Анекдот понравился...

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл... :D :D :D

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Нарк на передозе выходит из окна 17 этажа и падает на перекресток проезжей части. Возникает пробка, толпа, скорая, милиция, журналисты, зеваки. В этой суете он отползает в сторонку поднимает голову , к нему подходят друзья-нарки и спрашивают:
-Вась, а что случилось-то, откуда такая толпа?
-Не знаю парни, сам тока пришел.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
:)
-Папа, а правда, что Интернет тупит людей?
-Гы, сына, лол..
:)
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

:)
Стоят два пожилых еврея в канцелярском магазине. Один спрашивает:
— Послушай, Авраам! Зачем ты покупаешь глобус?
— Ты знаешь, мой дорогой Мойша, бывают моменты в жизни, когда хочется насрать на весь мир.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
:)
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х&йню нам показывают!
:)

Про блины 5.

Анек:
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

Грустный анек, но мне понравился:

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

-Девушка! Не подскажите где вы купили такие ТОЛСТЫЕ И КРИВЫЕ КОЛГОТКИ?!!

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

:lol: :lol: :lol:

ой боян-боян...:yawn:

та ну... даже с расстройства и пьяну улыбнуло. нормуль!

- Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”.

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- А почему?
- А по пьяни.
:)

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет,
супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть.
Только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет -
"Ой, какая большая таблетка анальгина!"
- а я ее в этот момент сзади топором, топором...

--------------------------------------------------------------------------------

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

- Если Вам досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, - пусть себе летают молча, голодные и злые

- Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy ! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна - без штоp , шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас принято после туалета руки мыть!
- А у нас не принято на них ссать!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну .ули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

На музыкальном радио ди-джей ставит музыку по заявкам.
Звонит девушка:
- Поставьте, пожалуйста песню Пугачевой.... не помню как называется... ну она о девушке... и зависших виндах.
Ди-джей (в недоумении):
-Что-то не припомню я такой песни...
Девушка:
-Ну как же слова там еще такие есть:"Кликну, а в ответ - тишина.... Сильная женщина плачет у окна..."

Сидят ночью у костра американский зелёный берет, английский морской котик и русский десантник.
Морской котик:
- Да я могу проплыть под водой 100 метров, выбить 50 из 50, в одиночку положить вражеский взвод и невредимым вернуться на базу.
Зелёный берет:
- Фигня! Я могу проплыть под водой 200 метров, выбить 100 из 100, перебить роту и без единого ранения тем же путём вернуться на базу.
Только русский ничего не сказал, а просто встал и молча пошевелил членом угли.
:D
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А .ули толку?

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

:D

Мужик нашел подкову.
Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

90-60-90 - езда мимо гаишника.

Два наркомана разговаривают:
- Можешь назвать любую букву от 1 до 10?
- Ну, среда.
- Ты чё, опух? Среда - это ваще где-то в Америке.

В реанимации у постели умирающего богатого еврея сидит мокрая от слёз жена. В четвёртый раз за день старик выходит из комы, с трудом открывает глаза и говорит:
- Воды. Сарочка, воды...!
Сара (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами):
- Ну, сколько же можно повторять, Абрамчик: "Сначала коды Швейцарского банка..."

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

надпись на обручальном кольце "этот редкий вид дятла уже окальцован мной. москва, 2000г"

:bayan:
Меняется директор компании. Ну и новый спрашивает старого.
- Тут такая прикольная секретарша, как нибудь можно её, ну пое..ть?
- Да! Набери её, скажи что надо чтото набрать на компьютере.
Ну, тот день сидит, два. Потом решился звонит ей:
- Зайдите ко мне, мне тут надо кое что на компьютере набрать.
А она ему говорит:
- Извените сегодня не могу, у меня месячный отчет!
Потом сидит думает, что зря она отказала, всётаки новый деректор, надо както с новым директором познакомиться. Звонит ему:
- Ну если очень надо, то я могу задним числом или в усной форме.
- Да ладно я уже от руки набросал!

Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
- Всем по минету, я угощаю!!!

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!

упал под стол:D :lol: :lol: :lol:

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!!!!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

-Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на .уй, мисс! Не видишь - леди!!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о.уел!

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

:bayan:
Вовочка подглядывает в спальню родителей. Там папа залезает с зади на маму со словами:
-Дорогая тебе кого? Мальчика или девочку?
На что супруга отвечает:
-Мальчик уже есть, давай девочку!
Проходит 15 минут, папа выходит из комнаты, к нему подбегает вовочка, снимает штаны, нагибается и кричит:
-Папа! Хочу фломастеры, велосипед и автомат!!!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта **зда не захотела вам помочь?!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Услышал по радио по моему по Русскому, приколола DJ девушка имя не знаю.
Вопрос:
-Вы знаете, для чего маленькие польские девочки кладут в стринги тухлую рыбу?
Ответ:
Для того, чтобы быть похожими на больших польских девочек!

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило а блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

Эстонский институт эксперементальной биологии.
Оф.сайт: http://www.ebi.ee
Оф.мэйл: [email]ebi@ebi.ee[/email]

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.
***
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
***
Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь…
***
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$#ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Жена утром просыпается... подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

На её лице было удовлетворение, которое он получил!

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".
Символично...

Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
- Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
- Не буду я с тобой трахаться !!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара.
Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
- Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации. Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар:
- В каком смысле 200 долларов?

:D :D :D
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую пи... испортил!

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...

- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...
- Два х#я
- Три!...
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть
чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться,
соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом,
помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть
внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Старое армянское радио:
Вопрос женщин: Почему из горжетки выпадают волосы?
Ответ: Мы не знаем что такое горжетка, но советуем меньше ездить на велосипеде

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание".
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, б@@дь, иди быстро сюда! Сюда, б@@дь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.