Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему не ешь?
- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.
На следующий день они встречаются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.
- Ты что?! Тебе же нельзя.
- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.
Солнечный удар промахнулся.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Иногда бывает ну так холодно, что даже есть не хочется.
Пьяный муж - жене:
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно, трудно все детали собрать.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Я так люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запиваю томатным соком.
Брак без любви чреват любовью вне брака (Бенджамин Франклин)
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню.
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему не ешь?
- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.
На следующий день они встречаются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.
- Ты что?! Тебе же нельзя.
- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.
Солнечный удар промахнулся.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Иногда бывает ну так холодно, что даже есть не хочется.
Пьяный муж - жене:
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно, трудно все детали собрать.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Я так люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запиваю томатным соком.
Брак без любви чреват любовью вне брака (Бенджамин Франклин)
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню.
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!
В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало, попа большая, ноги длинные...
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
В Питере прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку члена.
Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".
Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...
Янукович – украинской делегации на Совете Европы:
- И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Бля... Никто не знает...
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".
"Возлюби ближнего своего".
/Борис Моисеев/.
- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нахер!!!
Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...
Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!
- А у меня вон тот - пистолет!
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по****еть!
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!
- Блядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- *** на!!!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один ***"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Приходит блондинка к окулисту:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?!!
Блондинка:
- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу...
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!
В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало, попа большая, ноги длинные...
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
В Питере прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку члена.
Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".
Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...
Янукович – украинской делегации на Совете Европы:
- И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Бля... Никто не знает...
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".
"Возлюби ближнего своего".
/Борис Моисеев/.
- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нахер!!!
Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...
Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!
- А у меня вон тот - пистолет!
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по****еть!
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!
- Блядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа!
- Ааа!
- *** на!!!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один ***"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Приходит блондинка к окулисту:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?!!
Блондинка:
- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу...
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.
Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.
Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Нашёл в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!
Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Глагол с двумя одинаковыми приставками - "додоёбывался".
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Реклама. Застра***ся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
Что такое любовь? Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает наружу...
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают ****юлей за то, что вы не стали их покупать.
Чем больше любишь ковырять в носу...
Тем сильнее тонируешь машину...
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...
Сделать обычную среднестатистическую женщину счастливой по Интернету очень просто - даже не подбирая красивых слов и не пытаясь казаться оригинальным.
Достаточно высылать ей тысячу долларов в день.
- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...
В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.
Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:
- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как вы готовы к приёму?
- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
- Мозгов у него мало. Да и те в сперматозоидах.
- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?!
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...
Навороченая и убитая тёлка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребёт?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Не*** было лежачим притворяться...
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная - прямо, как селёдка под шубой!
- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Он сам сова, а член жаворонок!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается...
- Суёшь бельё в холодильник?
- Нет - думаю, что ты полный дебил...
Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.
Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.
Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Нашёл в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!
Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Глагол с двумя одинаковыми приставками - "додоёбывался".
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Реклама. Застра***ся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
Что такое любовь? Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает наружу...
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают ****юлей за то, что вы не стали их покупать.
Чем больше любишь ковырять в носу...
Тем сильнее тонируешь машину...
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...
Сделать обычную среднестатистическую женщину счастливой по Интернету очень просто - даже не подбирая красивых слов и не пытаясь казаться оригинальным.
Достаточно высылать ей тысячу долларов в день.
- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...
В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.
Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:
- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как вы готовы к приёму?
- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
- С прошедшим 23 февраля!
- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
- Мозгов у него мало. Да и те в сперматозоидах.
- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?!
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...
Навороченая и убитая тёлка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребёт?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Не*** было лежачим притворяться...
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьёзно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная - прямо, как селёдка под шубой!
- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Он сам сова, а член жаворонок!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается...
- Суёшь бельё в холодильник?
- Нет - думаю, что ты полный дебил...
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Вот представляете - когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
Девственность не порок, а половая безграмотность.
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- Блин! Все отдыхают, один я работаю!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Вот представляете - когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну, как будто я его весь вчера пропил.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: в нём 4000 цветов и полифония.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
Ночью в дежурной части МЧС раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Настоящий мужчина знает, что все женщины одинаковы, но постоянно их меняет!
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трёх ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллион долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Блондинки:
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну, как будто я его весь вчера пропил.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: в нём 4000 цветов и полифония.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
Ночью в дежурной части МЧС раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Настоящий мужчина знает, что все женщины одинаковы, но постоянно их меняет!
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трёх ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллион долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Блондинки:
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете…
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!
У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
илья хаимович бельшпондер
имеет кличку майонез
такой же безобразно жирный
но очень нежный вместе с тем
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
ОПЯТЬ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ СКОТИНА ПЬЯНЫЙ ПОМАДА НА РУКАВЕ ГЛАЗА Б МОИ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛИ ГОВОРИЛА МНЕ МАМА У ВСЕХ МУЖИКИ КАК МУЖИКИ А ТЫ ТОЛЬКО НА ДИВАНЕ ХРАПЕТЬ УМЕЕШЬ ГДЕ ЗАРПЛАТУ ДЕЛ ФУ НОСКИ ВОНЮЧИЕ ИДИ УЖЕ ЖРАТЬ СКОТИНА Я ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕЛЬМЕНИ НАЛЕПИЛА МАЙОНЕЗИКУ ПОЛОЖИТЬ?
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете…
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!
