К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!
Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.
Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться.
Он должен простреливаться.
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Российский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в свое время привлекался.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.
Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым х@ем" на что официант отвечает:"возмите чашку в другую руку"
звонок:
-добрый день, а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома, но венки уже вынесли!
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!
Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!
Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.
Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться.
Он должен простреливаться.
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Российский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в свое время привлекался.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.
Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе.
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет немытым х@ем" на что официант отвечает:"возмите чашку в другую руку"
звонок:
-добрый день, а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома, но венки уже вынесли!
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!
Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
Если у Вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?
Файф-о-клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Ганди - умер.
общаться не с кем.
Как повлияет на российский рынок очередная революция в Киргизии? Скаканет цена на героин?
YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!!!
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.
Пошел буратино за угол подрочить и загорелся.
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?
Файф-о-клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Ганди - умер.
общаться не с кем.
Как повлияет на российский рынок очередная революция в Киргизии? Скаканет цена на героин?
YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!!!
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.
Пошел буратино за угол подрочить и загорелся.
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!
Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
Сегодня у вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!
Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
Сегодня у вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
Умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает - убьет».
После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.
- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает - убьет».
После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.
- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Гламурный минет - отсос через соломинку.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Б.Санкт-Петербургскую посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда!"...
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.
Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, ****ец.
- А на *** ты на страшной женился?!!
- Да ебётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура ****ец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Гламурный минет - отсос через соломинку.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Б.Санкт-Петербургскую посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда!"...
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.
Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, ****ец.
- А на *** ты на страшной женился?!!
- Да ебётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура ****ец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
Цитата: 304
Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Гламурный минет - отсос через соломинку.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Б.Санкт-Петербургскую посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда!"...
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.
Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, ****ец.
- А на *** ты на страшной женился?!!
- Да ебётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура ****ец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Гламурный минет - отсос через соломинку.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Б.Санкт-Петербургскую посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на *** отсюда!"...
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.
Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, ****ец.
- А на *** ты на страшной женился?!!
- Да ебётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура ****ец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.
--ПРИСВОИТЬ ЗВАНИЕ - ЗАСЛУЖЕННЫЙ АНЕГДОПИСЕЦ
Почему в слове "лень" так много букв?
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса
Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Стране грозит помощь США...
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса
Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Стране грозит помощь США...
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.
Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...
- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
Только у глистов нет естественных врагов.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах, абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также
полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или мониторе.
- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
Надежда и опора электропередач.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми, значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Муж пытался задушить жену налогами.
Теперь я жопоголик!
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.
Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...
- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
Только у глистов нет естественных врагов.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах, абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также
полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или мониторе.
- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
Надежда и опора электропередач.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми, значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Муж пытался задушить жену налогами.
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!
- Раньше:
соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.
- А сейчас:
соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
Наркоман идет по улице, вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать кого-нибудь. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над нариком. Тот задрал голову, долго смотрел на чудище и говорит: - А иди-ка ты на *** к своему Спилбергу!
Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже ***ню несёте...
Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..
Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!
- Раньше:
соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно.
- А сейчас:
соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
Наркоман идет по улице, вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать кого-нибудь. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над нариком. Тот задрал голову, долго смотрел на чудище и говорит: - А иди-ка ты на *** к своему Спилбергу!
Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажpётесь - ну такую уже ***ню несёте...
Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..
Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Проблемы с мотивацией исчезают как только появляются проблемы со временем!
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
Новый сайт скорой помощи:
skоrороm.ru.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го.
Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы.
Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком.
Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Проблемы с мотивацией исчезают как только появляются проблемы со временем!
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
Новый сайт скорой помощи:
skоrороm.ru.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го.
Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы.
Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком.
Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер...
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Crystal: Ты пива не хош попить?
Goodly: Хз. а что?
Crystal: да у меня прост тут с днюхи литр водки остался...
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!
- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.
- Не взяли меня на работу..
- Это еще почему?
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай!
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
Больница. Отделение аллергологии. По стенам - фотографии цветов крупным планом. Чтоб не расслаблялись...
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
- Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?
Тот (задумчиво):
- Нет вроде... без мягкого...
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
- А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
- Зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не открывается. Прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она медленно, по буквам вбивает в урл слово anal. Оказалось, она так в файрфоксе google analytics открывает. Чуть разрыв сердца не получил...
