Анекдот понравился...

Интересно, на каком самамолёте он прилител на этот пороход? :)

На первом...:D

И нтересно, сколько стоит билет на этот самолёт?:confused:

два

Это в одну сторону?

ага

Летал?

токо прилетел..

Как там бабушка поживает? Побила она талон?

да

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, красную окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Два дровосека ( Чукча и Русский) разговаривают между собой :
-Вот почему ты срубаешь в два раза больше чем я ? (Спросил чукча )
-Ну я стараюсь...
-Я тоже !
-Ну... Без перекуров работаю.
-Я вообще некурю однака !
-Пилу беру.
-Я тоже.
-Завожу...
-ЗАВОДИШЬ !?!?!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Карамелька случайно попала в коробку жвачки от кариеса.
- Ты кто? - удивилась жвачка.
- Твой работодатель!

Никто не сможет поставить нас на колени
Мы лежали и лежать будем.



Человек-паук ничего не боится, кроме человека-тапка.

На вопрос "Пользутесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500, а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя, Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

Брелок для ключей - это маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста.
Курсант строевым шагом выходит.
Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "ХХХ"?
Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится.
Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

На уроке по физике учитель гвоорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Пришел сын:
- Мама, хватит жрать трафик.

Военные говорят:

- Что ввалился как лошадь? Языка что ли нет постучать?

- Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Старший прапорщик Куликов (10 рота): "Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю".

- Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

- Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.

Ребенок пришел из школы:
- Ну что это за каникулы? Только неделю жизни и дали.

Фу! :mad:

ЧУПА-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!

(может и баян :) )

***
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для
зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у
ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
-
Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в
зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам
(ремень не пристегнут,
нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку
пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два
пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в
зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит
три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит все это.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в
зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!

***

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

***

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи*добол»
на тариф «Допи*делись».
Ваша предоплата нас не ебёт

:gigi:

пИтросян :D

На суде.
- Почему вы так жестоко избили своего мужа?
Жена: - Ну, понимаете. Забрал он меня с работы, на руках пернес через лужу, сделал ужин, вечер при свечах, потом на руках отнес в спальню и начал медленно раздевать ... а потом как засмеется: " С первым апреля, дорогая!"

Хорошие парни не те, по которым девушки сохнут, а те по которым девушки мокнут! Во как!