У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
илья хаимович бельшпондер
имеет кличку майонез
такой же безобразно жирный
но очень нежный вместе с тем
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
ОПЯТЬ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ СКОТИНА ПЬЯНЫЙ ПОМАДА НА РУКАВЕ ГЛАЗА Б МОИ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛИ ГОВОРИЛА МНЕ МАМА У ВСЕХ МУЖИКИ КАК МУЖИКИ А ТЫ ТОЛЬКО НА ДИВАНЕ ХРАПЕТЬ УМЕЕШЬ ГДЕ ЗАРПЛАТУ ДЕЛ ФУ НОСКИ ВОНЮЧИЕ ИДИ УЖЕ ЖРАТЬ СКОТИНА Я ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕЛЬМЕНИ НАЛЕПИЛА МАЙОНЕЗИКУ ПОЛОЖИТЬ?
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
Плохому компьтеру ядра мешают.
Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой.
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только четырёх?
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.
Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.
- Как?!
- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?
- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Можно на примере супружеского долга, блять!!!
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.
Хочу в химчистку.....
Плюшевый мишка.
- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".
- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Чем отличается русская тройка от шведской?
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлёк!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Плохому компьтеру ядра мешают.
Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой.
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только четырёх?
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.
Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что лучше неё ему уже никто не даст.
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.
- Как?!
- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?
- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Можно на примере супружеского долга, блять!!!
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали.
Хочу в химчистку.....
Плюшевый мишка.
- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".
- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Чем отличается русская тройка от шведской?
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлёк!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.»
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».
Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк... алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...
- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
Зануда - это мужик, которому проще дать, чем объяснить, что ты этого не хочешь.
Зануда-женщина - которая всё же объяснит.
Священик выступает с проповедью перед школьниками:
-Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь- всё это ведёт к разврату... У Вас есть ко мне вопросы, дети?
-Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
Падать духом она предпочитала на мягкое.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- Счастливый!!!
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил? ", а я "Нет вот видишь книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Зарегистрировал дочку сегодня. Всё, теперь у меня лицензионная дочь!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Я только что съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже без разницы?
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
— Как по-английски будет окрошка? — Оh baby!
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Молодожены после брачной ночи. Жена:
- Слушай, ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.»
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».
Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк... алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...
- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Что бы держать ноги вместе.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
Зануда - это мужик, которому проще дать, чем объяснить, что ты этого не хочешь.
Зануда-женщина - которая всё же объяснит.
Священик выступает с проповедью перед школьниками:
-Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь- всё это ведёт к разврату... У Вас есть ко мне вопросы, дети?
-Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
Падать духом она предпочитала на мягкое.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- Счастливый!!!
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил? ", а я "Нет вот видишь книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Зарегистрировал дочку сегодня. Всё, теперь у меня лицензионная дочь!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Я только что съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже без разницы?
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
— Как по-английски будет окрошка? — Оh baby!
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Молодожены после брачной ночи. Жена:
- Слушай, ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блять, второй носок.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно. Без этих учреждений с ними давно бы покончили.
Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то дайте в глаз...
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока" и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного т. рекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся "крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.
Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?
- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.
Завтра состоится выставка домашних животных.
Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...
За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блять, второй носок.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно. Без этих учреждений с ними давно бы покончили.
Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то дайте в глаз...
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока" и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного т. рекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся "крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.
Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?
- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.
Завтра состоится выставка домашних животных.
Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!
Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой. Через некоторое время он говорит:
- Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
- Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
- Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2.В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?
— Я считаю до трех!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта...
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.
Чем больше выбор, тем больше сомнений.
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.
Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
«А не вскипятить ли мне чайку?» — подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.
— Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
— Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, полка муж зловеще не выдал: «Чистые лапки, 5кг. Зловеще.»
Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
- Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
- Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2.В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4.По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?
— Я считаю до трех!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта...
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.
Чем больше выбор, тем больше сомнений.
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.
Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
«А не вскипятить ли мне чайку?» — подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.
— Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
— Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, полка муж зловеще не выдал: «Чистые лапки, 5кг. Зловеще.»
Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
Магазины даже в нашей провинции неотвратимо компьютеризируются. Новая девочка-кассир пытается пробить товар, но хитрая железяка выдаёт явно не тот результат.
— Маш! Ма-а-аш! Оно опять мне не то считает!
— А что там?
— Да сумма сильно большая.
— Тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес».
— О, сбросилось!
Перевод (я стоял перед терминалом): «Enter, пробел, два раза Enter и Esc».
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Яндекс.карты. Яндекс.деньги. Яндекс.2 ствола.
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса ВКонтакте.
Хочешь печеньку?
1.Переверни клавиатуру.
2.Потряси как следует.
3.Соедини все крошки в единый комочек.
4.Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд.
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.
- Когда же ты починишь кpан на кухне?
- Я починю его завтpа.
- Завтpа, завтpа! Все ты делаешь завтpа!
- Пpавильно! Завтpа мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
— Маш! Ма-а-аш! Оно опять мне не то считает!
— А что там?
— Да сумма сильно большая.
— Тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес».
— О, сбросилось!
Перевод (я стоял перед терминалом): «Enter, пробел, два раза Enter и Esc».
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Яндекс.карты. Яндекс.деньги. Яндекс.2 ствола.
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса ВКонтакте.
Хочешь печеньку?
1.Переверни клавиатуру.
2.Потряси как следует.
3.Соедини все крошки в единый комочек.
4.Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд.
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.
- Когда же ты починишь кpан на кухне?
- Я починю его завтpа.
- Завтpа, завтpа! Все ты делаешь завтpа!
- Пpавильно! Завтpа мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где! =)
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.
Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
В Москве запустят радио для женщин - "Блядь-радио".
Дни коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен 21 декабря 2012 года (из записок племени майя).
Не надо пугаться, увидев себя в зеркале.
Ведь это всего лишь отражение...
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где! =)
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.
Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
В Москве запустят радио для женщин - "Блядь-радио".
Дни коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен 21 декабря 2012 года (из записок племени майя).
