её парнем - он считает, что точка "G"- это жопа...
Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "пидор".
Жена:
- Что это у тебя на спине?
- Мел судьбы...
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?!
- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.
Новобрачные только что расположились в своем номере в гостинице. Когда они распаковались, устроились, снимает он свои брюки, подает их ей и говорит:
- На, надень.
Она с удивлением надевает его брюки, и сразу стало ясно, что его брюки в два раза больше, чем ее брюки.
Она говорит:
- Я не могу их надевать, они чересчур велики для меня!
Он с удовлетворением замечает:
- Отлично! Теперь ты, надеюсь, поняла, кто здесь брюки носит!
Она резко сбрасывает брюки, снимает свои крошечные трусики, подает их ему и говорит:
- А ну, давай, надень!
Он смотрит на этот символический лоскуток ткани и отвечает:
- Да они же микроскопические! В эти трусики я никогда не смогу залезть!
На это она спокойно говорит:
- Ты абсолютно прав! И до тех пор, пока не поменяешь свое мнение!
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.
Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет 'строгача' схлопотал.
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.
В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.
- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?
Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.
Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет 'строгача' схлопотал.
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.
В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.
- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?
Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы никогда не ошибётесь? Только что толку...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Приходит к мужику ночью дьявол и говорит:
- Я пришел по твою душу!
Мужик будит жену и говорит:
- Душа моя, собирайся, за тобой пришли.
- Дорогая, хочешь маленького?
- Хочу... Большого!
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Чего надо?
- За тобой пришла!
- А не пошла бы ты в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки".
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
Армяне — очень смелые ребята. Те прически, которые я себе в ванной делаю, они на людях носят.
Сообщение "))))))", отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает "отвали"
—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Мой друг талантливый дизайнер
Диджей поэт и музыкант
Еще немножечко фотограф
Но если честно он мудак
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.
— Тебя как зовут?
— Прохор
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал…
Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...
Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?
- Кaк это в жизни счастья нет? А я?
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Весна в Россию доставляется почтой России.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.
Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы никогда не ошибётесь? Только что толку...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Приходит к мужику ночью дьявол и говорит:
- Я пришел по твою душу!
Мужик будит жену и говорит:
- Душа моя, собирайся, за тобой пришли.
- Дорогая, хочешь маленького?
- Хочу... Большого!
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя.
- Чего надо?
- За тобой пришла!
- А не пошла бы ты в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки".
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
Армяне — очень смелые ребята. Те прически, которые я себе в ванной делаю, они на людях носят.
Сообщение "))))))", отправленное без сопутствующего и последующего текста, приблизительно означает "отвали"
—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Мой друг талантливый дизайнер
Диджей поэт и музыкант
Еще немножечко фотограф
Но если честно он мудак
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.
— Тебя как зовут?
— Прохор
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал…
Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...
Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?
- Кaк это в жизни счастья нет? А я?
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне….
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Весна в Россию доставляется почтой России.
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась.
Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.
Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Я живу в Новгороде. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
Глаза боятся, а ноги убегают.
Если *** на месте - то для выполнения команды "Идите на ***" достаточно принять упор лежа.
Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...
Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.
Не то нынче время. Раньше к любимым через окно лезли. А сейчас через домофон.
Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.
При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром прикрываются от него одеялом?
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!".
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!
- Ммм... А зачем Вам?
- Я буду стрелять из неё по осам!
- Простите, по каким таким осам?!!
- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...
- Да нахер этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
- Тёща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго ещё...
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы, наверное, одна живёте?
Девушка, кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- Да ты страшная, шо ****ец!!!
Глаза боятся, а ноги убегают.
Если *** на месте - то для выполнения команды "Идите на ***" достаточно принять упор лежа.
Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...
Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.
Не то нынче время. Раньше к любимым через окно лезли. А сейчас через домофон.
Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.
При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром прикрываются от него одеялом?
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!".
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!
- Ммм... А зачем Вам?
- Я буду стрелять из неё по осам!
- Простите, по каким таким осам?!!
- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...
- Да нахер этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
- Тёща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго ещё...
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Блондинка:
- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы, наверное, одна живёте?
Девушка, кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- Да ты страшная, шо ****ец!!!
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Объявление у входа в Пенсионный фонд:
"Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская".
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил.
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как?
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Объявление у входа в Пенсионный фонд:
"Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская".
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том - куда потом отдыхать ездить?
Если женщина знает свою подругу как облупленную - значит, эти курицы уже давно вместе.
