Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Разговор на работе двух состоявшихся женщин:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Лучший аргумент, чтобы пройти в магазин за бутылкой водки без очереди, я услышал сегодня: "я же сейчас обоссусь в колготки!!!"
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс!
- Значит догнали...
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.
В московском метро за драку с турникетом была задержана группа гостей столицы. Как сказали сами гости,"он первый начал!"
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Разговор на работе двух состоявшихся женщин:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Лучший аргумент, чтобы пройти в магазин за бутылкой водки без очереди, я услышал сегодня: "я же сейчас обоссусь в колготки!!!"
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс!
- Значит догнали...
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.
В московском метро за драку с турникетом была задержана группа гостей столицы. Как сказали сами гости,"он первый начал!"
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.
- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Заходит "гость города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте поймали!!!
Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
— Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»
Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами:
— А мы тут как раз о тебе говорили!
Жизнь не шахматы — здесь одного мата мало.
В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная.
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Зоомагазин. Покупатель — продавщице-блондинке:
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — полые, что ли?
1985 год. Играют Карпов и Каспаров в шахматы.
Карпов:
— Гарри Кимович, в 2012 году, возле Хамовнического суда Москвы вы покусаете русского полицейского, защищая панков и их право танцевать в православных храмах.
Каспаров:
— Русский полицейский? Панки? Я за православие? В Москве? Бред сивой кобылы! Вы же комсомолец, Анатолий!
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь член через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пидараса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Всегда тяжело, когда хочешь что-то иметь, унести это с собой, чтобы оно принадлежало только тебе. А я просто смотрю на это, а когда ухожу, оно остаётся у меня в памяти. Есть более приятные занятия, чем таскать чемоданы. (Снусмумрик)
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте поймали!!!
Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
— Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»
Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами:
— А мы тут как раз о тебе говорили!
Жизнь не шахматы — здесь одного мата мало.
В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная.
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Зоомагазин. Покупатель — продавщице-блондинке:
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — полые, что ли?
1985 год. Играют Карпов и Каспаров в шахматы.
Карпов:
— Гарри Кимович, в 2012 году, возле Хамовнического суда Москвы вы покусаете русского полицейского, защищая панков и их право танцевать в православных храмах.
Каспаров:
— Русский полицейский? Панки? Я за православие? В Москве? Бред сивой кобылы! Вы же комсомолец, Анатолий!
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь член через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пидараса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Всегда тяжело, когда хочешь что-то иметь, унести это с собой, чтобы оно принадлежало только тебе. А я просто смотрю на это, а когда ухожу, оно остаётся у меня в памяти. Есть более приятные занятия, чем таскать чемоданы. (Снусмумрик)
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.
Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Если девушка смеется над вашими шутками - то значит точка Гы уже нащупана - и позволительно искать точку G.
А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
Если бы хрен не был таким хреновым, то кому нахрен он был бы нужен?
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь *** сосет.
Красота спасет мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
- Слушай, а зачем в правительство женщин берут? Для политкорректности, да?
- Не совсем, скорее для острастки всем остальным. Вот вызывает, допустим президент или премьер какого-нить министра, скажем финансов, и говорит ему, что нужно сделать то-то и то-то, а если не сделаешь - то будешь... как министр здравоохранения.
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта ****а ржавая глохнет, хоть тресни!
Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчет секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!".
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
У меня кот и кошка персидские уже больше года живут. Недавно говорю им, мол, давайте уже займитесь, мне котята нужны, сколько можно на диванах валяться.
Занялись, ходят по квартире, ищут, вынюхивают, уже все перерыли...
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она охуеет, когда проснется...".
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
Молодым везде у нас туда и дорога...
Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.
Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Если девушка смеется над вашими шутками - то значит точка Гы уже нащупана - и позволительно искать точку G.
А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
Если бы хрен не был таким хреновым, то кому нахрен он был бы нужен?
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь *** сосет.
Красота спасет мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
- Слушай, а зачем в правительство женщин берут? Для политкорректности, да?
- Не совсем, скорее для острастки всем остальным. Вот вызывает, допустим президент или премьер какого-нить министра, скажем финансов, и говорит ему, что нужно сделать то-то и то-то, а если не сделаешь - то будешь... как министр здравоохранения.
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта ****а ржавая глохнет, хоть тресни!
Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчет секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!".
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
У меня кот и кошка персидские уже больше года живут. Недавно говорю им, мол, давайте уже займитесь, мне котята нужны, сколько можно на диванах валяться.
Занялись, ходят по квартире, ищут, вынюхивают, уже все перерыли...
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она охуеет, когда проснется...".
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
Молодым везде у нас туда и дорога...
Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...
Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку с пивом.
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал пописать...
Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах!
Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
— Хватит пить!
— А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь?
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит на скорости 480 км/ч, Спящая красавица — лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу?
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид!
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
- Вот решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Норма - гарантия серых будней.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах!
Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
— Хватит пить!
— А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь?
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит на скорости 480 км/ч, Спящая красавица — лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу?
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид!
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
- Вот решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Норма - гарантия серых будней.
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Мужики, пока у вас хороший конец, плохой конец вам вряд ли светит.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...
Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
Поцелуй - знак внимания перед выниманием.
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".
Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутенок.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нем...
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела ****ец, а настроение - заебись.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...
В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Ахуеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ах-хуеть!!!
Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства,
Птичий грипп,
Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012...?
-ДА МНЕ ПО***!
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
-Зачем у него ленточки привязаны?
-Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
-А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
-Что будет, что будет! На жопу упаду!
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь. Разрешите вопрос!
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Мужики, пока у вас хороший конец, плохой конец вам вряд ли светит.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...
Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
Поцелуй - знак внимания перед выниманием.
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".
Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутенок.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нем...
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела ****ец, а настроение - заебись.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...
В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Ахуеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ах-хуеть!!!
Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства,
Птичий грипп,
Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012...?
-ДА МНЕ ПО***!
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
-Зачем у него ленточки привязаны?
-Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
-А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
-Что будет, что будет! На жопу упаду!
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь. Разрешите вопрос!
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.»
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну, и где эта бабка с больным зубом?
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл%ть, чуть подошвы не стёр!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
— Я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил.
— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут!
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
Эта история случилась на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
— А сколько времени продлится наше путешествие?