Не надо пугаться, увидев себя в зеркале.
Ведь это всего лишь отражение...
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!".
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"?
- Чё не выспался?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...
Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" - он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...
- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...".
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?...
Получив очередную сигарету, идёт к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?
Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ****у!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на *** сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"?
- Чё не выспался?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...
Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" - он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...
- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...".
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.
Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?...
Получив очередную сигарету, идёт к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?
Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ****у!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на *** сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
На горе сидит дракон. Мимо идет медведь.
— Эй, медведь, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.
Межведь понуро ушел.
Лиса идет. Дракон:
— Эй, лиса, чтоб вечером была у меня дома, я тебя съем!
Заяц бежит. Дракон:
— Эй, заяц, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.
Заяц:
— Вопрос можно?
— Говори.
— Можно не приходить?
Дракон:
— Можно.
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка:
- Первый брак?
Жених:
- Второй.
Батюшка:
- Разведен?
Жених:
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
- Первый брак?
Невеста.
- Второй.
Батюшка (настораживаясь):
- Разведена?
Невеста:
- Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
- Одновременно?!
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
- Сколько же человек за тебя проголосовало?
- Трое.
- А-а-а - значит, у тебя есть любовница!!!
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
На горе сидит дракон. Мимо идет медведь.
— Эй, медведь, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.
Межведь понуро ушел.
Лиса идет. Дракон:
— Эй, лиса, чтоб вечером была у меня дома, я тебя съем!
Заяц бежит. Дракон:
— Эй, заяц, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.
Заяц:
— Вопрос можно?
— Говори.
— Можно не приходить?
Дракон:
— Можно.
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка:
- Первый брак?
Жених:
- Второй.
Батюшка:
- Разведен?
Жених:
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
- Первый брак?
Невеста.
- Второй.
Батюшка (настораживаясь):
- Разведена?
Невеста:
- Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
- Одновременно?!
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
- Сколько же человек за тебя проголосовало?
- Трое.
- А-а-а - значит, у тебя есть любовница!!!
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
— Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу?
— Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идёт! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит: «Вот гад усатый, до чего страну довел!»
Поскребышев (адъютант Сталина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. Сталин велел вернуть Жукова.
— Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили «гад усатый»?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к адъютанту:
— А Ви?
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Блин, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— через 20 лет.
Француз:
— Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 40 лет.
Американец:
— Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!
— Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили «Яндекс.Пробки».
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП:
— Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
— Что, правда?!
ВВП:
— Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Предвыборный слоган Единой России — «Будущее за нами». Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
— Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу?
— Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идёт! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит: «Вот гад усатый, до чего страну довел!»
Поскребышев (адъютант Сталина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. Сталин велел вернуть Жукова.
— Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили «гад усатый»?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к адъютанту:
— А Ви?
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Блин, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— через 20 лет.
Француз:
— Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 40 лет.
Американец:
— Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!
— Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили «Яндекс.Пробки».
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП:
— Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
— Что, правда?!
ВВП:
— Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Предвыборный слоган Единой России — «Будущее за нами». Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили...
Россия — уникальная страна. Только у нас есть черно-белый телевизор Радуга, наручники Нежность, бензопила Дружба и слезоточивый газ Черемуха.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е$ твою... Еще один любопытный!
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад).
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
Казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили...
Россия — уникальная страна. Только у нас есть черно-белый телевизор Радуга, наручники Нежность, бензопила Дружба и слезоточивый газ Черемуха.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е$ твою... Еще один любопытный!
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад).
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
- Это ваша крыса здесь бегала?
- Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
- Раз кот съел, значит крыса!
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
- Кать, а Кать, идем заниматься сексом?
- Да не Катя я!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашиваю..
А что толку...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
- Это ваша крыса здесь бегала?
- Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
- Раз кот съел, значит крыса!
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
- Кать, а Кать, идем заниматься сексом?
- Да не Катя я!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашиваю..
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя всегда есть общественный с автобусом...
Асфальт - материал, в который закатывают деньги.
Плохая примета: девушка даёт сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Редкая птица долетит до середины турбины.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.
Чтобы оценить красоту женской руки, нужно представить её на своем хую...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.
Бюстгалтеры - это сиськосодержащая продукция.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Женщина с необработанной зоной бикини...
На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, быстро взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...
- Вы знаете, что у вас во рту активно размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?!
- У вас зубы раскачиваются.
- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка! Просто губы силиконом накачала...
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.
- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
- Вась, а давай займемся виртуальным сексом - ты же знаешь, как это?
- Да, Наташа, конечно знаю - это когда я держу свой *** в кулаке, а ты меня убеждаешь в том, что это не кулак, а твоя вагина...
Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты че, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а еще программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя всегда есть общественный с автобусом...
Асфальт - материал, в который закатывают деньги.
Плохая примета: девушка даёт сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Редкая птица долетит до середины турбины.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.
Чтобы оценить красоту женской руки, нужно представить её на своем хую...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.
Бюстгалтеры - это сиськосодержащая продукция.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Женщина с необработанной зоной бикини...
На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, быстро взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...
- Вы знаете, что у вас во рту активно размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?!
- У вас зубы раскачиваются.
- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка! Просто губы силиконом накачала...
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.
- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
- Вась, а давай займемся виртуальным сексом - ты же знаешь, как это?
- Да, Наташа, конечно знаю - это когда я держу свой *** в кулаке, а ты меня убеждаешь в том, что это не кулак, а твоя вагина...
Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты че, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а еще программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!
- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.
Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудаpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец отвечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
- Что общего между женщиной и презервативом?
- Они больше времени проводят у тебя в кошелке, чем на твоем члене.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Сколько не приводила жена домой любовников, сколько не прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Принимаем на работу негров. Не рабство.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: «Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?»