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Вчера ходил в сауну! Проебал кучу денег!
Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
Просмотр борьбы сумо - это подготовка к просмотру сурового русского стриптиза 120х90х120...
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Несмотря на то, что синоптики обещали дождь, пришла гроза. Пасьянс сошёлся.
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за животное "сам"?
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Чё делаешь?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...
- Что останется, если депутата опустить в соляную кислоту?
- Нерешённые проблемы!
- Как не уйти в депрессию?
- Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь - технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты блять не поверишь...
Наиперверший признак маленького члена:
- Да она даже согласилась в жопу ДВА раза...
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно, завтра вымою и привезу...
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Новая акция Армани:
- Купи платье из новой коллекции и огреби от мужа по ебальничку!
- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!!!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живёт?!
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сука оказалась...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Если женщина знает свою подругу как облупленную - значит, эти курицы уже давно вместе.
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Вчера ходил в сауну! Проебал кучу денег!
Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
Просмотр борьбы сумо - это подготовка к просмотру сурового русского стриптиза 120х90х120...
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Несмотря на то, что синоптики обещали дождь, пришла гроза. Пасьянс сошёлся.
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за животное "сам"?
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Чё делаешь?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...
- Что останется, если депутата опустить в соляную кислоту?
- Нерешённые проблемы!
- Как не уйти в депрессию?
- Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь - технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты блять не поверишь...
Наиперверший признак маленького члена:
- Да она даже согласилась в жопу ДВА раза...
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно, завтра вымою и привезу...
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Новая акция Армани:
- Купи платье из новой коллекции и огреби от мужа по ебальничку!
- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!!!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живёт?!
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сука оказалась...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.
Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...
Фраза «Не будем вам мешать» означает, что по возможности вам будут вредить.
Женщинам на заметку:
- Дорогой COSMO! Муж назвал меня в постели чужим именем. Что мне делать?
- Откликайтесь, не пожалеете!
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её выбросила...
Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях — только драматург.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано...
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
- Как ты?
- Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.
Порнография - это суровая реальность дамских романов.
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....
Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом...
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И очень сильная...
«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.
Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...
Фраза «Не будем вам мешать» означает, что по возможности вам будут вредить.
Женщинам на заметку:
- Дорогой COSMO! Муж назвал меня в постели чужим именем. Что мне делать?
- Откликайтесь, не пожалеете!
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её выбросила...
Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях — только драматург.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано...
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
- Как ты?
- Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.
Порнография - это суровая реальность дамских романов.
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....
Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом...
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И очень сильная...
«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
Самвел смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел...
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, это не машина, а ведро с гайками!
— Ну, не знаю, тебе из трамвая виднее.
Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расческу?
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:
— Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!
Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.
Учитель:
— А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?
— А я вот как подумал: «Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем его злить?»
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
SMS-ка от жены — любовнице мужа:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
SMS-ка от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке „Рафаэлло“ — это тебе».
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
— Светлaнa, вы любите сухое вино?
— Нaсыпaйте.
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
- Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица... Учись!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
Самвел смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел...
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, это не машина, а ведро с гайками!
— Ну, не знаю, тебе из трамвая виднее.
Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расческу?
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:
— Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!
Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.
Учитель:
— А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?
— А я вот как подумал: «Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем его злить?»
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
SMS-ка от жены — любовнице мужа:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
SMS-ка от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке „Рафаэлло“ — это тебе».
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
— Светлaнa, вы любите сухое вино?
— Нaсыпaйте.
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
- Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица... Учись!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Тише воды, смешнее травы...
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Одевая носок, придумал новое движение для техно...
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них ****атые...
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.
Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, значит все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
- Ах ты грязный некрофил!!!
- Не называй меня так!
- Ладно. Ты просто трупоёбище!!!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.
Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий ***, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - отвественность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несёт сейчас всю ответственность!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Тише воды, смешнее травы...
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Одевая носок, придумал новое движение для техно...
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них ****атые...
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.
Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, значит все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
- Ах ты грязный некрофил!!!
- Не называй меня так!
- Ладно. Ты просто трупоёбище!!!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.
Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий ***, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - отвественность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несёт сейчас всю ответственность!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Тише воды, смешнее травы...
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Одевая носок, придумал новое движение для техно...
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них ****атые...
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.
Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, значит все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
- Ах ты грязный некрофил!!!
- Не называй меня так!
- Ладно. Ты просто трупоёбище!!!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.
Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий ***, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - отвественность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несёт сейчас всю ответственность!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Тише воды, смешнее травы...
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Одевая носок, придумал новое движение для техно...
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них ****атые...
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.
Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, значит все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
- Ах ты грязный некрофил!!!
- Не называй меня так!
- Ладно. Ты просто трупоёбище!!!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.
Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий ***, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - отвественность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несёт сейчас всю ответственность!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом, чем тихой, воспитаной тварью...
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Самое молодое место на теле - жопа... Там всегда детство...
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик. На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Коля говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Зять утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом, чем тихой, воспитаной тварью...
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Самое молодое место на теле - жопа... Там всегда детство...
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик. На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Коля говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Зять утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой,плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась,вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик –Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик –Батюшка. Как же обет безбрачия –Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает.
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил
— Живешь ты сын мой правильно. Но зря.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик –Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик –Батюшка. Как же обет безбрачия –Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает.
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил
— Живешь ты сын мой правильно. Но зря.
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик –Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик –Батюшка. Как же обет безбрачия –Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает.
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил
— Живешь ты сын мой правильно. Но зря.
Поезд трогается. Батюшка достается сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивленно:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достает батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик –Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка ее шлепнул по заднице.
Мужик –Батюшка. Как же обет безбрачия –Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает.
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил
— Живешь ты сын мой правильно. Но зря.
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Заходит с утра мужик просто с сильного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку...
- Ну зачем же вслух то говорить?!
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
Карман желаний всегда туго набит.
Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками.
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Хотели как лучше, а получилось как на самом деле хотели...
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
- Вы уверены, молодой человек, что хотите жениться на моей дочери?
- Да.
- Вы способны прокормить семью?
- Да, конечно.
- Уверены? Смотрите, нас ведь шесть человек.
История. Cекретарша Леночка. Барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Страхователь спрашивает агента:"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:"Десять лет".
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- У меня член как необъезженный мустанг.
- Это как?
- Я ему- стоять!!! А он не стоит!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Заходит с утра мужик просто с сильного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку...
- Ну зачем же вслух то говорить?!
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
Карман желаний всегда туго набит.
Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками.
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Хотели как лучше, а получилось как на самом деле хотели...
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
- Вы уверены, молодой человек, что хотите жениться на моей дочери?
- Да.
- Вы способны прокормить семью?
- Да, конечно.
- Уверены? Смотрите, нас ведь шесть человек.
История. Cекретарша Леночка. Барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Страхователь спрашивает агента:"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:"Десять лет".
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- У меня член как необъезженный мустанг.
- Это как?
- Я ему- стоять!!! А он не стоит!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Где ночью упал, там и планетарий...
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.
Бумеранг - это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.
Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".
Смотри на мир под другим углом… Остеохондроз!
Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...
Если девушка колеблется - она может либо дать, либо не дать, либо заебать.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
- А я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!
- Да ебал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, бля...
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- Андрюша, пойдём ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?!
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
-????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Скажи мне что-нибудь ласковое!
- Я тебя люблю, ненаглядный мой.
- А ещё!
- Ты свет моей жизни.
- Еще!
- Все, что я хочу, так это то, чтобы по утрам ты будил меня ласковым поцелуем.
- А ещё!
- Я тебя ненавижу...
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере вожатая читала нам вслух какую-то фантастику про космос...
Фраза: "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.
Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...
Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...
- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!
- Вань - ты что,"Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да ты мне все не туда вставляешь...
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Где ночью упал, там и планетарий...
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.
Бумеранг - это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.
Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".
Смотри на мир под другим углом… Остеохондроз!
Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...
Если девушка колеблется - она может либо дать, либо не дать, либо заебать.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
- А я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!
- Да ебал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, бля...
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- Андрюша, пойдём ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?!
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
-????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Скажи мне что-нибудь ласковое!
- Я тебя люблю, ненаглядный мой.
- А ещё!
- Ты свет моей жизни.
- Еще!
- Все, что я хочу, так это то, чтобы по утрам ты будил меня ласковым поцелуем.
- А ещё!
- Я тебя ненавижу...
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере вожатая читала нам вслух какую-то фантастику про космос...
Фраза: "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.
Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...
Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...
- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!
- Вань - ты что,"Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да ты мне все не туда вставляешь...
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
- Ну ты Василь Иваныч и ДУБ!!
- Да, Петька, могуч я!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Из жизни.
Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Самый искренний смех — злорадный.
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты е*анутый? Тебе 63 года!
Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя гарантировано дaст!!!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.
Судя по дорогам закончилась не зима, а война...
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистого листа... "
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»...
- Я владею особым мастерством: могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно...
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся, - это борцы сумо.
- Да, Петька, могуч я!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Из жизни.
Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Самый искренний смех — злорадный.
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты е*анутый? Тебе 63 года!
Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя гарантировано дaст!!!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.
Судя по дорогам закончилась не зима, а война...
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистого листа... "
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»...
- Я владею особым мастерством: могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно...
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся, - это борцы сумо.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
В автосервис приезжает НР. Мастер-приемщик (М) спрашивает, в чем дело, что случилось.
(НР) - Да вот, когда езжу по городу все нормально, а стоит выехать на автостраду, и когда на спидометре стрелка переваливает за 200 км/ч, то появляется сильная дрожь по всему корпусу машины. Непонятно. Сломалось, наверно, что-нибудь.
(М) - Да нет, с машиной у в порядке, просто на автостраде у Вас "очко" от страха трясется...
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Учительница пpиходит к диpектоpу школы:
- Вы знаете, до сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день...
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских...
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как пацаны, но лично я не возражаю...
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
Капризная беременная женщина - мужу:
- Хочу ананас!
Ну, пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
Нашел.
- Хочу дерьма!
Принес.
- Посоли!
Посолил.
- Поперчи!
Поперчил.
- Попробуй!
Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу!
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Хотите полюбоваться улыбкой Моны Лизы, но у вас нет денег для посещения Лувра? Все просто друзья! Спросите у своей жены, куда она дела всю вашу зарплату.
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.
Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?
Нaчaльник обрaщaется к подчиненным:
- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное подобострaстие? Не люблю я этого...
- А кaк вaс нaзывaть?
- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец".
Хороший ГАИшник кaк снaйпер:
Сделaл несколько удaчных выстрелов - меняй позицию...
Идеальная семья: муж — работает, жена — красивая*
Полезный совет: "Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры"
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не охуел...
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
В автосервис приезжает НР. Мастер-приемщик (М) спрашивает, в чем дело, что случилось.
(НР) - Да вот, когда езжу по городу все нормально, а стоит выехать на автостраду, и когда на спидометре стрелка переваливает за 200 км/ч, то появляется сильная дрожь по всему корпусу машины. Непонятно. Сломалось, наверно, что-нибудь.
(М) - Да нет, с машиной у в порядке, просто на автостраде у Вас "очко" от страха трясется...
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Учительница пpиходит к диpектоpу школы:
- Вы знаете, до сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день...
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских...
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как пацаны, но лично я не возражаю...
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
Капризная беременная женщина - мужу:
- Хочу ананас!
Ну, пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
Нашел.
- Хочу дерьма!
Принес.
- Посоли!
Посолил.
- Поперчи!
Поперчил.
- Попробуй!
Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу!
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Хотите полюбоваться улыбкой Моны Лизы, но у вас нет денег для посещения Лувра? Все просто друзья! Спросите у своей жены, куда она дела всю вашу зарплату.
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.
Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?
Нaчaльник обрaщaется к подчиненным:
- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное подобострaстие? Не люблю я этого...
- А кaк вaс нaзывaть?
- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец".
Хороший ГАИшник кaк снaйпер:
Сделaл несколько удaчных выстрелов - меняй позицию...
Идеальная семья: муж — работает, жена — красивая*
Полезный совет: "Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры"
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не охуел...
Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Приходит мужик в больницу и говорит, обращаясь к доктору:
- Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было.
- Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом.
Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом.
- Ну что, доктор?
- Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД.
Ну там крик, естественно, истерика и все такое...
- Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего.
- Ага, говорите скорее!
- Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете.
Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили?
- А пусть поймет, дебил, зачем мужикам жопа нужна!
Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Объявление:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов.
Объявление в газете "Сельская жизнь": "По многочисленным просьбам наших подписчиков, начиная с нового года, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
-Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий...
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Приходит мужик в больницу и говорит, обращаясь к доктору:
- Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было.
- Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом.
Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом.
- Ну что, доктор?
- Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД.
Ну там крик, естественно, истерика и все такое...
- Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего.
- Ага, говорите скорее!
- Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете.
Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили?
- А пусть поймет, дебил, зачем мужикам жопа нужна!
Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Объявление:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов.
Объявление в газете "Сельская жизнь": "По многочисленным просьбам наших подписчиков, начиная с нового года, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
-Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий...