Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу потявкать.
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Солнечный удар промахнулся.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Девушка, а давайте без знакомства...
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет
Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
- Ну и почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Он:
- В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
- В загс…
- Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Интуиция — это способность головы чуять задницей…
Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу потявкать.
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Солнечный удар промахнулся.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Девушка, а давайте без знакомства...
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет
Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
- Ну и почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Он:
- В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
- В загс…
- Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Интуиция — это способность головы чуять задницей…
Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Угрюмые Сибирские Мужыки валили лес двуручными пилами.
Из Японии им прислали новейший сверхмощный агрегат.
- Ого! - покивали головами Угрюмые Сибирские Мужыки и засунули в него бревно.
- ВЖ-жжж-жжж-жих! - сказал агрегат.
- Ого! - восхитились Угрюмые Сибирские Мужыки и засунули в него столетний кедр.
- ВЖ-жжж-жжж- жих! - сказал агрегат.
- Ого! - восхитились Угрюмые Сибирские Мужыки и засунули в него... лом.
- ДРРР-ТРР-РР-ХРЯК... ТРЕСЬ... - сказал агрегат.
- АГАААА! - сказали Угрюмые Сибирские Мужыки и пошли валить лес двуручными пилами.
Из Японии им прислали новейший сверхмощный агрегат.
- Ого! - покивали головами Угрюмые Сибирские Мужыки и засунули в него бревно.
- ВЖ-жжж-жжж-жих! - сказал агрегат.
- Ого! - восхитились Угрюмые Сибирские Мужыки и засунули в него столетний кедр.
- ВЖ-жжж-жжж- жих! - сказал агрегат.
- Ого! - восхитились Угрюмые Сибирские Мужыки и засунули в него... лом.
- ДРРР-ТРР-РР-ХРЯК... ТРЕСЬ... - сказал агрегат.
- АГАААА! - сказали Угрюмые Сибирские Мужыки и пошли валить лес двуручными пилами.
Почему если выпускники встречают рассвет - то пенсионеры не встречают закат?
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало импотентами.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!
Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
Не все на свете продается - иное даром отдают. А кое-что даже насильно навязывают, и попробуй только отказаться...
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!".
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Бля... Они все - вампиры!!!
- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг ****ец, а всем по***...
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...
Новости:
"Подмосковные чиновники организовали преступную группу".
Тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу... Это как?!!
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Англичане уходят не прощаясь, а он и приходит не здороваясь - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.
- Ну где там эти уроды, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров...
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: "хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги".
Но этот гад не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад...
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся, и отметил, что она довольно сильно поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Трахнул черную.
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!
Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит.
- Здравствуйте.
Она молчит.
- Может любовью займемся?
Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит:
- Спасибо.
А она в ответ:
- Да носи на здоровье...
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало импотентами.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!
Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
Не все на свете продается - иное даром отдают. А кое-что даже насильно навязывают, и попробуй только отказаться...
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!".
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Бля... Они все - вампиры!!!
- Слышь, че такое декаданс?
- Ну, это когда вокруг ****ец, а всем по***...
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...
Новости:
"Подмосковные чиновники организовали преступную группу".
Тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу... Это как?!!
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Англичане уходят не прощаясь, а он и приходит не здороваясь - и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.
- Ну где там эти уроды, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров...
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: "хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги".
Но этот гад не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад...
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся, и отметил, что она довольно сильно поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Трахнул черную.
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!
Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит.
- Здравствуйте.
Она молчит.
- Может любовью займемся?
Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит:
- Спасибо.
А она в ответ:
- Да носи на здоровье...
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что их сожрала?!
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая
- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!
После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?
Чапаеву докладывают:
-Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми трахается.
Чапаев решил проверить - переоделся беляком, пробрался за линию фронта и видит. Действительно Анка и белые её в очередь трахают. Он в эту очередь пристроился, трахнул Анку и назад. Наутро её вызывает в штаб и грозно так:
-Анка! Ты где всю ночь была?
-За линию фронта ходила товарищ Чапаев!
-Что ты там делала?
-Вела бактериологическую войну!
-Это как?
-Распространяла гонорею!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Самое приятное в работе — собираться домой.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Дорогая что у нас сегодня на ужин
-Грузинская кухня. Блюдо называется ЖРИЧЁДАЛИ
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что их сожрала?!
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая
- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!
После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?
Чапаеву докладывают:
-Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми трахается.
Чапаев решил проверить - переоделся беляком, пробрался за линию фронта и видит. Действительно Анка и белые её в очередь трахают. Он в эту очередь пристроился, трахнул Анку и назад. Наутро её вызывает в штаб и грозно так:
-Анка! Ты где всю ночь была?
-За линию фронта ходила товарищ Чапаев!
-Что ты там делала?
-Вела бактериологическую войну!
-Это как?