- А вы как считаете, хорошо когда у девушки грудь большая или маленькая?
- Я считаю что хорошо.
- Научись проигрывать!
- Я умею...
- Нифига ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
- У меня жена — как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Crystal: Ты пива не хош попить?
Goodly: Хз. а что?
Crystal: да у меня прост тут с днюхи литр водки остался...
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!
- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.
- Не взяли меня на работу..
- Это еще почему?
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай!
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
Больница. Отделение аллергологии. По стенам - фотографии цветов крупным планом. Чтоб не расслаблялись...
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
- Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?
Тот (задумчиво):
- Нет вроде... без мягкого...
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
- А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
- Зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не открывается. Прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она медленно, по буквам вбивает в урл слово anal. Оказалось, она так в файрфоксе google analytics открывает. Чуть разрыв сердца не получил...
- А вы как считаете, хорошо когда у девушки грудь большая или маленькая?
- Я считаю что хорошо.
- Научись проигрывать!
- Я умею...
- Нифига ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
- У меня жена — как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.
Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.
111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...
"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом
опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!
- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..
- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.
Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.
111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...
"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом
опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!
- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..
- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
Лучше тихо доехать, чем быстро отлететь.
Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.
Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг
Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Сын админа кричит:
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!
Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту
же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и
будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.
Лучше тихо доехать, чем быстро отлететь.
Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.
Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг
Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Сын админа кричит:
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!
Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту
же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и
будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.
Если долго хранить верность, она может испортиться
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Съедобная бутылка — закуска будущего.
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Съедобная бутылка — закуска будущего.
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось.
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
: Что такое улица?
: это путь от рабочего компа к домашнему
х: **ЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ**УЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
sanya: а я фортран знаю
flamekeeper: настолько ли глубоко?
sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода на*** послал. каждый день программы писал на фортане в наказание
sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря)
забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
это ничего
вот у нас ларёк есть
водой торгует артезианской
когда водопровод отключают - он закрывается
Приходит бабушка, божий одуванчик к ветврачу.
- Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот...
- Что, не кушает?
- Кушает...
- Не играет?
- Играет...
- Так в чём дело-то?
- Вы знаете, он мне не улыбается...
Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка. Так у нас с тех пор и повелось.
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
: Что такое улица?
: это путь от рабочего компа к домашнему
х: **ЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ**УЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
sanya: а я фортран знаю
flamekeeper: настолько ли глубоко?
sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода на*** послал. каждый день программы писал на фортане в наказание
sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря)
забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
это ничего
вот у нас ларёк есть
водой торгует артезианской
когда водопровод отключают - он закрывается
Приходит бабушка, божий одуванчик к ветврачу.
- Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот...
- Что, не кушает?
- Кушает...
- Не играет?
- Играет...
- Так в чём дело-то?
- Вы знаете, он мне не улыбается...
Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Альберт Эйнштейн
И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.
Новости от МТС - вместо красных галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйя***вамдамтутполетать
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Альберт Эйнштейн
И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.
Новости от МТС - вместо красных галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйя***вамдамтутполетать
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...
Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Мой меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые "Ауууууу!" от участников.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
Молдавские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же еще варить надо!..
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении.
– Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...
Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Мой меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые "Ауууууу!" от участников.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
Молдавские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же еще варить надо!..
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении.
– Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.
Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.
- Злые друзья прозвали согруппника "Сноубордист".
- Почему "Сноубордист"?
- Он всегда с доской ходит.
- ?
- Ну девушка его новая! :-) худенькая и без сисек!
Слон бредет нах@й.
И правда, куда спешить?
Впереди вечность...
На одном из автомобильных сайтов прошел конкурс на лучший слоган для российских авто. И абсолютным лидером из предложенных вариантов был признан слоган: "Buy and Goodbye!"
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"
- Хм... Adult-Oriented Rock... Как это?
- Может х*ем играют?
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
Письмо счастья:
Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже.
Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8 800. Хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре.
Но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки!
Если пошлешь 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета.
Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
- Дедушка нашёл мой менструальный календарик. Подумал что это судоку и весь разгадал...
Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.
Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...
Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.
- Злые друзья прозвали согруппника "Сноубордист".
- Почему "Сноубордист"?
- Он всегда с доской ходит.
- ?