— Ну, примерно неделю.
— А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена. Кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
— Да на неделю-то хватит...
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Хорошая девушка та, которая красиво одевается для всех, а раздевается для одного.
Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
— Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка.
Русские в ответ:
— А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит — где-то есть дырочка...
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Ланит», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— (шёпотом) Он сломался, можете починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче не могу. Муж услышит — убьет!
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
«Выньте из багажника шар для боулинга.»
Парни ревнуют, когда любят.
Девушки — даже когда не любят. Факт.
Муж говорит жене:
— Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
— Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
— Культура, это же фильм! «Свадьба моего лучшего друга» называется! Граматейка!
— Кто бы говорил! Когда я сказала, что пойдём на «Лебединое озеро», кто с удочками попёрся?!
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
— Иран грозит полным уничтожением Израилю.
— Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написaно?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — a там только порошок!
ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед.»
Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
— Ещё нет...
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть п@рно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл#дями питается!
iPhone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Учительница:
- Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее...
- Вы режиссер-постановщик?
- Да.
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
На свете есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног.
А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продавать бюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...
Сухарики со вкусом хлеба.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.»
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну, и где эта бабка с больным зубом?
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл%ть, чуть подошвы не стёр!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
— Я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил.
— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут!
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
Эта история случилась на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
— А сколько времени продлится наше путешествие?
— Ну, примерно неделю.
— А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена. Кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
— Да на неделю-то хватит...
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Хорошая девушка та, которая красиво одевается для всех, а раздевается для одного.
Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
— Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка.
Русские в ответ:
— А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит — где-то есть дырочка...
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Ланит», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— (шёпотом) Он сломался, можете починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче не могу. Муж услышит — убьет!
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
«Выньте из багажника шар для боулинга.»
Парни ревнуют, когда любят.
Девушки — даже когда не любят. Факт.
Муж говорит жене:
— Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
— Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
— Культура, это же фильм! «Свадьба моего лучшего друга» называется! Граматейка!
— Кто бы говорил! Когда я сказала, что пойдём на «Лебединое озеро», кто с удочками попёрся?!
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
— Иран грозит полным уничтожением Израилю.
— Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написaно?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — a там только порошок!
ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед.»
Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
— Ещё нет...
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть п@рно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и бл#дями питается!
iPhone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Учительница:
- Какое это время: «он убирает», «она убирает», «ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее...
- Вы режиссер-постановщик?
- Да.
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
На свете есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног.
А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продавать бюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...
Сухарики со вкусом хлеба.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка.
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Экскурсия в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка.
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.
- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Экскурсия в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину с высунутым языком и членом, правда с геморроем.
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!
Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Есть два вида жен: своя и чужие.
О женах или хорошо, или о своих.
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я..
На прощенное воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
В соседнем доме открылось Агентство по сбору долгов "Асс".
Представляю себе их методы работы..
- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей семьсот еще не найдется?
- Зачем?!
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет семьсот, не меньше...
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...
- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"..
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чонить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Этот *** обещал мне позвонить - и *** позвонил...
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Девушка - парню:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем - и отдамся ему в первый же день знакомства!
Парень, меланхолично:
- Иди...
- Да ты задолбал, не можешь хоть раз мне сделать приятно?!! Сказать: "Ты что, овца, ахуела - я тебе ебало счас разобью"!!!
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера купил старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину с высунутым языком и членом, правда с геморроем.
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!
Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Есть два вида жен: своя и чужие.
О женах или хорошо, или о своих.
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я..
На прощенное воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
В соседнем доме открылось Агентство по сбору долгов "Асс".
Представляю себе их методы работы..
- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей семьсот еще не найдется?
- Зачем?!
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет семьсот, не меньше...
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...
- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"..
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чонить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Этот *** обещал мне позвонить - и *** позвонил...
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Девушка - парню:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем - и отдамся ему в первый же день знакомства!
Парень, меланхолично:
- Иди...
- Да ты задолбал, не можешь хоть раз мне сделать приятно?!! Сказать: "Ты что, овца, ахуела - я тебе ебало счас разобью"!!!
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера купил старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь.
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит.
Девушка:
- Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!
- Почему? Вчера был.
Уходя с работы, стараюсь из всех сил не бежать…
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Преступность, коррупция, проституция и бедность… Но в РФ решили бороться в первую очередь с мультиками.
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.
Мужчина выпил – все позабыл.
Женщина выпила – припомнила все.
Если ко мне ворвутся грабители в дом и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит.
Девушка:
- Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!
- Почему? Вчера был.
Уходя с работы, стараюсь из всех сил не бежать…
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Преступность, коррупция, проституция и бедность… Но в РФ решили бороться в первую очередь с мультиками.
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.
Мужчина выпил – все позабыл.
Женщина выпила – припомнила все.
Если ко мне ворвутся грабители в дом и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.
Формула 1 в России — C2H5OH.
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
Будь проще, и люди тобой воспользуются.
— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.
ты просто стал немного ближе
чем те кто были до тебя
а тот кто ближе как известно
больнее бьет и точно в цель
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел брать интервью у героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак".
- У меня жена как собака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь, она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.
Формула 1 в России — C2H5OH.
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
Будь проще, и люди тобой воспользуются.
— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.
ты просто стал немного ближе
чем те кто были до тебя
а тот кто ближе как известно
больнее бьет и точно в цель
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел брать интервью у героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак".
- У меня жена как собака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь, она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в жопу!
–Ты хочешь помириться?
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями..
Как это вообще понять: не лезь куда не просят? Ведь нет никакого интереса лезть, куда просят. Кроме самого первого раза - в родильном доме.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
Измени свою жизнь к лучшему - поймешь, как хорошо было!
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?
- В женщине меня возбуждает орган из пяти букв, "з" посредине...
- Мозга?!
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
История учит нас доброте и великодушию.
В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- Мужчина! Куда ж вы прете! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.
- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Еще Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.
На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.
Или несимпатичных, но дружелюбных.
Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.
Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козел! Спортсмен, блин! Так, о чем это я? Ах да... Почему майка сухая?
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. Они драли меня во все дыры... А я все время кончала и кончала...
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии". "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика, женская логика!"