-Распространяла гонорею!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Самое приятное в работе — собираться домой.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Дорогая что у нас сегодня на ужин
-Грузинская кухня. Блюдо называется ЖРИЧЁДАЛИ
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.
Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
Проснулся, позавтракал… Стемнело.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Пластическая хирургия: - Восстановление девственности. - Удаление совести. - Придание лицу святости...
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!
Не звоню бывшему... когда напьюсь, сразу приезжаю...
Что это за дурацкое выражение: "Ты вынесла мне весь мозг"? Лучше сразу скажи: "Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов".
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.
Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
Проснулся, позавтракал… Стемнело.
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Пластическая хирургия: - Восстановление девственности. - Удаление совести. - Придание лицу святости...
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!
Не звоню бывшему... когда напьюсь, сразу приезжаю...
Что это за дурацкое выражение: "Ты вынесла мне весь мозг"? Лучше сразу скажи: "Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов".
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Россия - это единственная страна, где пидарасы не любят геев.
Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам, ни другие люди даже не догадывались.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.
В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!
Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно ****ят - и не успевают накопить давление...
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?
- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди, и ни разу не согрешить!
- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники, Я вам даю открытый код. А имплементация - это уже ваше дело.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...
Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*** именно вы, ему по*** вообще все.
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный.
- Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да я его не потерял, нашел!
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну, и напрасно - она куда лучше твоей!
Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам, ни другие люди даже не догадывались.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.
В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!
Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно ****ят - и не успевают накопить давление...
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?
- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди, и ни разу не согрешить!
- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники, Я вам даю открытый код. А имплементация - это уже ваше дело.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...
Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*** именно вы, ему по*** вообще все.
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный.
- Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да я его не потерял, нашел!
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну, и напрасно - она куда лучше твоей!
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.
С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.
Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Старость — это возраст, когда рот и зубы удобней полоскать по отдельности.
Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».
Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»
Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!
- Выпить хочешь?
- Hет, сейчас не хочу.
- А сейчас?
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?
Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не надо спорить с мужем. Сpазу плачь!
3 подруги разговаривают на тему боли, 1-ая говорит - "сексом первый раз заниматься было больно", 2-ая говорит - "рожать было очеень больно", 3 -я говорит "ни фига вы деффки не знаете боли, вот я когда на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, дак я от боли аж звонок откусила
Что за закон подлости? Когда в толпе начинаешь обгонять медленно движущегося человека, то он обязательно начинает смещаться в сторону твоего обгона.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.
Хороша Маша, да жена Наташа.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Что такое котолепсия?
- Это когда коты по весне Лепсом орут.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))
Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил
Отчего не спится сыну ??? Рядом с мамой, отчего ??? Оттого, что сыну 30, да и мама… не его !!!
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Звонок в дверь, мужик открывает, на площадке два таджика - пожилой в тюбетейке и молодой без оной.
- Бишкек семисят шистом году бил?
- Ну... Кажется был...
- Маленький мальщик арыка тонул - спасаль?!
- Ага, помню, было дело, спасал!
- Тубетейка гиде?!
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Разговор двух приятелей
-Вчера с такой классной девкой познакомился ,
-ну телефон хоть взял у неё ,
-да... смотри какой навороченый !
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.
С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.
Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Старость — это возраст, когда рот и зубы удобней полоскать по отдельности.
Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».
Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»
Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!
- Выпить хочешь?
- Hет, сейчас не хочу.
- А сейчас?
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?
Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не надо спорить с мужем. Сpазу плачь!
3 подруги разговаривают на тему боли, 1-ая говорит - "сексом первый раз заниматься было больно", 2-ая говорит - "рожать было очеень больно", 3 -я говорит "ни фига вы деффки не знаете боли, вот я когда на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, дак я от боли аж звонок откусила
Что за закон подлости? Когда в толпе начинаешь обгонять медленно движущегося человека, то он обязательно начинает смещаться в сторону твоего обгона.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.
Хороша Маша, да жена Наташа.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Что такое котолепсия?
- Это когда коты по весне Лепсом орут.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:
- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Кот в сапогах это сказка
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)))
Жили у бабуси
3 весёлых гуся
1 пил 2 курил 3 бабку застрелил
Отчего не спится сыну ??? Рядом с мамой, отчего ??? Оттого, что сыну 30, да и мама… не его !!!
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Звонок в дверь, мужик открывает, на площадке два таджика - пожилой в тюбетейке и молодой без оной.
- Бишкек семисят шистом году бил?
- Ну... Кажется был...
- Маленький мальщик арыка тонул - спасаль?!
- Ага, помню, было дело, спасал!
- Тубетейка гиде?!
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Разговор двух приятелей
-Вчера с такой классной девкой познакомился ,
-ну телефон хоть взял у неё ,
-да... смотри какой навороченый !
Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...
Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.
Женщина – она как радио. Бывают довольно интересные передачи, но часто хочется просто выключить.