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Выборы, выборы, кандидаты ЧЕСТНЫЕ ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ ЦВЕТ НАЦИИ НАКОРМЯТ НАПОЯТ БАБОК ПОДКИНУТ СТАНЦУЮТ И СПЛЯШУТ ВСЕ ТАКИЕ НЯШЕЧКИ МИМИМИ…
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит…
Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части...
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.
Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудаpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец отвечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
- Что общего между женщиной и презервативом?
- Они больше времени проводят у тебя в кошелке, чем на твоем члене.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Сколько не приводила жена домой любовников, сколько не прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Принимаем на работу негров. Не рабство.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: «Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?»
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.
Человек всегда верит в чудо… Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Выборы, выборы, кандидаты ЧЕСТНЫЕ ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ ЦВЕТ НАЦИИ НАКОРМЯТ НАПОЯТ БАБОК ПОДКИНУТ СТАНЦУЮТ И СПЛЯШУТ ВСЕ ТАКИЕ НЯШЕЧКИ МИМИМИ…
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит…
Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части...
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие, на которых одни "не", "не", "не".
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Кроха-дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо…
Журналист сдаёт заметку: «Только Чудо помогло Единой России набрать большинство.»
Редактор: У тебя в слове «Чуров» две ошибки.
Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «Я голосовал за „Единую Россию“». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?!»
Разговор двух друзей. Парень, жена которого- гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:
- Ты меня любишь?
- А что делать? - вздыхает Адам...
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня
Я за свечку она в печку, я за книжку та бежать,
Больше коноплю такую, я не буду покупать.
Из жизни.
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли.
Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания...
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...
Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.
Не переходите улицу на тот свет.
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.
Память студента — не знал, но вспомнил.
Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.
Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.
Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.
Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.
Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.
Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Глупость не продается, но дорого стоит.
Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.
Время лечит, а жизнь опять калечит.
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы.
Места под солнцем распределяют те, кто в тени.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет.
Деревья повреждают автомобили, только при самообороне.
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Кроха-дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо…
Журналист сдаёт заметку: «Только Чудо помогло Единой России набрать большинство.»
Редактор: У тебя в слове «Чуров» две ошибки.
Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «Я голосовал за „Единую Россию“». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?!»
Разговор двух друзей. Парень, жена которого- гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:
- Ты меня любишь?
- А что делать? - вздыхает Адам...
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня
Я за свечку она в печку, я за книжку та бежать,
Больше коноплю такую, я не буду покупать.
Из жизни.
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли.
Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания...
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...
Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.
Не переходите улицу на тот свет.
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.
Память студента — не знал, но вспомнил.
Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.
Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.
Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.
Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.
Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.
Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Глупость не продается, но дорого стоит.
Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.
Время лечит, а жизнь опять калечит.
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы.
Места под солнцем распределяют те, кто в тени.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет.
Деревья повреждают автомобили, только при самообороне.
Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.
Мастер на все руки ходит плоховато - на все ноги мастерства уже не хватает.
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.
Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...
Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.
Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже улыбается...
Родители забыли мальчика в Интернете.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них на два языка больше, чем у других девушек.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.
- Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уже там ругаться...
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Заходит мужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна ещё не знала таких масштабных репрессий!
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ её явно не устраивает.
С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?
В Москве прошли дни таджикской культуры...
Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.
Урок истории в одной из школ новой Англии.
Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда рас****яй?
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил - вызвал и запел как Киркоров...
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "****а! Встала и пошла!".
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
- Но папа! Ведь там было написано...
- Мало ли что где написано?! Вон на джЫпе гвоздем "***" написано, хотя ездит на нем тупая ****а...
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.
Мастер на все руки ходит плоховато - на все ноги мастерства уже не хватает.
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.
Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...
Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.
Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже улыбается...
Родители забыли мальчика в Интернете.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них на два языка больше, чем у других девушек.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.
- Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уже там ругаться...
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Заходит мужик в бар и говорит:
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна ещё не знала таких масштабных репрессий!
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ её явно не устраивает.
С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?
В Москве прошли дни таджикской культуры...
Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.
Урок истории в одной из школ новой Англии.
Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда рас****яй?
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил - вызвал и запел как Киркоров...
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "****а! Встала и пошла!".
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
- Но папа! Ведь там было написано...
- Мало ли что где написано?! Вон на джЫпе гвоздем "***" написано, хотя ездит на нем тупая ****а...
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребятa, a вaс много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
— Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
— Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
— Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
— Тьфу... и нa этот рaз пронесло...
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
— Привет милая.
— Привет.
— Кто цветы подарил?
— Один ухажер...
— А понятно...
— Ревнуешь что ли?
— Да нет.
Через час.
— О вернулся. И куда ты ходил?
— Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице ударился челюстью об мой кулак. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
— Неважно. Главное — бежать быстрее тебя.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
В Таджикистане катастрофа: погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
— А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
— Потому что у нас не курят!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу - значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушёл раньше...
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Вот это вы помните, а третий закон Hьютона - нет!
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
— А вашего котика погладить можно?
— Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребятa, a вaс много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
— Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
— Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
— Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
— Тьфу... и нa этот рaз пронесло...
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
— Привет милая.
— Привет.
— Кто цветы подарил?
— Один ухажер...
— А понятно...
— Ревнуешь что ли?
— Да нет.
Через час.
— О вернулся. И куда ты ходил?
— Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице ударился челюстью об мой кулак. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
— Неважно. Главное — бежать быстрее тебя.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
В Таджикистане катастрофа: погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
— А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
— Потому что у нас не курят!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу - значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушёл раньше...
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Вот это вы помните, а третий закон Hьютона - нет!
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Беременная женщина говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя...
- Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
[COLOR="Red"]Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.[/COLOR]
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила Единая Россия.