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
Не надо учить детей английскому языку! Пусть лучше учат автомат Калашникова - и скоро весь мир заговорит по-русски.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями..
Как это вообще понять: не лезь куда не просят? Ведь нет никакого интереса лезть, куда просят. Кроме самого первого раза - в родильном доме.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
Измени свою жизнь к лучшему - поймешь, как хорошо было!
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?
- В женщине меня возбуждает орган из пяти букв, "з" посредине...
- Мозга?!
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
История учит нас доброте и великодушию.
В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- Мужчина! Куда ж вы прете! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.
- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Еще Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.
На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.
Или несимпатичных, но дружелюбных.
Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.
Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козел! Спортсмен, блин! Так, о чем это я? Ах да... Почему майка сухая?
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. Они драли меня во все дыры... А я все время кончала и кончала...
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот "неплохая прибавка к пенсии". "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика, женская логика!"
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
Не надо учить детей английскому языку! Пусть лучше учат автомат Калашникова - и скоро весь мир заговорит по-русски.
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!
Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...
СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Жизнь - интересная штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика...
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.
- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
В купе на юг едут незнакомые женщина и мужчина. Через некоторое время женщина говорит мужчине:
- Представляете, я сейчас еду на море, а дома муж остался один. И я не знаю, чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет.
Мужчина:
- Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне тоже изменяет.
Женщина:
- Тогда давайте им отомстим!
Сказано - сделано. Мстят. Раз отомстили, два. Мужчина полез на верхнюю полку спать. Засыпает, а женщина его будит:
- Как представлю, что мне муж изменяет, хочется ему мстить, мстить и мстить!
Мужчина, зевнув:
- А я, знаете, уже простил свою жену.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой
Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...
СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Жизнь - интересная штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Посоветуй,что мне делать.Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика...
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.
- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
В купе на юг едут незнакомые женщина и мужчина. Через некоторое время женщина говорит мужчине:
- Представляете, я сейчас еду на море, а дома муж остался один. И я не знаю, чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет.
Мужчина:
- Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне тоже изменяет.
Женщина:
- Тогда давайте им отомстим!
Сказано - сделано. Мстят. Раз отомстили, два. Мужчина полез на верхнюю полку спать. Засыпает, а женщина его будит:
- Как представлю, что мне муж изменяет, хочется ему мстить, мстить и мстить!
Мужчина, зевнув:
- А я, знаете, уже простил свою жену.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
— А соплю то в ухо за что!?
Некая молодая женщина во сне попала в странную лавку в облаках. За прилавком стоял старик с седой бородой. Она подошла к нему и спросила:
— А что у вас есть?
— У нас есть все! Выбирай что хочешь. — Женщина попросила счастье, богатство и любовь. Продавец подвел её к Богатству. Оно было огромным, как роща баобабов. Их корни переплетались между собой и крепко оплетали огромные алмазы и груды золота. Попробовала его поднять. Ничего не получилось.
— Но я не смогу отнести это домой, оно слишком тяжелое, — воскликнула женщина.
Потом ей подвели к Счастью. Оно росло прямо из воздуха, сияло на солнце и расплескивалось радугой. Из рук счастье вытекало туманом.
— Я не смогу его удержать, оно слишком легкое, — расстроилась девушка.
Тогда её подвели к любви. Издалека слышался изумительный аромат. Вблизи девушка увидала удивительный нежный цветок. Вблизи он был прекрасен.
— Не буду трогать его руками, — ужаснулась покупательница, — Уж слишком он хрупкий. Я не хочу случайно сломать такую прекрасную Любовь.
Девушка расплакалась и спросила у молчаливого продавца, что же ей делать.
— Возьми семена. — ответил старик.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Она:
— Хочу пятницу!
Он:
— А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит ей:
— У тебя есть два варианта: или дружеское слияние, или враждебное поглощение…
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Третий вопрос...
Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять.
— Мой парень постоянно злится на меня во время «той самой недели месяца» потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть её «той самой неделей месяца» и начни называть «неделей минета».
Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521.
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, всё детям.
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: «Это потому, что ты за компьютером много сидишь!»
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка!
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Я рад за Вас, сэр...
— Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
— А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
Лучше Виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца, и раздувается сарделька.
«Зенит» купил двух метисов за 100 миллионов долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Ну и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: «Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер».
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат!
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. А те, кому я это рассказываю — не люди. Они намного лучше.
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
— А соплю то в ухо за что!?
Некая молодая женщина во сне попала в странную лавку в облаках. За прилавком стоял старик с седой бородой. Она подошла к нему и спросила:
— А что у вас есть?
— У нас есть все! Выбирай что хочешь. — Женщина попросила счастье, богатство и любовь. Продавец подвел её к Богатству. Оно было огромным, как роща баобабов. Их корни переплетались между собой и крепко оплетали огромные алмазы и груды золота. Попробовала его поднять. Ничего не получилось.
— Но я не смогу отнести это домой, оно слишком тяжелое, — воскликнула женщина.
Потом ей подвели к Счастью. Оно росло прямо из воздуха, сияло на солнце и расплескивалось радугой. Из рук счастье вытекало туманом.
— Я не смогу его удержать, оно слишком легкое, — расстроилась девушка.
Тогда её подвели к любви. Издалека слышался изумительный аромат. Вблизи девушка увидала удивительный нежный цветок. Вблизи он был прекрасен.
— Не буду трогать его руками, — ужаснулась покупательница, — Уж слишком он хрупкий. Я не хочу случайно сломать такую прекрасную Любовь.
Девушка расплакалась и спросила у молчаливого продавца, что же ей делать.
— Возьми семена. — ответил старик.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Она:
— Хочу пятницу!
Он:
— А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании и мисс Вселенную.
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Встречает волк в лесу Красную Шапочку и говорит ей:
— У тебя есть два варианта: или дружеское слияние, или враждебное поглощение…
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Третий вопрос...
Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять.
— Мой парень постоянно злится на меня во время «той самой недели месяца» потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть её «той самой неделей месяца» и начни называть «неделей минета».
Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521.
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, всё детям.
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: «Это потому, что ты за компьютером много сидишь!»
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка!
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Я рад за Вас, сэр...
— Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
— А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
Лучше Виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца, и раздувается сарделька.
«Зенит» купил двух метисов за 100 миллионов долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Ну и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: «Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер».