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»
Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому же она досталась?
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...
Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.
Женщина – она как радио. Бывают довольно интересные передачи, но часто хочется просто выключить.
У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»
Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому же она досталась?
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не выйдет.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно отпразднует известно как.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Не пора ли мне обновить парк носков?
В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
Сколько денег домой не принеси, останешься должен.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!
Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить их на окружающих - то перед вами туча.
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....
- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахеренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит пилиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не выйдет.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно отпразднует известно как.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Не пора ли мне обновить парк носков?
В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
Сколько денег домой не принеси, останешься должен.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!
Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить их на окружающих - то перед вами туча.
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....
- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахеренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит пилиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та трахуюсь я, будь оно неладно!!!
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позвляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Учительница:
- Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее...
- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?
- У Вас водка свежая?
- Конечно!
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так мне, простите, немножко поплохело.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та трахуюсь я, будь оно неладно!!!
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позвляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Учительница:
- Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее...
- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?
- У Вас водка свежая?
- Конечно!
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так мне, простите, немножко поплохело.
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчет гада...
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
"... а мы как раз о тебе говорили"
В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!
- Прикинь, несколько раз едва не спалился. Жену хотел назвать именем любовницы. Пришлось кошку завести. Назвал Машкой. Теперь не подловит.
- Молодчик. А чего тогда такой хмурый?
- Да вот, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот теперь сижу и думаю...
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца. Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчет гада...
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
"... а мы как раз о тебе говорили"
В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!
- Прикинь, несколько раз едва не спалился. Жену хотел назвать именем любовницы. Пришлось кошку завести. Назвал Машкой. Теперь не подловит.
- Молодчик. А чего тогда такой хмурый?
- Да вот, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот теперь сижу и думаю...
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца. Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, поccал. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!
Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.
Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Выходныыeее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Не соглашаясь с женой, вы получите упрек сегодня, соглашаясь - завтра.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Неожиданное наследство - и вы объект желания.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
- Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял, да?
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!
Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.
Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хyй его знает, есть много способов.
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...
Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
***ня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой ***ней.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.
Когда увидел ее голой, все встало на свои места.
Прожить яркую жизнь - это когда ты не понаслышке знаешь, какой цвет у жопы, нашедшей приключения.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.
Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.
Я, блядь, в душе ужасный матерщинник.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
Суть женщины не в том, что мужчины о ней думают, а в том, что она с мужчинами делает.
- Отчаянный вы парень, однако, в подземелье без кислородной маски. На крайняк, хотя бы канарейку в клетке с собой возьмите как индикатор достаточного количества кислорода в воздухе.
- А что канарейка скажет "Все, Вась, выходи душно мне!"?
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...
Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке. Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.
Деньги - лучшая форма расплаты, слова - лучшая форма благодарности, дела - лучшая форма помощи. Если заплатить легче, чем сказать доброе слово или сделать доброе дело, это - НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки умолчали.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!
- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Легли на землю белые снега...
Зима... сугробы... на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.
- Неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала, что не готова лечь с ним в постель.
- Ты с ним уже полгода встречаешься.
- Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо.
Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блядь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блядь, кто?!
В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, поccал. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!
Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст.
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.
Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Выходныыeее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Не соглашаясь с женой, вы получите упрек сегодня, соглашаясь - завтра.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Неожиданное наследство - и вы объект желания.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
- Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял, да?
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!
Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.
Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хyй его знает, есть много способов.
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...
Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
***ня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой ***ней.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.
Когда увидел ее голой, все встало на свои места.
Прожить яркую жизнь - это когда ты не понаслышке знаешь, какой цвет у жопы, нашедшей приключения.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина".
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.
Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.
Я, блядь, в душе ужасный матерщинник.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
Суть женщины не в том, что мужчины о ней думают, а в том, что она с мужчинами делает.
- Отчаянный вы парень, однако, в подземелье без кислородной маски. На крайняк, хотя бы канарейку в клетке с собой возьмите как индикатор достаточного количества кислорода в воздухе.
- А что канарейка скажет "Все, Вась, выходи душно мне!"?
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...
Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке. Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.
Деньги - лучшая форма расплаты, слова - лучшая форма благодарности, дела - лучшая форма помощи. Если заплатить легче, чем сказать доброе слово или сделать доброе дело, это - НЕХВАТКА ВРЕМЕНИ.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки умолчали.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!
- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Легли на землю белые снега...
Зима... сугробы... на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.
- Неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала, что не готова лечь с ним в постель.
- Ты с ним уже полгода встречаешься.
- Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо.
Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блядь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блядь, кто?!
Преподаватель отчитывает студента:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Самое хорошее утро наступает в обед.
Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?
Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Голубой приходит в гости к приятелю:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".
- Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
Странно... Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются...
- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- А кто она такая?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь..