- Ну девушка его новая! :-) худенькая и без сисек!
Слон бредет нах@й.
И правда, куда спешить?
Впереди вечность...
На одном из автомобильных сайтов прошел конкурс на лучший слоган для российских авто. И абсолютным лидером из предложенных вариантов был признан слоган: "Buy and Goodbye!"
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"
- Хм... Adult-Oriented Rock... Как это?
- Может х*ем играют?
Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
Письмо счастья:
Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже.
Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8 800. Хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре.
Но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки!
Если пошлешь 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета.
Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
- Дедушка нашёл мой менструальный календарик. Подумал что это судоку и весь разгадал...
Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.
Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.
Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану осталась прежней: Франция сверху.
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Курилы. Но бросилы.
В Китае прошли косые дожди.
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Оптимист – это пессимист после стакана.
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Здратвууйтэ!
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.
Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.
Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану осталась прежней: Франция сверху.
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Курилы. Но бросилы.
В Китае прошли косые дожди.
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Оптимист – это пессимист после стакана.
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Здратвууйтэ!
С Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик!
Йа сеейчас доома, ноо нэ успэю подоойти к тэлефонуу.
Оставтэ своо сообшение после короткоо гуудка: пииииии-ииииии-иииии...
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!
Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Иди по тропинке...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!
Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
...В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши.
Надлюбил и бросил...
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота.
- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.
У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.
Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.
Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.
- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Заблуждение - это истина, за которую не дали отката.
C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
...В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши.
Надлюбил и бросил...
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота.
- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.
У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.
Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.
Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.
- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Заблуждение - это истина, за которую не дали отката.
C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса.
Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Сидит мужик дома один, и вдруг звонок по телефону, мужик поднимает трубку, а в ней раздаётся:
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка дай мне по роже, что-то я сегодня рас****елась!!!
1: Дружище, ЧЁ ДЕЛАТЬ? Мне вместо 92-го 76-ой залили!
2: Ну скажи заправщику, пусть сливает бензин.
1: Он не может!
2: Как это не может? Они обязаны!
1: Он не может! Я ему нос сломал!!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка дай мне по роже, что-то я сегодня рас****елась!!!
1: Дружище, ЧЁ ДЕЛАТЬ? Мне вместо 92-го 76-ой залили!
2: Ну скажи заправщику, пусть сливает бензин.
1: Он не может!
2: Как это не может? Они обязаны!
1: Он не может! Я ему нос сломал!!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...
- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую!
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Знойная женщина — мечта полярника!
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
Вот когда-нибудь я стану богатым и буду бриться одноразовой бритвой действительно только один раз...
- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую!
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Знойная женщина — мечта полярника!
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.
Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.
- Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента?
- Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие мляди. Что ещё нужно генералу МВД, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто офигевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.
У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.
Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.
- Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента?
- Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие мляди. Что ещё нужно генералу МВД, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто офигевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.
У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.
Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.
- Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента?
- Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие мляди. Что ещё нужно генералу МВД, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто офигевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.
У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.
Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то это 1 час ночи!
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов!
Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая волна кризиса.
- Коллега, как вы оцениваете состояние поступившего сегодня пациента?
- Трудно сказать... Но, надеюсь, его хватит, чтобы оплатить лечение.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа.Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: "Убирайтесь!"
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие мляди. Что ещё нужно генералу МВД, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто офигевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.
У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
Весна... Из под юбок показались первые коряги...
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Никто и не спорит о глупости женщины, ведь она создана по образу и подобию мужчины...
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!
Сколько будет пива решает пиво.
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...
В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
С кулаками! Добро, должно быть...
Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается ****ец...
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый Доместос с нанопрезервативами.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Парадоксы жизни.
Чем красивее автомашина - тем уродливее ее владелица, потенциальная невеста.
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...
Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!
- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.
Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала:
- А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...
Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Никто и не спорит о глупости женщины, ведь она создана по образу и подобию мужчины...
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!
Сколько будет пива решает пиво.
Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными!
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...
В результате употребления виагры возникает искусственная эрекция, идентичная натуральной.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
С кулаками! Добро, должно быть...
Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается ****ец...
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый Доместос с нанопрезервативами.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Парадоксы жизни.
Чем красивее автомашина - тем уродливее ее владелица, потенциальная невеста.
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный, что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...
Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!
- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.
Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала:
- А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...
Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься...
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
В Голландии легализованы легкие ограбления.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Путь к желудку мужчины лежит через харакири.
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит.
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.
- Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься...
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
В Голландии легализованы легкие ограбления.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Путь к желудку мужчины лежит через харакири.
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит.
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.
Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.
Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.
Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!
Хочешь, чтоб тебя любили - люби первый!
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Жизнь одна - проеби её ярко!
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!
Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...
- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный...
- В смысле?!
- Целый день несёшь разную ***ню!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...".
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?
- А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.
Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.
Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!
Хочешь, чтоб тебя любили - люби первый!
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Жизнь одна - проеби её ярко!
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!
Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...
- Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный...
- В смысле?!
- Целый день несёшь разную ***ню!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "...Направляй меня своими руками...".
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?
- А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем.
- Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
Терпение и труд встретились и все перетерли
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Знойная женщина — мечта полярника
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не
определит, от чего вы умерли...
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...
еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со
сном.
ууу:
хороший ник.
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
Рыба клюет с головы
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...
- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем.
- Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
Терпение и труд встретились и все перетерли
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Знойная женщина — мечта полярника
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не
определит, от чего вы умерли...
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...
еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со
сном.
ууу:
хороший ник.
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
Рыба клюет с головы
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...
- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем.
- Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
Терпение и труд встретились и все перетерли
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Знойная женщина — мечта полярника
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не
определит, от чего вы умерли...
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...
еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со
сном.
ууу:
хороший ник.
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
Рыба клюет с головы
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...
- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем.
- Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
Терпение и труд встретились и все перетерли
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Знойная женщина — мечта полярника
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско
Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не
определит, от чего вы умерли...
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...
еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со
сном.
ууу:
хороший ник.
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
Рыба клюет с головы
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...
- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов...
В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
"С подругой тут ржали на днях на тему загадывания желаний. У нас же у баб всё просто - падает звезда, значит "Хочу быть с Васей", на новый год уже "Хочу выйти замуж за Колю", на рождество "Всю жизнь с Сашей", а в апреле приходит Игнат и рушит все мечты, сука."
Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Это почему?
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
- Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
- Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
- Нарисуй себе усы.
Инвалид:
- Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день.
Медот лечения варварский, но действенный.
Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин!
SCAR:
- ты свой ник так и заработал?
- А ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым и над ним тоже поначалу смеялись...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Собираясь выкидывать коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего...
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотябы не загрызет...
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь Петя проплакал лицом в педали.
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду значит, смотрю - на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей, и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе - правильно, спецпропуск.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов...
В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
"С подругой тут ржали на днях на тему загадывания желаний. У нас же у баб всё просто - падает звезда, значит "Хочу быть с Васей", на новый год уже "Хочу выйти замуж за Колю", на рождество "Всю жизнь с Сашей", а в апреле приходит Игнат и рушит все мечты, сука."
Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Это почему?
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
- Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
- Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
- Нарисуй себе усы.
Инвалид:
- Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день.
Медот лечения варварский, но действенный.
Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин!
SCAR:
- ты свой ник так и заработал?
- А ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым и над ним тоже поначалу смеялись...
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...
Собираясь выкидывать коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего...
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотябы не загрызет...
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь Петя проплакал лицом в педали.
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду значит, смотрю - на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей, и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе - правильно, спецпропуск.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Сила добра по модулю равна силе зла.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!!
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
из ЖЖ:
"... Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...".
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених...
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
- Когда деньги отдашь?
- *** знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Сила добра по модулю равна силе зла.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!!
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
из ЖЖ:
"... Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...".
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених...
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
- Когда деньги отдашь?
- *** знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?
Москва не резиновая. Москва - латексная.
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте.
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже не раздумывая...!
Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права на ошибку.. Давно включив автопилот.
Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей!
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища
Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Очень трудно объяснять что-то в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно, и приходится повторять по несколько раз
Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%
плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает)
Чем больше узнаю людей...тем больше нравятся собаки!!!
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?
Москва не резиновая. Москва - латексная.
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте.
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже не раздумывая...!
Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права на ошибку.. Давно включив автопилот.
Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей!
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища
Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Очень трудно объяснять что-то в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно, и приходится повторять по несколько раз
Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%
плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает)
Чем больше узнаю людей...тем больше нравятся собаки!!!
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!