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат!
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. А те, кому я это рассказываю — не люди. Они намного лучше.
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
- Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого не пускать. А еще - оттуда слышатся ее стоны и мужской голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Ищу девушку противоположенного пола.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
- Я водка! Со мной на празднике чётко!
- Я салат! Вашим лицам всегда рад!
- Я самогон! Иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл...
Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?
- Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили! " и "У нас затопили! "
Всего одна буква, а какая разница
С форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
- Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого не пускать. А еще - оттуда слышатся ее стоны и мужской голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...
Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
- Ты чего делаешь?
Грузин:
- Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Ищу девушку противоположенного пола.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
- Я водка! Со мной на празднике чётко!
- Я салат! Вашим лицам всегда рад!
- Я самогон! Иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл...
Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?
- Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили! " и "У нас затопили! "
Всего одна буква, а какая разница
С форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.
Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий ****ец какой-то неполный.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, бля буду, создал бы и для себя хоть одну...
Идет красавица, плывет либидушкой.
О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!
Президент Земли - негр в кино уже был, президент Америки - негр уже есть. Российские кинематографисты приступили к съемкам фильма, где негр - президент России.
Министерство культуры настаивает, чтобы это был сильно загорелый Владимир Владимирович Путин..
- Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он французского ни хера не знает?!!
Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че - дура, что ли?! Секс у меня два раза год - зачем на мужа кричать-то?!
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..
Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадет - там и жену себе ищите...
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоеб, Серега - мы в палатке...
- Я сегодня видел, как проходя мимо думы в гололед, мимо Валуева, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лед ебанулся...
Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал - и понял, что это не я.
Лег спать дальше...
Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь - я ее терпеть не могу!
- Ну а если без корицы?
- Без корицы не то...
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
- Убить корзиной одну девочку?!
Муж до сих пор забыть не может... когда я к нему переезжала - он от сердца оторвал и стер любимую порнуху на ноуте... А я вот какая оказалась...
Первым делом новой порнухи накачала - и села с ним смотреть...
Моя подруга прочитала в журнале, что мужчин привлекают женщины, которые очень похожи на их матерей.
Она сказала:
- Ты никогда не рассказывал мне, о своих родителях - расскажи, какой была твоя мать?
- Если честно, я не помню их... Они умерли, когда наш самолет разбился в Африке, когда мне было 6 месяцев... Я выжил и был воспитан бегемотихой...
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
В "Одноклассниках".
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на ***, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на ***!
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А щас?
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий ****ец какой-то неполный.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, бля буду, создал бы и для себя хоть одну...
Идет красавица, плывет либидушкой.
О темпе жизни в ХIХ веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.
Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся..
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!
Президент Земли - негр в кино уже был, президент Америки - негр уже есть. Российские кинематографисты приступили к съемкам фильма, где негр - президент России.
Министерство культуры настаивает, чтобы это был сильно загорелый Владимир Владимирович Путин..
- Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он французского ни хера не знает?!!
Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че - дура, что ли?! Секс у меня два раза год - зачем на мужа кричать-то?!
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..
Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадет - там и жену себе ищите...
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоеб, Серега - мы в палатке...
- Я сегодня видел, как проходя мимо думы в гололед, мимо Валуева, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лед ебанулся...
Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал - и понял, что это не я.
Лег спать дальше...
Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь - я ее терпеть не могу!
- Ну а если без корицы?
- Без корицы не то...
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
- Убить корзиной одну девочку?!
Муж до сих пор забыть не может... когда я к нему переезжала - он от сердца оторвал и стер любимую порнуху на ноуте... А я вот какая оказалась...
Первым делом новой порнухи накачала - и села с ним смотреть...
Моя подруга прочитала в журнале, что мужчин привлекают женщины, которые очень похожи на их матерей.
Она сказала:
- Ты никогда не рассказывал мне, о своих родителях - расскажи, какой была твоя мать?
- Если честно, я не помню их... Они умерли, когда наш самолет разбился в Африке, когда мне было 6 месяцев... Я выжил и был воспитан бегемотихой...
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
В "Одноклассниках".
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на ***, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на ***!
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А щас?
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Не зная броду, иди нафиг.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Не зная броду, иди нафиг.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
ВУЗ, лекция. Препод — профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает:
— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг — синяк?
— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня в роте один х*й...»
А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один врач рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих нах…! Стопроцентный вариант всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, с%ка, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости...», хрень всякую бормочет.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х#ярит внук перед дискотекой.
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!
— Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки, слишком умные...
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Долгожданная новость от операторов сотовой связи. Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мама так проехала 12 км.
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл%дями!
Попал волк в яму. Глубокую. Не выбраться. Идет заяц. Волк ему:
— Помоги, принеси лестницу.
— Что, не выбраться?
— Нет.
И тут заяц обложил волка всеми матами. Идет довольный. Думает-мало поиздевался. Вернулся, еще раз обложил до 5 колена, еще и обоссал. Идет, настроение хорошее. Дай, думает еще поглумлюсь, малеха. Подходит он к яме, но не рассчитал малость, да и упал к волку:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел.
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать.
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Мне не нужно друга, который во всем бы со мной соглашался, менял со мной взгляды, кивая головой, — ибо тень делает то же самое!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?
Вовочка:
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё — даже смысл жизни.
Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем!
Объявление в школе:
— Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
На сайте знакомств:
— Если Вы хотите познакомиться, нажмите 1
— Если Вы хотите пригласить меня на прогулку, нажмите 2
— Если Вы хотите выпить со мной кофе, нажмите 3
— Если Вы хотите пригласить меня в кино, нажмите 4
— Если Вы просто хотите, нажмите Alt+F4
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Вечером участковый обходит район. Возле одного дома ему на голову падает молоток. Участковый недовольно смотрит вверх и говорит:
- А если бы человек проходил?
Летит самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
- Святой отец, Вам что-нибудь угодно?
- А какая высота?
- 3 километра.
- Ну, тогда, водочки!
Через некоторое время:
- Высота 15 километров, святой отец. Вам водочки?
- Тише... Начальство рядом. Мне чайку.
Собрание строителей. Выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство:
- Что же это такое! Как твою мать, так твою мать, а ежели твою мать, так и мать твою!