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать - у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Пошли в кино на "Жизнь ****"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
При неудачном запуске первого китайского космического корабля - Погибли два пилота и сорок кочегаров...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
- Твоя жена - трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Самое хорошее утро наступает в обед.
Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?
Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Голубой приходит в гости к приятелю:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".
- Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
Странно... Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются...
- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- А кто она такая?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь..
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать - у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Пошли в кино на "Жизнь ****"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
При неудачном запуске первого китайского космического корабля - Погибли два пилота и сорок кочегаров...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
- Твоя жена - трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает:
- Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
- Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером...
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...
- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..
Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь...
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает:
- Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
- Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером...
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...
- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..
Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь...
Железнодорожнr спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
Вернувшись пораньше домой, Муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из под кровати, пустые, то я побреюсь...
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день
ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...
Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
Вернувшись пораньше домой, Муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из под кровати, пустые, то я побреюсь...
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день
ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...
Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Цитата: rucckij
молоденький фейк
стыдится старого анегдота ?
_
стыдится старого анегдота ?
_
ЙУХ! бежит за жеппой.
Жеппа, пробегает один переулок, второй, третий, ...тупик.
Ну, думет всё. Пропала. Деваться некуда.
Глядь, а в стороне лежит волшебная палочка.
Хвать её и молит:
Палочка, сделай что угодно, но спаси от извращенца.
Бац, палочка превратила жопу в воробья.
Влетает ЙУХ!
Смотрит -пропала жеппа. Только воробей выковыривает что-то из навоза.
-Эй, ты, пернатый, жеппу не видел?
-Не-а.
-Стой, стой, что-то мне твой взгляд знаком. А ну-ка чирикни.
-Пюууу...
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!
Шотландские гопники не присаживаются на корточки...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Наступил на медузу:
- Десять лет бы морей не видеть!!!
Через десять лет:
- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ...
- И чо?!
- Заорал: "У них пистолет!" - все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...
Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
Ссылка:
"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".
Че-то кажется запятую поставили не туда...
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
После трех дней беспробудства.
- Жора, а давно ли ты стал моим собеседникам представляться Сергеем?
- Вот сцука, - говорит Жора, - сегодня проснулся у какой-то телки, а она меня Сергеем называла... Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- ТРИ сразу?!! Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?!
- У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал...
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
Сынок, почему у нас в квартире такой беспорядок?
- Была вечеринка с друзьями.
- А где рояль?
- Дал послушать.
Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!
Шотландские гопники не присаживаются на корточки...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Наступил на медузу:
- Десять лет бы морей не видеть!!!
Через десять лет:
- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ...
- И чо?!
- Заорал: "У них пистолет!" - все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...
Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
Ссылка:
"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".
Че-то кажется запятую поставили не туда...
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
После трех дней беспробудства.
- Жора, а давно ли ты стал моим собеседникам представляться Сергеем?
- Вот сцука, - говорит Жора, - сегодня проснулся у какой-то телки, а она меня Сергеем называла... Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- ТРИ сразу?!! Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?!
- У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал...
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
Сынок, почему у нас в квартире такой беспорядок?
- Была вечеринка с друзьями.
- А где рояль?
- Дал послушать.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
- Доктор! Но почему такой высокий счёт за лечение?
- Дорогой вы мой человек! Ваш случай был настолько интересным, что если бы вы только знали, чего мне стоило удержаться и не довести его до вскрытия...вы бы и не такие деньги заплатили!
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего старшину домой.
Приходит Иван к Саре. Абрама дома нет.
- Сара, хочешь 50 рублей? Подними повыше юбку.
"Ну, - думает Сара, - с меня не убудет". Подняла. Иван дал ей 50 рублей. И снова с предложением:
- Разденься, дам еще 50 рублей.
Разделась.
- Давай в постель ляжем, сотню даю.
Вечером приходит Абрам:
- Иван был?
Был...
- Деньги давал?
- Давал...
- Сколько?
- Двести...
- Все правильно, я ему столько и занимал.
Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные физические упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
- Доктор! Но почему такой высокий счёт за лечение?
- Дорогой вы мой человек! Ваш случай был настолько интересным, что если бы вы только знали, чего мне стоило удержаться и не довести его до вскрытия...вы бы и не такие деньги заплатили!
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего старшину домой.
Приходит Иван к Саре. Абрама дома нет.
- Сара, хочешь 50 рублей? Подними повыше юбку.
"Ну, - думает Сара, - с меня не убудет". Подняла. Иван дал ей 50 рублей. И снова с предложением:
- Разденься, дам еще 50 рублей.
Разделась.
- Давай в постель ляжем, сотню даю.
Вечером приходит Абрам:
- Иван был?
Был...
- Деньги давал?
- Давал...
- Сколько?
- Двести...
- Все правильно, я ему столько и занимал.
Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные физические упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да, а сколько я должен?
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
Мне нравится в клубах: прокурено ,громко музыка играет... Можно громко пукнуть...