Зима пришла! Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков…
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
[COLOR="red"]Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять очков Гриффиндору.[/COLOR]
После выхода нового альбома Джастина Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
Новая китайская диета. Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой!
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Наша реклама в товарах не нуждается!
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить.
Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB
Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа.
Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток.
Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.
Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!
- Что, Пятачок, страшно?
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Беременная женщина говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя...
- Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
[COLOR="Red"]Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.[/COLOR]
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила Единая Россия.
Зима пришла! Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков…
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
[COLOR="red"]Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять очков Гриффиндору.[/COLOR]
После выхода нового альбома Джастина Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
Новая китайская диета. Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой!
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Наша реклама в товарах не нуждается!
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить.
Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB
Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа.
Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток.
Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.
Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
«0» — программист.
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Без компа я ничего не могу сделать, а с компом я ничего не делаю...
Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
Основная проблема российского образования — это Павел Дуров.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставить кровать. И стол. И комп. И еду.
— Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
— А она мне: «И что бы это значило?»
— А я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию».
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
На молодёжном интернет-форуме:
— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
— Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
— Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
— Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...
Встречаются две бывшие одноклассницы. Одна бедно одета, другая шикарно.
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет 'строгача' схлопотал.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарожце.
- Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист **баксов выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал!
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?
- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
«0» — программист.
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Без компа я ничего не могу сделать, а с компом я ничего не делаю...
Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
Основная проблема российского образования — это Павел Дуров.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставить кровать. И стол. И комп. И еду.
— Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
— А она мне: «И что бы это значило?»
— А я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию».
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
На молодёжном интернет-форуме:
— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
— Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
— Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
— Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...
Встречаются две бывшие одноклассницы. Одна бедно одета, другая шикарно.
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет 'строгача' схлопотал.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарожце.
- Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист **баксов выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал!
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?
- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.
Россия вступила в гонку разоружений.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...
Каждый, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков!
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!
Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить *** на что-то новое...
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Почему лак на ногтях пальцев ног держится хоть месяц, а на руках пару дней?
- Греховные у тебя ручки...
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...
- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
- Мы не Гуляевы, мы Траховы...
- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте по****им по-нашему, а то хули я буду позориться...
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.
Россия вступила в гонку разоружений.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников потянулись, как на праздник...
Каждый, вложивший в женщину всю душу, пополняет ряды обманутых вкладчиков!
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного...
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
- Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!
Творческий поиск - это здорово!
Всегда приятно положить *** на что-то новое...
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о пауках.
А вы что подумали, мужики?
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Почему лак на ногтях пальцев ног держится хоть месяц, а на руках пару дней?
- Греховные у тебя ручки...
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу Вашего сна...
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки.
Причём во всех голых девках узнала своих подруг...
- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!
- Мы не Гуляевы, мы Траховы...
- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте по****им по-нашему, а то хули я буду позориться...
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что мужчина может...
Запивая китайский чай русской водкой, мы порой сетуем, что ни то, ни другое не приносит должного результата
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования.
Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - ****юлей.
- Доктор, у меня понос в голове...
- Как так может быть?!
- Да понимаете - куча мыслей и все - говно!
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
- Мы вас на ковёр что делали?
- Вы-вызывали...
- А вы что наделали?!
- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!
- А мы не спим, мы трахаемся.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД.
- Хватит злиться. Давай станцуем.
- Только танец с саблями!
Смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера.
Первая мысль - "Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...".
- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе?!!
- Тебе, дадут...
Жених привёл невесту к себе домой.
Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Хочу купить шкаф, но не знаю, куда в этом случае девать коробки из-под плазмы, холодильника и стиралки?
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
- Сейчас в моде трёхдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Импотенция по русски.
Болт стоит и дымится, тебя пригласила на свидание шикарная девушка - а тебе тупо самому не встать после вчерашнего.
- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?
- Хочу, хочу - только не бейте больше!
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
- Спорить - тоже дурная привычка! Если тебе сказали, что Стивен Кинг - король ужаса - надо молча кивать, А НЕ ПОКУПАТЬ 3 ЛИТРА ВОДЯРЫ!!!
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.
Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...
- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что мужчина может...
Запивая китайский чай русской водкой, мы порой сетуем, что ни то, ни другое не приносит должного результата
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
Надо помнить, что приобретаемый сексуальный опыт сокращает время его использования.
Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и все это время они борются друг с другом.
Интересное положение одного способно поставить в щекотливое другого.
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - ****юлей.
- Доктор, у меня понос в голове...
- Как так может быть?!
- Да понимаете - куча мыслей и все - говно!
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
- Мы вас на ковёр что делали?
- Вы-вызывали...
- А вы что наделали?!
- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!
- А мы не спим, мы трахаемся.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД.
- Хватит злиться. Давай станцуем.
- Только танец с саблями!
Смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера.
Первая мысль - "Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...".
- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе?!!
- Тебе, дадут...
Жених привёл невесту к себе домой.
Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Хочу купить шкаф, но не знаю, куда в этом случае девать коробки из-под плазмы, холодильника и стиралки?
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
- Сейчас в моде трёхдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Импотенция по русски.
Болт стоит и дымится, тебя пригласила на свидание шикарная девушка - а тебе тупо самому не встать после вчерашнего.
- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?
- Хочу, хочу - только не бейте больше!
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
- Спорить - тоже дурная привычка! Если тебе сказали, что Стивен Кинг - король ужаса - надо молча кивать, А НЕ ПОКУПАТЬ 3 ЛИТРА ВОДЯРЫ!!!
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.
Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...
- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти. Скажи честно — ты наркоман?
— С-с-студент я...
Студент:
— Профессор, а что вы мне тут написали?
— Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»
Один студент другому: для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
О женах или хорошо, или о своих.
Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
- Присягаю, господин судья, что я не виновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
Никогда. Это моя первая кража.
На светофоре останавливаются две новых БМВ 7 серии, водители оглядывают друг друга, машины, начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым. Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала о обеих машин. Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в окна и, ошарашенные, пялятся друг на друга, не понимая, что произошло. Сзади визг тормозов. Оборачиваются. Там братан на огромном Хаммере:
-Мужики, вам - гол!!!!
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти. Скажи честно — ты наркоман?
— С-с-студент я...
Студент:
— Профессор, а что вы мне тут написали?
— Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»
Один студент другому: для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
О женах или хорошо, или о своих.
Жадность в сочетании с глупостью делает человека поистине заурядным.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
- Присягаю, господин судья, что я не виновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
Никогда. Это моя первая кража.
На светофоре останавливаются две новых БМВ 7 серии, водители оглядывают друг друга, машины, начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым. Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала о обеих машин. Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в окна и, ошарашенные, пялятся друг на друга, не понимая, что произошло. Сзади визг тормозов. Оборачиваются. Там братан на огромном Хаммере:
-Мужики, вам - гол!!!!
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется.
Что в мужчинах поражает, так это то, что когда им паришь мозги, гонишь реально пургу какую-то, они восторгаются:
-С тобой есть о чем поговорить!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.
Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой?
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
Хозяин:
- Скоро пройдет последний автобус…
Гости:
- Да ничего, Петруша, скоро пойдет первый трамвай!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
- Третьего ищут.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется.
Что в мужчинах поражает, так это то, что когда им паришь мозги, гонишь реально пургу какую-то, они восторгаются:
-С тобой есть о чем поговорить!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.
Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...
Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой?
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
Хозяин:
- Скоро пройдет последний автобус…
Гости:
- Да ничего, Петруша, скоро пойдет первый трамвай!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня ***...
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...
С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно при этом пострадали ляхи.
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...
Когда всё есть - хочется чего-то большего.
Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не берёт...
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Перегар - это запах разлагающейся печени.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из них взял в крыло палку...
Предложение женщине присесть - не однозначно.
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!
- Мужчина, а как вы к детям относитесь?
- Да поразному, смотря каких мы наделаем.
Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив своего избранника".
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нём уже обозначены?
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день - то можно застудить гланды.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?
- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные, то вообще залетел...
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
- Похоже, дорогая, я зоофил.
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
- Дорогой, мне идёт это платье?
- Сними... Нет, не идёт.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному её жрать, что ли?!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!
Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.
Ахуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой...
С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно при этом пострадали ляхи.
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...
Когда всё есть - хочется чего-то большего.
Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Начальник отдела сотовой связи привез девушку на дачу - а она за городом не берёт...
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
Перегар - это запах разлагающейся печени.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
На самом деле люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из них взял в крыло палку...
Предложение женщине присесть - не однозначно.
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на вопрос: "ебанет или не ебанет?".
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра знаю!!!
- Мужчина, а как вы к детям относитесь?
- Да поразному, смотря каких мы наделаем.
Ну и как объяснить этим народным депутатам, что никто их не выбирал, а когда разболелся живот, тут уже и не видишь надпись "Поставьте любой знак напротив своего избранника".
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нём уже обозначены?
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
Молдавские ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день - то можно застудить гланды.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
- Ну почему мы гоняемся за девками, а не наборот?
- Ага, мы к вам с нецензурными предложениями, а у вас то голова, то месячные, то вообще залетел...
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
- Похоже, дорогая, я зоофил.
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
- Дорогой, мне идёт это платье?
- Сними... Нет, не идёт.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному её жрать, что ли?!
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймёшь!
Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.
Ахуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Как мужа не корми, а у соседа все равно больше.
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»
Новости автопрома: ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.
Избирательные участки закрываются… Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Дождь — это, конечно, «здорово»... но не в декабре-то месяце :)
Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу и видит за рулем молодую и красивую девушку:
- Ну чё, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой??
- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы!
Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил, избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР окровавленный подползает к запору:
- Ты чё, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
Из энциклопедии: "Муфлон - редкий козел."
Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не выбрасывать же!
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
- Я с утра уже чаю напился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.
На интересной работе и сны интересные видишь...
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Первоклассники устроили резню на уроке аппликации.
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
— Уот из ёр нэйм?
— Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?
— [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя спрашиваю — сколько у тебя танков!!!???
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги не оглядываясь... это малярия.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Вопрос. Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась, и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ. Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»
Новости автопрома: ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.
Избирательные участки закрываются… Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Дождь — это, конечно, «здорово»... но не в декабре-то месяце :)
Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой НР подходит к запорожцу и видит за рулем молодую и красивую девушку:
- Ну чё, овца, чем расплачиваться будешь? Натурой??
- Погодите, я снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы!
Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил, избивают крутого НР и уезжают. Крутой НР окровавленный подползает к запору:
- Ты чё, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
Из энциклопедии: "Муфлон - редкий козел."
Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не выбрасывать же!
Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
- Я с утра уже чаю напился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.
На интересной работе и сны интересные видишь...
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Первоклассники устроили резню на уроке аппликации.
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
— Уот из ёр нэйм?
— Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?
— [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя спрашиваю — сколько у тебя танков!!!???
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги не оглядываясь... это малярия.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Вопрос. Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась, и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ. Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил...
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день!!!
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай - или слияние, или поглощение.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Она была не очень худая и не слишком умная... Короче, полная дура.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок
Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Эти выборы - как Новый Год.
Каждый знает что чуда не будет, но в душе все надеются...
"На самом деле это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!"
ЕдРо.
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...!!!