Из зала дружно поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи еще, чтобы рукавицы новые вовремя выдавали.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг — синяк?
— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня в роте один х*й...»
А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
Коррупция, преступность, безработица, проституция. Но в России решили бороться именно с мультиками.
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один врач рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих нах…! Стопроцентный вариант всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, с%ка, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости...», хрень всякую бормочет.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х#ярит внук перед дискотекой.
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!
— Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки, слишком умные...
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Долгожданная новость от операторов сотовой связи. Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мама так проехала 12 км.
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл%дями!
Попал волк в яму. Глубокую. Не выбраться. Идет заяц. Волк ему:
— Помоги, принеси лестницу.
— Что, не выбраться?
— Нет.
И тут заяц обложил волка всеми матами. Идет довольный. Думает-мало поиздевался. Вернулся, еще раз обложил до 5 колена, еще и обоссал. Идет, настроение хорошее. Дай, думает еще поглумлюсь, малеха. Подходит он к яме, но не рассчитал малость, да и упал к волку:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел.
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать.
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Мне не нужно друга, который во всем бы со мной соглашался, менял со мной взгляды, кивая головой, — ибо тень делает то же самое!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?
Вовочка:
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё — даже смысл жизни.
Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем!
Объявление в школе:
— Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
На сайте знакомств:
— Если Вы хотите познакомиться, нажмите 1
— Если Вы хотите пригласить меня на прогулку, нажмите 2
— Если Вы хотите выпить со мной кофе, нажмите 3
— Если Вы хотите пригласить меня в кино, нажмите 4
— Если Вы просто хотите, нажмите Alt+F4
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Вечером участковый обходит район. Возле одного дома ему на голову падает молоток. Участковый недовольно смотрит вверх и говорит:
- А если бы человек проходил?
Летит самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
- Святой отец, Вам что-нибудь угодно?
- А какая высота?
- 3 километра.
- Ну, тогда, водочки!
Через некоторое время:
- Высота 15 километров, святой отец. Вам водочки?
- Тише... Начальство рядом. Мне чайку.
Собрание строителей. Выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство:
- Что же это такое! Как твою мать, так твою мать, а ежели твою мать, так и мать твою!
Из зала дружно поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи еще, чтобы рукавицы новые вовремя выдавали.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.
Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.
В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их раздели, а другие - что обули.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.
Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!
Она решительно послала его в свой глубокий тыл.
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
Не можешь есть других - ешь себя.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого.
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...
- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!
- Могу ли чем-то быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?!
- А потом у нас нашли нефть...
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за уебище справа от тебя?
- Справа - это я!!!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Хуле говорить..
В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Мужик снял шлюху. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее.
Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая ****а, которую ты видишь, кроме той, из которой ты вылез?!
- Да нет, но это реально первая такая большая, что в нее можно залезть обратно...
Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу?
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне член и сделай себе мундштук...
Мужчинам на заметку (или маленькие хитрости):
если при достижении 55-ти летнего возраста переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!
Из подслушанного разговора:
Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
Пьяный муж - жене:
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно, трудно все детали собрать.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.
В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их раздели, а другие - что обули.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда себя девать.
Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!
Она решительно послала его в свой глубокий тыл.
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
Не можешь есть других - ешь себя.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого.
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...
- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!
- Могу ли чем-то быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз?
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?!
- А потом у нас нашли нефть...
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за уебище справа от тебя?
- Справа - это я!!!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Хуле говорить..
В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Мужик снял шлюху. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее.
Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая ****а, которую ты видишь, кроме той, из которой ты вылез?!
- Да нет, но это реально первая такая большая, что в нее можно залезть обратно...
Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу?
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне член и сделай себе мундштук...
Мужчинам на заметку (или маленькие хитрости):
если при достижении 55-ти летнего возраста переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!
Из подслушанного разговора:
Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
Пьяный муж - жене:
- Машину я оставил на улице.
- А почему не загнал в гараж?
- Уже темно, трудно все детали собрать.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
- Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!
Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
— Я очень люблю свою работу.
— Но у тебя же нет работы!
— За это я её и люблю.
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...
Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.
«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты.... БЛ*** КОСМОНАВТЫ!!
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он?! Где любовник?!
- Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг её гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Нас как постричь?
- Под брюнетку, пожалуйста...
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!
Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
— Я очень люблю свою работу.
— Но у тебя же нет работы!
— За это я её и люблю.
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...
Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.
«Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты.... БЛ*** КОСМОНАВТЫ!!
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он?! Где любовник?!
- Простите, сэр, но это же вы - мой любовник...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг её гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Нас как постричь?
- Под брюнетку, пожалуйста...
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
Осторожно: не все, что накрашено - женщина!
В русском алфавите 33 буквы, а в английском 26. Что то эти суки нам не договаривают.
Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SМS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла? "
Каждый настаивает на своем. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма - актрисам удались только сцены ужасов.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Блять, и каждый раз ошибаешься!
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
До семнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то с****ела.
Жена - хранительница домашнего общака.
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы найдете мне книгу "О культуре речи".
- Не знаю, есть ли она у нас... Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо, блять?!
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не ссы - уже не сядешь.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Двое наперсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, че президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы... Коллега, епт.
Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это же банк вакансий, центр занятости!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья!
- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга...
- ****ец... Ты на кладбище?!!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Осторожно: не все, что накрашено - женщина!
В русском алфавите 33 буквы, а в английском 26. Что то эти суки нам не договаривают.
Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SМS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла? "
Каждый настаивает на своем. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма - актрисам удались только сцены ужасов.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Блять, и каждый раз ошибаешься!
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
До семнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то с****ела.
Жена - хранительница домашнего общака.
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы найдете мне книгу "О культуре речи".
- Не знаю, есть ли она у нас... Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо, блять?!
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что - поругалась с девочками?!
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не ссы - уже не сядешь.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Двое наперсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, че президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы... Коллега, епт.
Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это же банк вакансий, центр занятости!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья!
- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга...
- ****ец... Ты на кладбище?!!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы...
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к соседям!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
- Я себе уши проколол.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не не мешают учёные из Гарвардского университета.
- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
Только в России на вопрос "что сейчас делаешь?" можно получить ответ:"Да ничего не делаю. На работе я".
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чё тут рассуждать.
2. Чё говорить, если ничего не понятно.
Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:
Медведев:
- А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
Колобок - сферический тролль в вакууме.
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы...
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к соседям!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
- Я себе уши проколол.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не не мешают учёные из Гарвардского университета.
- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
Только в России на вопрос "что сейчас делаешь?" можно получить ответ:"Да ничего не делаю. На работе я".
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...
Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чё тут рассуждать.
2. Чё говорить, если ничего не понятно.
Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:
Медведев:
- А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
Колобок - сферический тролль в вакууме.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Что общего между девушкой и автомобильным пылесосом?
- Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
В стародавние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"...
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли
Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....
Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Что общего между девушкой и автомобильным пылесосом?
- Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости.
В стародавние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"...
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли
Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....
Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Ученым-ихтиологам одной восточноевропейской страны, не имеющей выхода к морю, все же удалось создать свой морской символ - рыбу-мастерок...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...
Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
Еще с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
В жизни все измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне теща присни-и-ла-а-сь!!!
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!".
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Ученым-ихтиологам одной восточноевропейской страны, не имеющей выхода к морю, все же удалось создать свой морской символ - рыбу-мастерок...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...
Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
Еще с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
В жизни все измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне теща присни-и-ла-а-сь!!!
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!".
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь.
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня же, блин, жопа, а не копилка!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Женщины! Чтобы у вашего мужика не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь — это не сиськи-письки, любовь — это, когда макароны вкусные.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь.
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня же, блин, жопа, а не копилка!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Женщины! Чтобы у вашего мужика не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь — это не сиськи-письки, любовь — это, когда макароны вкусные.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь.
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня же, блин, жопа, а не копилка!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Женщины! Чтобы у вашего мужика не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь — это не сиськи-письки, любовь — это, когда макароны вкусные.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь.
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня же, блин, жопа, а не копилка!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16".
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
История. Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
— Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
— Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???
Женщины! Чтобы у вашего мужика не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Дочка, послушай меня, старого кобеля, любовь — это не сиськи-письки, любовь — это, когда макароны вкусные.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
Путин решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже будут мясо.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху$вому!
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху$вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху$вому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно?! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа?!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары…
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...
— Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер?
— Думаю, что Internet Explorer раз спрашиваете!
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Подросток спрашивает у отца:
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов!
— Вот тебе пятьдесят центов, — отвечает отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Хорошо когда собака друг, хуже когда друг собака.
В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Жизнь как коробка спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
В Таджикистане накрыли большую партию конопли. А то дожди понимаете ли.
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ!». Ну, мы поржали.
— И чё?
— Сегодня сделали тест — реально «гол».
— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай!
Телки бывают 2 видов: хорошие и оху$нные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж — это жилплощадь, П — потребности, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали — это оху$нные телки.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пиaнист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Прогрaммист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.
Блондинка очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
— С чего хочешь начать?
— С романтического ужина!
— А закончить?
— Одновременно.
— Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет?
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с «Газмясом».
Галустян всегда добивается своего!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Ошибки сервера «Женщина»
400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин при свечах
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed — нее, не сзади...
406 Method Not Acceptable — ... только не минет!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway — ... фууу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?
— Смотри! Я нашёл 100 рублей!
— Молодец! Дурак, зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 100 рублей с тремя нолями?
Колобок повесился...
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Из жизни.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".
Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
Путин решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже будут мясо.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху$вому!
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху$вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху$вому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно?! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа?!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается…
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары…
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...
— Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер?
— Думаю, что Internet Explorer раз спрашиваете!
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Подросток спрашивает у отца:
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов!
— Вот тебе пятьдесят центов, — отвечает отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.
Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Хорошо когда собака друг, хуже когда друг собака.
В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Жизнь как коробка спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
В Таджикистане накрыли большую партию конопли. А то дожди понимаете ли.
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ!». Ну, мы поржали.
— И чё?
— Сегодня сделали тест — реально «гол».
— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай!
Телки бывают 2 видов: хорошие и оху$нные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж — это жилплощадь, П — потребности, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали — это оху$нные телки.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пиaнист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Прогрaммист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.
Блондинка очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
— С чего хочешь начать?
— С романтического ужина!
— А закончить?
— Одновременно.
— Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет?
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с «Газмясом».
Галустян всегда добивается своего!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Ошибки сервера «Женщина»
400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин при свечах
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed — нее, не сзади...
406 Method Not Acceptable — ... только не минет!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway — ... фууу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?
— Смотри! Я нашёл 100 рублей!
— Молодец! Дурак, зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 100 рублей с тремя нолями?
Колобок повесился...
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Из жизни.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".
Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!!!
- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».
«Да пошел ты на ***» — подумал я, и отправил смайлик.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ ЛАПЫ, П%%%Р !
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!!!
- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
Загадка: Без окон, без дверей – ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».
«Да пошел ты на ***» — подумал я, и отправил смайлик.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ ЛАПЫ, П%%%Р !
Те люди, которые счастливы в браке, разделяются на две категории: те, кто еще не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых все страшное уже позади.
Если меня выгоняют - значит есть место лучше.
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
Почитаешь рекламку, монитор и вайд и глейд, красиво звучит! А глянешь на него - он узкий как амбразура и блестящий как сопля..
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Эх бля теперь заживем!
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
Проебали - это то, что сами не успели с****ить!
Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете..
Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.
Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...
Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.
- Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию пришел Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмем его за яйца.
Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с моей бабкой смог! Идите на ***!!!
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Впервые в стране! Только в нашем городе! Грандиозное открытие!
Скоро будет открыт IТ-Shор "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров, противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.
Любовь - это ток!
Шоб не ебнуло - используйте резину.
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.
Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на хер со своими извинениями!
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Украинец, находившись по Ленинграду: "Да шо они с этим Петром так носятся?
Памятник еще бы ему поставили...".
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Я взял ****ец.
- Че за ****ец?!
- Да ипотеку... Но теперь я знаю ее правильное название!
- Девушка, сколько стоит вас выебать?
- Да вы что?!!!
- А поебать?..
- Так бы сразу: 20 баксов.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвертой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достает ключи от ВМW Х-6 - и кладет на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Женщины тоже меряются хуями.
И даже, в некотором роде, своими...
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет...
Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Трахаться захочешь и не так зачирикаешь!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Если меня выгоняют - значит есть место лучше.
Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
Почитаешь рекламку, монитор и вайд и глейд, красиво звучит! А глянешь на него - он узкий как амбразура и блестящий как сопля..
Москва вернула титул столицы миллиардеров. Эх бля теперь заживем!
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
Проебали - это то, что сами не успели с****ить!
Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете..
Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.
Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...
Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.
- Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию пришел Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмем его за яйца.
Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с моей бабкой смог! Идите на ***!!!
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Впервые в стране! Только в нашем городе! Грандиозное открытие!
Скоро будет открыт IТ-Shор "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров, противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.
Любовь - это ток!
Шоб не ебнуло - используйте резину.
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.
Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на хер со своими извинениями!
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Украинец, находившись по Ленинграду: "Да шо они с этим Петром так носятся?
Памятник еще бы ему поставили...".
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Я взял ****ец.
- Че за ****ец?!
- Да ипотеку... Но теперь я знаю ее правильное название!
- Девушка, сколько стоит вас выебать?
- Да вы что?!!!
- А поебать?..
- Так бы сразу: 20 баксов.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвертой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достает ключи от ВМW Х-6 - и кладет на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Женщины тоже меряются хуями.
И даже, в некотором роде, своими...
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет...
Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Трахаться захочешь и не так зачирикаешь!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.
У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось? - Жена узнала...
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?
Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге.
Предстоящая зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу...
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
Животам на банкете пришлось туго.
Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:
- Сэр, дайте мне, пожалуйста, доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.
- Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.
- Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.
- Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.
- Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.
- Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!
- Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.
- Дам я тебе доллар, дам. Мэри, - продолжает он, обращаясь к жене, - посмотри, что бывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, не играют на скачках и не пьют хороший виски.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.
У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось? - Жена узнала...
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?
Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге.
Предстоящая зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу...
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю карпа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
Животам на банкете пришлось туго.
Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:
- Сэр, дайте мне, пожалуйста, доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.
- Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.
- Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.
- Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.
- Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.
- Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!
- Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.
- Дам я тебе доллар, дам. Мэри, - продолжает он, обращаясь к жене, - посмотри, что бывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, не играют на скачках и не пьют хороший виски.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чего лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...
Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
- Сиськи из супа вытащи.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
У мужика спрашивают приятели:
- Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?
- Она мечтала что-нибудь для рук и шеи...
- Ты подарил ей браслеты и бусы?
- Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.
Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
- Ты такая женственная.
- Ну а хуле нет?
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее!!! "
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чего лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...
Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
- Сиськи из супа вытащи.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
У мужика спрашивают приятели:
- Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?
- Она мечтала что-нибудь для рук и шеи...
- Ты подарил ей браслеты и бусы?
- Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.
Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
- Ты такая женственная.
- Ну а хуле нет?
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее!!! "
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
«Ашан».
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!
Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
— Кремль — самая неприступная крепость!
— А по-моему — самая преступная..
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой — тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Иди отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Эт типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прихуела!
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Камера! Мотор! Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!
Так, хорошо. Камера! Мотор! Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты!
Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо. Камера! Мотор! Стоп! Стоп!! Стоп!!!
Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас ебут профессионалы.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.
Работник МакДональдса, воспоьзовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Урок географии в грузинской школе:
— Гиви, что такоэ ос?
— Ос — это бальшой валасатый мух.
— Нэт Гиви, ос — это то вокруг чэго крутитса зэмля, а бальшой валасатый мух — это шмэл!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Приходит мужик домой.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится. Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
— Ааааааааааааа, еб@ть...
Жена:
— Дорогой, это ты?
Муж:
— Дура, я думал у меня глаза лопнули!
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости.
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
— Как обезвредить хакера?
— Отрезать ему пальцы...
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!
Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
— Кремль — самая неприступная крепость!
— А по-моему — самая преступная..
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой — тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Иди отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Эт типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прихуела!
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Камера! Мотор! Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!
Так, хорошо. Камера! Мотор! Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты!
Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо. Камера! Мотор! Стоп! Стоп!! Стоп!!!
Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас ебут профессионалы.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.
Работник МакДональдса, воспоьзовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Урок географии в грузинской школе:
— Гиви, что такоэ ос?
— Ос — это бальшой валасатый мух.
— Нэт Гиви, ос — это то вокруг чэго крутитса зэмля, а бальшой валасатый мух — это шмэл!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Приходит мужик домой.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится. Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
— Ааааааааааааа, еб@ть...
Жена:
— Дорогой, это ты?
Муж:
— Дура, я думал у меня глаза лопнули!
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости.
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
— Как обезвредить хакера?
— Отрезать ему пальцы...
Содом и Гоморра - города-побратимы.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остатся минет.
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Чем *** длиннее - тем короче предварительные ласки.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
Коленвала - эпос карельских дальнобойщиков.
В этом вашем интернете хрен поймшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
- Пить в семье должен кто-то одна...
Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Какого хуя не гуляем?!!
В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос "Быть иль не быть?".
Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр вариантов существования белкового организма, звучит как "в говно".
В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию через Бельгию!!!
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
Ребнок просыпается четвртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чо я? Вызови милицию...
Женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Муж пришел с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
- Пойдешёь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
Идет представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк!! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Что можеть быть хуже мужа-импотента?
Отгадка: любовник-импотент!
... А вот если бы я работал в Мосэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была...
А потом пускай увольняют к ебеням собачим!
Я знаю почему Каспер так тормозит систему: когда все процессы в Винде замедляются - Каспер, как Нео из Матрицы, мочит вирусов-Смитов.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
- Дорогая, стань раком... Ну стань раком, милая... КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.
В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...
Летит вертолет. Штурман дат команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блин, хвастаюсь!!!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Если мужчине плохо - он ищет жену.
Если мужчине хорошо - жена ищет его...
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остатся минет.
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Чем *** длиннее - тем короче предварительные ласки.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
Коленвала - эпос карельских дальнобойщиков.
В этом вашем интернете хрен поймшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
- Пить в семье должен кто-то одна...
Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Какого хуя не гуляем?!!
В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос "Быть иль не быть?".
Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр вариантов существования белкового организма, звучит как "в говно".
В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию через Бельгию!!!
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
Ребнок просыпается четвртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чо я? Вызови милицию...
Женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Муж пришел с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
- Пойдешёь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
Идет представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк!! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Что можеть быть хуже мужа-импотента?
Отгадка: любовник-импотент!
... А вот если бы я работал в Мосэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была...
А потом пускай увольняют к ебеням собачим!
Я знаю почему Каспер так тормозит систему: когда все процессы в Винде замедляются - Каспер, как Нео из Матрицы, мочит вирусов-Смитов.
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
- Дорогая, стань раком... Ну стань раком, милая... КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.
В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...
Летит вертолет. Штурман дат команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блин, хвастаюсь!!!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Если мужчине плохо - он ищет жену.
Если мужчине хорошо - жена ищет его...
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple.
- Доктор, я умираю!
- Сейчас,сейчас я помогу.
- Ничего не поделаешь, я не Рембрандт, - говорит ларинголог, смазывая кисточкой горло пациенту...
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
- Согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?
Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
Жена разговаривает с мужем. Жена:
- Все вы мужики - козлы!
Муж:
- Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...."
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и полицейским? Тут как раз за дверью стоит полицейский, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
- Почему ты так быстро торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома...
- Больная?
- Нет...Голодная!
- Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
- Девять месяцев!
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!
Блондинка блондинке:
— Вот я где—то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
— Наверное, это про нас!
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...
Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
- И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
Введите код доступа. Только нежно и медленно...
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина (в недоумении)
: Девушка, так что же вы?..
Девушка: Я вылажу!
Мужчина (просветленный): С днем рождения!
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит Уголовный Кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- Кто ты и зачем приходила?
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
В кинотеатре идет фильм,две женщины сидят
-Маша слева от меня мужик дрочит
-Так не смотри
-так он моей рукой дрочит
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиз@еть можно, и потр%%аться! "
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
- Доктор, я умираю!
- Сейчас,сейчас я помогу.
- Ничего не поделаешь, я не Рембрандт, - говорит ларинголог, смазывая кисточкой горло пациенту...
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
- Согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?
Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
Жена разговаривает с мужем. Жена:
- Все вы мужики - козлы!
Муж:
- Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...."
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и полицейским? Тут как раз за дверью стоит полицейский, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
- Почему ты так быстро торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома...
- Больная?
- Нет...Голодная!
- Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
- Девять месяцев!
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!
Блондинка блондинке:
— Вот я где—то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
— Наверное, это про нас!
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...
Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
- И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
Введите код доступа. Только нежно и медленно...
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина (в недоумении)
: Девушка, так что же вы?..
Девушка: Я вылажу!
Мужчина (просветленный): С днем рождения!
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит Уголовный Кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- Кто ты и зачем приходила?
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
В кинотеатре идет фильм,две женщины сидят
-Маша слева от меня мужик дрочит
-Так не смотри
-так он моей рукой дрочит
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиз@еть можно, и потр%%аться! "
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Убедился в том, что на бутылках Соса-Соlа, Fаntа и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада...
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева осто****ели обоим.
Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на не *** не составляло никакого труда.
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Опыт - это то, что только накапливается, когда все прочее просерается.
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый ебет, но недолюбливает, а второй недолюбливает - но забывает.
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!
- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику - ты бы улетела на хер еще 20 лет назад!
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!
Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!".
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!".
Жена пилит мужа:
- Ничо в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноеб.
Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз податеся через автоматически выбрасывающиеся маски...
- Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять!!!
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай...
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает.
Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять!
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у не, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Невозможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чего мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил. На табурет поставил - табурет разломался.
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались.
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Первые двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается​ девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева осто****ели обоим.
Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на не *** не составляло никакого труда.
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Опыт - это то, что только накапливается, когда все прочее просерается.
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый ебет, но недолюбливает, а второй недолюбливает - но забывает.
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!
- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику - ты бы улетела на хер еще 20 лет назад!
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!
Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!".
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!".
Жена пилит мужа:
- Ничо в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноеб.
Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз податеся через автоматически выбрасывающиеся маски...
- Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять!!!
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай...
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает.
Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять!
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у не, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Невозможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чего мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил. На табурет поставил - табурет разломался.
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались.
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Первые двое:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается​ девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Приходит мужик к врачу:
- Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
- Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
- Ну, что врач сказал?
- Сказал, что ты умрешь.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны.
- Ну, давай.
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились. А вот месячные пропали...
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Молодожены разошлись не прожив совместно и трех недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего? Она молодая, красивая, темпераментная?!
- Все очень просто. Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Человек так создан что отдыхает от работы, лишь взявшись за другую.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то, как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, а сейчас меня интересует, почему амбар сгорел!!!
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Приходит мужик к врачу:
- Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
- Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
- Ну, что врач сказал?
- Сказал, что ты умрешь.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны.
- Ну, давай.
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились. А вот месячные пропали...
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Молодожены разошлись не прожив совместно и трех недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего? Она молодая, красивая, темпераментная?!
- Все очень просто. Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Человек так создан что отдыхает от работы, лишь взявшись за другую.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то, как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, а сейчас меня интересует, почему амбар сгорел!!!
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
- Зачем вы убили старушку? У нее же в кармане было всего 10 рублей...
- Подумаешь, 10 рублей. А 10 старушек - уже сотенка
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла...
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания...
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как сиганем!
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.
А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично?
Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
- Зачем вы убили старушку? У нее же в кармане было всего 10 рублей...
- Подумаешь, 10 рублей. А 10 старушек - уже сотенка
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла...
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания...
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как сиганем!
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.
А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично?
Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза. . .
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Через тысячи лет археологи откопают солярии и подумают, что мы жарили людей в наказание...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца.
Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
-Чё делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса:
-А я себе магнитофончик возьму...
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует
устав, и пошли играть в карты.
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером
3) Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером
Потеряла лицо Таня-тян.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"!
"Дети прокурора" - сядут не скоро!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза. . .
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились...
— Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Через тысячи лет археологи откопают солярии и подумают, что мы жарили людей в наказание...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца.
Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
-Чё делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса:
-А я себе магнитофончик возьму...
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует
устав, и пошли играть в карты.
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером
3) Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером
Потеряла лицо Таня-тян.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"!
"Дети прокурора" - сядут не скоро!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!