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
xxx:
Да что ты знаешь о плесени?
yyy:
Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Перед Новым годом к Зайцу-Лесничему приходит Лиса:
— Заяц, дай елку.
— Нет, Лиса, не дам, не положено.
— Ну дай елочку, пожалуста
— Нет Лиса, нимогу.
— Заяц, ну дай хотябы Сосну.
— Ну ладно, сосни и бери березку.
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да, а сколько я должен?
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
Мне нравится в клубах: прокурено ,громко музыка играет... Можно громко пукнуть...
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
xxx:
Да что ты знаешь о плесени?
yyy:
Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Перед Новым годом к Зайцу-Лесничему приходит Лиса:
— Заяц, дай елку.
— Нет, Лиса, не дам, не положено.
— Ну дай елочку, пожалуста
— Нет Лиса, нимогу.
— Заяц, ну дай хотябы Сосну.
— Ну ладно, сосни и бери березку.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел - и все, ****ец!
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2012".
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где все можно объяснить маразмом.
- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться.
Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь...
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- Похуела ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру на ноуте почисть!
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь - еще возьму себе, накаркаю!
Самым мелким шрифтом в договорах печатаются те пункты, которые в принципе скрывать нельзя, но очень бы кому-то хотелось.
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
- Доктор, когда я говорю, меня почему-то никто не слышит!
- (Ласково улыбаясь) Ну, и долго мы будем молчать?
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел - и все, ****ец!
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2012".
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где все можно объяснить маразмом.
- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться.
Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь...
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- Похуела ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру на ноуте почисть!
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь - еще возьму себе, накаркаю!
Самым мелким шрифтом в договорах печатаются те пункты, которые в принципе скрывать нельзя, но очень бы кому-то хотелось.
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
- Доктор, когда я говорю, меня почему-то никто не слышит!
- (Ласково улыбаясь) Ну, и долго мы будем молчать?
Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»
Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».
Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.
Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!
Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
- Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
- Вот именно, а то все: "Геи, геи..."
- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...
Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...
А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».
Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.
Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!
Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
- Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
- Вот именно, а то все: "Геи, геи..."
- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...
Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...
А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
Если человек полностью высказался, ему потом и добавить нечего.
Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!
Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Женщины никогда не воруют, а изымают то, что им не успели подарить.
Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Высокое положение в обществе даёт тебе возможность пороть чушь, не задумываясь о последствиях.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.
Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что страстно стонет!
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну это... как его... GREEN, по-моему...
Шерлок и Ватсон почти засыпая:
- Ватсон, скажите пожалуйста, как вы считаете почему сегодня такие яркие звезды?
- Hу, знаете Шерлок, следуя вашему дедуктивному методу, я могу сказать - потому, что завтра будет хорошая погода...
- Hет, Ватсон, вы однозначно кретин!!! У нас только что украли палатку!!!
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
Еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти!"
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!
Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Женщины никогда не воруют, а изымают то, что им не успели подарить.
Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Высокое положение в обществе даёт тебе возможность пороть чушь, не задумываясь о последствиях.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.
Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что страстно стонет!
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну это... как его... GREEN, по-моему...
Шерлок и Ватсон почти засыпая:
- Ватсон, скажите пожалуйста, как вы считаете почему сегодня такие яркие звезды?
- Hу, знаете Шерлок, следуя вашему дедуктивному методу, я могу сказать - потому, что завтра будет хорошая погода...
- Hет, Ватсон, вы однозначно кретин!!! У нас только что украли палатку!!!
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
Еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти!"
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
Курить бросить очень просто! Просто надо снять причину, отчего начал...
От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется...
Женщина ни в чем не отказывает ни в чем.
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу от****ить...
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", бесследно скрывается во дворах.
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...
Если вы видите нового пастуха - то это еще не значит, что сменился владелец стада.
Впитал, как губка - а шоб отдал обратно, придется придавить!
Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
Поиметь врага приятно - и вдвойне, если он - женщина.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку - достаточно просто выключить свет.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсена***.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...
Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "аdults" - 1000 руб., "сhildrеn" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!
Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает...
- Вот урод!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
- Сёма, ты мне должен полтинник.
- Хорошо, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что еще сто баксов?
- Сотню за открытие счета.
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции...
Надпись внутри автобуса.
Просьба. Пожалуйста - семечки, бананы, орешки кушать вместе с кожурой.
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
Курить бросить очень просто! Просто надо снять причину, отчего начал...
От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется...
Женщина ни в чем не отказывает ни в чем.
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу от****ить...
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", бесследно скрывается во дворах.
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...
Если вы видите нового пастуха - то это еще не значит, что сменился владелец стада.
Впитал, как губка - а шоб отдал обратно, придется придавить!
Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
Поиметь врага приятно - и вдвойне, если он - женщина.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку - достаточно просто выключить свет.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсена***.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...
Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "аdults" - 1000 руб., "сhildrеn" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!
Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает...
- Вот урод!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
- Сёма, ты мне должен полтинник.
- Хорошо, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что еще сто баксов?
- Сотню за открытие счета.
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции...
Надпись внутри автобуса.
Просьба. Пожалуйста - семечки, бананы, орешки кушать вместе с кожурой.
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
- Вот интересно, в раю есть Интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.
Лозунг в студенческой столовой - "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы.
Муж: "Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом..... я сказал!"
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.
Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
- Ну и как твоя новая жена?
- Да все хорошо,только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена...
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
-Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на х@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
- Вот интересно, в раю есть Интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.
Лозунг в студенческой столовой - "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Муж с женой отмечают годовщину свадьбы.
Муж: "Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом..... я сказал!"
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.
Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
- Ну и как твоя новая жена?
- Да все хорошо,только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена...
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
-Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на х@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штук...
Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти.
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.
- Пустите переночевать! Не разочарую!
- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.
В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Да здравствует Страшный Суд - самый справедливый и гуманный суд в мире!
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся! "
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штук...
Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти.
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.
- Пустите переночевать! Не разочарую!
- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.
В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Да здравствует Страшный Суд - самый справедливый и гуманный суд в мире!
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся! "
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Если ты живёшь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Из деловой переписки.
— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру...
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
— Не жалеешь что замуж вышла?
— Да что же я, не человек что ли!? Жалко его, конечно...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
– Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.
— Секс только после свадьбы.
— Замуж выйдешь, звони!
Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Девочку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.
Всегда было интересно: а Австралия не офигела целый континент занимать?
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.
Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Жена - мужу:
- Вася, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко...
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
- Девушка, покажи загар. 50 долларов дам!
- А теперь за 100 долларов там, где не загорело!
- Вот зубы - белые-белые.
Деньги-то у нас есть, у нас... ума не хватает.
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Если ты живёшь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Из деловой переписки.
— Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру...
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
— Не жалеешь что замуж вышла?
— Да что же я, не человек что ли!? Жалко его, конечно...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
– Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.
— Секс только после свадьбы.
— Замуж выйдешь, звони!
Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Девочку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.
Всегда было интересно: а Австралия не офигела целый континент занимать?
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.
Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Жена - мужу:
- Вася, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко...
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
- Девушка, покажи загар. 50 долларов дам!
- А теперь за 100 долларов там, где не загорело!
- Вот зубы - белые-белые.
Деньги-то у нас есть, у нас... ума не хватает.
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Ты трезвый, а вокруг только красивые женщины - значит вас посетило забытое чувство выхода с зоны.
Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно сзади!
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!
Если тебя уверяют, что третьего не дано, то скорее всего и со вторым будут большие проблемы.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?!
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи...
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!
- А у нас за второго ребенка дают третьего!..
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!
Охотились ребята на Волхове, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
-...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и ебите!
- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксер, бля...
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Ты трезвый, а вокруг только красивые женщины - значит вас посетило забытое чувство выхода с зоны.
Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно сзади!
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!
Если тебя уверяют, что третьего не дано, то скорее всего и со вторым будут большие проблемы.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?!
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи...
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!
- А у нас за второго ребенка дают третьего!..
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!
Охотились ребята на Волхове, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
-...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и ебите!
- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксер, бля...
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- ?!
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Говорят адмиралы \"Большой прикол" , журнал\ :"Есть люди - до трёх лет головку не держали, все окружающие жалели их, думали - скоро помрут! А они не только выжили, а и к р е й с е р а м и стали командовать - на радость противнику , нам - на огорчение!"
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок или постель. Перемена очередности значения не имеет.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего дракона.
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
На самом деле Малевич нарисовал черный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...
Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень.
Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией! "
Ноют суставы - к дождю… ноют зубы - к стоматологу… ноют друзья - к пьянке!
Он и Она.
Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"?
Она: - А почему, дорогой?
Он: - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич".
Он: - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:
- Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
- Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это - я проживу дольше?
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил...
И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
-
Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
Нес чушь в широкие массы.
Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну, слава Богу...
- Я не чистил зубы!
- Прикинь - иду по улице, и какой-то козёл плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
Муж спалил с любовником,
поглядел и с радостным криком "Добби свобооден!" ,скрылся в неизвестном направлении
Просто дружеский совет. Никогда. Никогда ни при каких условиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.
Сижу, смотрю телевизор, ковыряю гвоздём в ухе. Вдруг бац - звук пропал!
Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал..
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!
Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок или постель. Перемена очередности значения не имеет.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего дракона.
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
На самом деле Малевич нарисовал черный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...
Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень.
Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией! "
Ноют суставы - к дождю… ноют зубы - к стоматологу… ноют друзья - к пьянке!
Он и Она.
Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"?
Она: - А почему, дорогой?
Он: - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич".