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
Я понимаю, что кофе, сигареты и пиво – это модно. Но все-таки согласитесь, что чай с печеньем гораздо вкуснее.
Две медсестры:
- Это боксер, которого сбил парень на мотоцикле?
- Нет, это тот, кто его сбил.
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.
Самое быстрое млекопитающее на планете – это старушка, увидевшая свободное место, в забитом людьми автобусе.
В Сибири зима наступает тогда, когда народ, выходя покурить на балкон, кроме нижнего белья надевает шапку-ушанку.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Преподаватель студенту: Вы подогнали результат задачи под ответ!
Студент преподавателю: Вас это не устраивает? Вас спонсируют американцы? Вы оппозиционер? А может, мне стоит подать заявление в полицию для разбирательства?
Людмила была спокойной, непьющей, некурящей и не шатающейся по ночам девушкой. Она всегда жила по распорядку… Но все поменялось, как только она вышла из колонии.
- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
- Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
- Нет, я дома сходил...
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день!!!
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке и вдруг навстречу Серый Волк:
- Ну, Шапочка, выбирай - или слияние, или поглощение.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Она была не очень худая и не слишком умная... Короче, полная дура.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок
Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Эти выборы - как Новый Год.
Каждый знает что чуда не будет, но в душе все надеются...
"На самом деле это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!"
ЕдРо.
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...!!!
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.
Я понимаю, что кофе, сигареты и пиво – это модно. Но все-таки согласитесь, что чай с печеньем гораздо вкуснее.
Две медсестры:
- Это боксер, которого сбил парень на мотоцикле?
- Нет, это тот, кто его сбил.
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.
Самое быстрое млекопитающее на планете – это старушка, увидевшая свободное место, в забитом людьми автобусе.
В Сибири зима наступает тогда, когда народ, выходя покурить на балкон, кроме нижнего белья надевает шапку-ушанку.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Преподаватель студенту: Вы подогнали результат задачи под ответ!
Студент преподавателю: Вас это не устраивает? Вас спонсируют американцы? Вы оппозиционер? А может, мне стоит подать заявление в полицию для разбирательства?
Людмила была спокойной, непьющей, некурящей и не шатающейся по ночам девушкой. Она всегда жила по распорядку… Но все поменялось, как только она вышла из колонии.
- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
- Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана Грозного... Ну, думает - сенсация!!! Увидел его, подбегает и говорит:
- Можно у Вас взять интервью, Иван Васильевич?
- Мда... Слово-то какое чудное придумал... Ну, пососи, дружок...
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.
Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже...
Потом встречаются:
- Купил я ей Мерс. Она под Камаз - Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
- Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
- Нет!
- Ну значит у тебя сарай горит!!!
Жена мужу:
- Собирай вещи, я миллион выиграла!!!
- А какие? Зимние или летние?
- Мне пофигу, проваливай отсюда!!!
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму!
Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?
Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Приходит на 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
У неопытных девушек можно многому научиться.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана Грозного... Ну, думает - сенсация!!! Увидел его, подбегает и говорит:
- Можно у Вас взять интервью, Иван Васильевич?
- Мда... Слово-то какое чудное придумал... Ну, пососи, дружок...
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.
Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже...
Потом встречаются:
- Купил я ей Мерс. Она под Камаз - Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
- Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
- Нет!
- Ну значит у тебя сарай горит!!!
Жена мужу:
- Собирай вещи, я миллион выиграла!!!
- А какие? Зимние или летние?
- Мне пофигу, проваливай отсюда!!!
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму!
Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?
Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Приходит на 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
У неопытных девушек можно многому научиться.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Если женщина не капризничает - значит, она больна.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
В детстве и трава зеленее, и ****юли мягШе...
В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "****ЕЦ".
Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году мальчиков.
Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно къебениматизировать!".
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Прогноз.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
У кого есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...
- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Надпись на двери:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!
Продолжает сосать.
Мужик, в ужасе:
- Что, ещё один рот кормить?!!
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ***ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне...
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Муж жене:
- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Знаю я, на минутку! Притащишься ночью и опять пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в хлам:
- Ну, что, стерва, накаркала?
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Если женщина не капризничает - значит, она больна.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
В детстве и трава зеленее, и ****юли мягШе...
В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "****ЕЦ".
Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году мальчиков.
Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно къебениматизировать!".
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Прогноз.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
У кого есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...
- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Надпись на двери:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!
Продолжает сосать.
Мужик, в ужасе:
- Что, ещё один рот кормить?!!
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ***ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне...
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Муж жене:
- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Знаю я, на минутку! Притащишься ночью и опять пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в хлам:
- Ну, что, стерва, накаркала?
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо ****ят.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Кратчайшее расстояние между двумя точками называется жизнью.
Напал на след супружеской измены и... вышел на себя.
Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт...
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.
Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
Каким бы *** не казался - жопа всё равно больше!
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.
Почему многих выдающихся людей древности мы знаем только по именам?
Потому что в то время многие популярные логины ещё не были заняты...
Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".
(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Офис, располагавшийся в 13-этажном здании, нанял уборщика помыть лифты.
Менеджер обговорил с приглашенным плату и велел приходить в понедельник к 8 утра, чтоб начать работу, а когда закончит - зайти в контору и получить расчет.
Уборщик прилежно явился в оговоренное время, однако в тот день его в конторе не дождались. Не появился он и на второй день, и на третий - наконец, к концу четверга явился.
- Почему так долго не приходил? - поинтересовался менеджер.
- Ну так лифты мыл...
- Так долго?!
- А что вы хотите - по две штуки на каждом этаже, да к тому же они не всегда бывают на месте...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
- Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо ****ят.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Кратчайшее расстояние между двумя точками называется жизнью.
Напал на след супружеской измены и... вышел на себя.
Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт...
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.
Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
Каким бы *** не казался - жопа всё равно больше!
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.
Почему многих выдающихся людей древности мы знаем только по именам?
Потому что в то время многие популярные логины ещё не были заняты...
Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".
(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Офис, располагавшийся в 13-этажном здании, нанял уборщика помыть лифты.
Менеджер обговорил с приглашенным плату и велел приходить в понедельник к 8 утра, чтоб начать работу, а когда закончит - зайти в контору и получить расчет.
Уборщик прилежно явился в оговоренное время, однако в тот день его в конторе не дождались. Не появился он и на второй день, и на третий - наконец, к концу четверга явился.
- Почему так долго не приходил? - поинтересовался менеджер.
- Ну так лифты мыл...
- Так долго?!
- А что вы хотите - по две штуки на каждом этаже, да к тому же они не всегда бывают на месте...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
- Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
Сидит Василий Иванович, грязь из под ногтей выковыривает.
- Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что ли?
Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:
- Да это говно!
Василий Иванович:
- И с чего я взял, что у меня в жопе пластилин.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
В большой голове мыслям есть где разогнаться. Вот почему есть лошадиные скачки, а не человеческие...
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
Когда все средства хороши - цель вынуждена будет оправдаться.
Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.
- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь... Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Народные приметы.
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Нет блять - из-за умственного...
- А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?
- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...
- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!
И сделал он ей две головы.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега... Только не пойму - какой-то ты еблей занимаешься...
- Какой еблей?!
- Ну ты же е..., е..., е...
- Паша - я ЕГЕРЬ!
- Дорогая - сделай мне миньет!
- А *** тебе не пососать?!
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
Сидит Василий Иванович, грязь из под ногтей выковыривает.
- Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что ли?
Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:
- Да это говно!
Василий Иванович:
- И с чего я взял, что у меня в жопе пластилин.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
В большой голове мыслям есть где разогнаться. Вот почему есть лошадиные скачки, а не человеческие...
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
Когда все средства хороши - цель вынуждена будет оправдаться.
Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.
- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь... Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Народные приметы.
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Нет блять - из-за умственного...
- А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?
- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...
- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!
И сделал он ей две головы.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега... Только не пойму - какой-то ты еблей занимаешься...
- Какой еблей?!
- Ну ты же е..., е..., е...
- Паша - я ЕГЕРЬ!
- Дорогая - сделай мне миньет!
- А *** тебе не пососать?!
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный суп, а теща уплетает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща, зятю:
- Похлопай …
Зять, радостно хлопая в ладоши:
- Браво мама…
- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!
У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Надпись на стене в школьном спортзале: "Без мата по канату не лазить".
Роды - самый тяжёлый случай раздвоения личности.
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Павлюченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Мойше, Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...
Теща, зятю:
- Похлопай …
Зять, радостно хлопая в ладоши:
- Браво мама…
- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!
У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Надпись на стене в школьном спортзале: "Без мата по канату не лазить".
Роды - самый тяжёлый случай раздвоения личности.
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Павлюченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Мойше, Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Заходит к доктору на прием в доску пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О... Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Одному мужику стало плохо, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чего?! У меня же именно с легкими всегда всё было о'кей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Совсем молоденькая блондинка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Блондинка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Алкотроеборье:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Если, глядя на распускающиеся русские березки, у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия.
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Заходит к доктору на прием в доску пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О... Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Одному мужику стало плохо, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чего?! У меня же именно с легкими всегда всё было о'кей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Совсем молоденькая блондинка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Блондинка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Алкотроеборье:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Если, глядя на распускающиеся русские березки, у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия.
- Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу.
- Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице...
- В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :)
- В каком подъезде, что ты за херню несёшь?
- А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :)
Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно.
Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
- Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
- Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы о*уел...
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник...
В парке на скамейке:
- Девушки, вы такие красивые! Так сексуально пьете пиво! Позвольте сделать вам предложение?
- Конечно ДА!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)
Стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
- Егорка, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиZDатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
– Милый, а давай поиграем в ролевые игры?
– Мммм... Давай!)
– Ты будешь шеф-повар ресторана, а я сплю...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена...
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
- Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице...
- В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :)
- В каком подъезде, что ты за херню несёшь?
- А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :)
Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно.
Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
- Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
- Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы о*уел...
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник...
В парке на скамейке:
- Девушки, вы такие красивые! Так сексуально пьете пиво! Позвольте сделать вам предложение?
- Конечно ДА!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)
Стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
- Егорка, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиZDатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
– Милый, а давай поиграем в ролевые игры?
– Мммм... Давай!)
– Ты будешь шеф-повар ресторана, а я сплю...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена...
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
Людей много, а заработать ненаком...
Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...
Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Наблюдение: у людей, шуршащих в поезде пакетами ночью, завышенный болевой порог.
Там хорошо, где мин нет.
Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?!
- Так 3D!
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась?!!
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что двое ворот и всего три штанги...
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же самое.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
- Непьющим быть выгодно!
- Обоснуй...
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Сегодня прочитал: В США отозвали 2,5 миллиона неуправляемых детских колясок.
Многа думал...
Значит, управляемые коляски остались на вооружении?!!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?!
- Сейчас, сынок - вот деньги...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Людей много, а заработать ненаком...
Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...
Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Наблюдение: у людей, шуршащих в поезде пакетами ночью, завышенный болевой порог.
Там хорошо, где мин нет.
Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?!
- Так 3D!
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась?!!
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что двое ворот и всего три штанги...
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же самое.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
- Непьющим быть выгодно!
- Обоснуй...
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Сегодня прочитал: В США отозвали 2,5 миллиона неуправляемых детских колясок.
Многа думал...
Значит, управляемые коляски остались на вооружении?!!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?!
- Сейчас, сынок - вот деньги...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!