Он: - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:
- Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке:
- Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это - я проживу дольше?
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил...
И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
-
Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
Нес чушь в широкие массы.
Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну, слава Богу...
- Я не чистил зубы!
- Прикинь - иду по улице, и какой-то козёл плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
Муж спалил с любовником,
поглядел и с радостным криком "Добби свобооден!" ,скрылся в неизвестном направлении
Просто дружеский совет. Никогда. Никогда ни при каких условиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.
Сижу, смотрю телевизор, ковыряю гвоздём в ухе. Вдруг бац - звук пропал!
Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал..
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!
Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
На обочине жизни чаще оказывается тот, кто встал на скользкую дорожку.
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.
Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Когда Дракулу спрашивают, откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, бухают, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.
Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то мало зависит.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Когда Дракулу спрашивают, откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, бухают, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим. Чтобы все, как у отца было!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф
По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
-Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.
В походе.
— Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
-Прикинь, я материться перестал!
-Да, а я в Бога больше не верю!
-****ишь!?
-Да вот тебе крест!
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим. Чтобы все, как у отца было!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф
По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
-Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.
В походе.
— Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
-Прикинь, я материться перестал!
-Да, а я в Бога больше не верю!
-****ишь!?
-Да вот тебе крест!
Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!...
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — ДУРА!
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Лучший секс, это с экс женой.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Тьфу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...
– Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*ть, ты тупой? Кушать!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!!
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!
Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить.
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!...
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться — ДУРА!
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
Лучший секс, это с экс женой.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Тьфу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...
– Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл*ть, ты тупой? Кушать!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!!
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!
Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить.
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
А ларчик просто ломом открывался...
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
Ветер в голове попутным не бывает.
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины.
В России используют особую снегоуборочную технику
Она называется «Весна».
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Еще не кончились...
У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в ****е. Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Душит - значит любит! /Дездемона/
Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
Ветер в голове попутным не бывает.
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины.
В России используют особую снегоуборочную технику
Она называется «Весна».
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Когда мне приходит смс со словами: "Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню" - я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я - отец этого проходимца ...
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Еще не кончились...
У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в ****е. Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Душит - значит любит! /Дездемона/
Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
Жениться надо на тех, кого не очень жалко!
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "блядь, совсем ахуели" - то наверняка в эфире программа "Время".
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Семья без супа - это сожительство.
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?
Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...
Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут
Сын подходит к отцу и говорит:
-Пап, а ты видел мятый доллар?
Отец: - Конечно видел!
-А сто долларов мятых видел?
Отец: - Конечно видел!
-А тысячу?
Отец: - Ну видел!
-А, десять тысяч видел?
Отец: - Нет, не видел.
-Ну, иди тогда в гараж, п о л ю б у й с я ! ! !
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Жениться надо на тех, кого не очень жалко!
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "блядь, совсем ахуели" - то наверняка в эфире программа "Время".
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
Семья без супа - это сожительство.
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?
Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...
Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут
Сын подходит к отцу и говорит:
-Пап, а ты видел мятый доллар?
Отец: - Конечно видел!
-А сто долларов мятых видел?
Отец: - Конечно видел!
-А тысячу?
Отец: - Ну видел!
-А, десять тысяч видел?
Отец: - Нет, не видел.
-Ну, иди тогда в гараж, п о л ю б у й с я ! ! !
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.
- А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Говорит блондинка подругам:
- Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце!
- Да ты что, ты же сгоришь!
- Ой, ну вы совсем глупые, я ночью полечу!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».
Есть такая профессия — родинки зачищать.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидapac, зато у тебя классная обувь
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.
С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Сиськи - это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.
- А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Говорит блондинка подругам:
- Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце!
- Да ты что, ты же сгоришь!
- Ой, ну вы совсем глупые, я ночью полечу!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».
Есть такая профессия — родинки зачищать.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидapac, зато у тебя классная обувь
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.
С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Сиськи - это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд пилиции.
Резкий рост природных катаклизмов обнадеживает, что мы прихватим с собой в могилу все живое...
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.
Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой, а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки... сердцем.
В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Скоростная укладка парашюта ведет к скоростному спуску...
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками.
Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...
А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза...
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка - старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?!
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее... Наливай!
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ.
- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
Залетает грабитель в банк, начинает грабить, берет, как водится, заложницу и, угрожая пистолетом, спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Зина.
- Тогда уйди! Зиной зовут мою маму!
Берёт в заложники мужика и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Володя, но друзья меня зовут Зина.
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать. Знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд пилиции.
Резкий рост природных катаклизмов обнадеживает, что мы прихватим с собой в могилу все живое...
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.
Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой, а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки... сердцем.
В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Скоростная укладка парашюта ведет к скоростному спуску...
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками.
Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...
А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза...
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка - старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?!
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее... Наливай!
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ.
- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
Залетает грабитель в банк, начинает грабить, берет, как водится, заложницу и, угрожая пистолетом, спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Зина.
- Тогда уйди! Зиной зовут мою маму!
Берёт в заложники мужика и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Володя, но друзья меня зовут Зина.
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать. Знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
Хозяйка дома нанимает новую няню для своего сына. - А почему вам отказали от прежнего места. - Я забыла однажды выкупать малыша. Голос из соседней комнаты. - Мы берем ее мама обязательно.
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"
Муж - сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Он отсчитывал деньги на шубу - она вдруг поняла, что красива.
Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты, прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
Больной нуждается в "уходе" врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь? Братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Тогда слезай, дай я попробую.
- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"
Муж - сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Он отсчитывал деньги на шубу - она вдруг поняла, что красива.
Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты, прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
Больной нуждается в "уходе" врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь? Братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Тогда слезай, дай я попробую.
- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Девушка смущённо спрашивает в аптеке:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё более смутившись и покраснев:
- Тогда дайте три коробочки.
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будет своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула вниз. К счастью, мне удалось ухватится за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
Ученые сделали вывод: отсутствие контактов с землянами подтверждает существование иных РАЗУМНЫХ цивилизаций.
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хороших людей, плохих людей и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых-самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: "Ну, ничего, чистенько, но бедненько"-могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. вызван главный строитель, которого спрашивают типа: в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу, а потом отваливается, после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили...
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Идут два наркомана. Один другому говорит:
- А ты, вообще, знаешь, кто я есть на самом деле? Скажу по секрету: я посланец Божий!
- Нет, ты ошибаешься - это я посланец Божий!
- Да нет, я посланец!
- Нет, я!
Спорили так долго, чуть до драки дело не дошло. И тут один предлагает:
- Слушай, видишь, чувак сидит на лавочке, давай его спросим, со стороны лучше видно, кто из нас посланец!
Подходят, один спрашивает:
- Слышь, друг, рассуди нас, мы вот тут спорим, кто из нас посланец Божий, я говорю, что я, а друган мой говорит, что он!
Чувак на лавочке нехотя посмотрел на них и лениво так:
- Я НИ-И-КОГО, НИ-И-КУДА НЕ-Е ПОСЫЛАЛ!
- Дяденька милиционер, здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно - я бы здесь не ходил. Иди на ***, мальчик!
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Сынок, что ты хочешь?
- Апельсин и какать...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается ***ня. Но иногда - кораблики
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца даты, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё более смутившись и покраснев:
- Тогда дайте три коробочки.
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будет своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула вниз. К счастью, мне удалось ухватится за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
Ученые сделали вывод: отсутствие контактов с землянами подтверждает существование иных РАЗУМНЫХ цивилизаций.
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хороших людей, плохих людей и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых-самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: "Ну, ничего, чистенько, но бедненько"-могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. вызван главный строитель, которого спрашивают типа: в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу, а потом отваливается, после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили...
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Идут два наркомана. Один другому говорит:
- А ты, вообще, знаешь, кто я есть на самом деле? Скажу по секрету: я посланец Божий!
- Нет, ты ошибаешься - это я посланец Божий!
- Да нет, я посланец!
- Нет, я!
Спорили так долго, чуть до драки дело не дошло. И тут один предлагает:
- Слушай, видишь, чувак сидит на лавочке, давай его спросим, со стороны лучше видно, кто из нас посланец!
Подходят, один спрашивает:
- Слышь, друг, рассуди нас, мы вот тут спорим, кто из нас посланец Божий, я говорю, что я, а друган мой говорит, что он!
Чувак на лавочке нехотя посмотрел на них и лениво так:
- Я НИ-И-КОГО, НИ-И-КУДА НЕ-Е ПОСЫЛАЛ!
- Дяденька милиционер, здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно - я бы здесь не ходил. Иди на ***, мальчик!
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Сынок, что ты хочешь?
- Апельсин и какать...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается ***ня. Но иногда - кораблики
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца даты, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...
Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Кто новое помянет - тому третий глаз в лоб.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- Что делать, если ваша девушка начала курить?
- Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал:
"Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "***", и спокойно пошел дальше...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- У нее губы шевелятся.
Отец сыну:
- Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.
- Очень хорошо, дедушка.
- Не понял. Это почему дедушка?
- Да все потому, что мне его найти вчера не удалось!
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он:
- Что, мать, отсрочки там не видно?
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?
Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...
Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Кто новое помянет - тому третий глаз в лоб.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- Что делать, если ваша девушка начала курить?
- Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно...
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал:
"Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "***", и спокойно пошел дальше...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- У нее губы шевелятся.
Отец сыну:
- Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.
- Очень хорошо, дедушка.
- Не понял. Это почему дедушка?
- Да все потому, что мне его найти вчера не удалось!
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он:
- Что, мать, отсрочки там не видно?
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?