Анекдот понравился...

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.

-Алло
-Алло, а Олю можно?
-Она не может говорить, у нее сейчас занят рот, оставте контактный телефон и когда я кончу, она вам обязательно перезвонит!
Не дожидаясь кладет трубку и говорит -"Ошиблись номером".:D

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. :lol: :D :gigi:

Голоса из кустов в городском парке...
-Вася! Что-же ты трахаешь меня, как скотину? Скажи что-нибудь ласковое!!!
-Я люблю тебя-ПЕТРОВИЧ...:D :D :D

А где смеятся можно (нужно) ??? :confused: :rolleyes:

Смейтесь над танками.

:drug: ну вот....накаркали :D

Доктор я умру?

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек....

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".




Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.


В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...


Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?



А этот ваще корка :D :D :D ->
Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!




Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?



Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!


Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок .
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Мужик пошел в лес по грибы,по ягоды.Смеркается уже,думает,дай-ка я домой сокращу путь через болото,авось повезет.Идет по болоту,вдруг бац!проваливается сначало по пояс,а потом пошею....Ну,думает,конец....тут к нему припрыгивает легушка и говорит человеческим голосом:"я не простая легушка,говори,что хочешь,любое желание исполню...".Мужик подумал и загадал:"хочу оказаться дома с семьей перед уютным камином".Смотрит,и правда он дома.Прошло некоторое время,и мужику стало неудобно,что он никак не отплатил лягушке...пошел вновь на болото,встретил лягушку и говорит:"что мне хорошего для тебя сделать???"А она ему отвечает:"я такая некрасивая,никому не нужна,пожалуйста,трахни меня!"
..........и тут,товарищ прокурор,она превращается в красивого мальчика лет 12-ти.....

:D :D :D :D :D

фу :D :D :D

моя плакаль :D

Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

:lol: :lol: :lol:
убойно....особля если представить:D

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, млять, знает.

Приводит жена мужа к сексопатологу и говорит:
-Доктор мой муж активный импотент!
-Раздевайтесь оба.
Супруги снимают одежду, у мужа сразу встает на жену.
Врач говорит жене показывая на достоинство мужа:
-В чем проблема? Посмотрите какой прекрасный СТОЯК!
Жена с надрывом:
-А вы попробуйте его от живота оторвать!

Мальчик в ивалидной коляске сидит,смотри мультики,заходит папа с бодуна с пивом,переключает на футбол
- Папочка,переключи на мультики!
-Сам встань и переключи!
-Папа,но у меня же нет ножек!
-Ну.извини,сынок,нет ножек-нет мультиков!

-Дяденька!!! Вы попуас???
-Девочка. Я и в попу-ас и в писю ас.:D

не смешно...руки бы оторвала тому кто такое придумал и написал:(

Коли уж черный юмор пошел, мои 5 копеек:

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Встречаются два приятеля. Один хвастается: "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

Мальчик подходит к маме.
-Мам, а я сегодня пятерку по математике получил!
-Какая разница, все равно у тебя рак.

Коммунальная квартира. В туалете заперлась маленькая девочка и не может открыть дверь. Плачет, зовет на помощь. Толпа жильцов под дверью:
- Машенька, там щеколдочка такая... Нашла?
- Пимпочку поверни вверх!
- Да нет, тяни вправо!
- Поверни пимпочку вверх сначала...
Подходит еще одна маленькая девочка. Послушала советы бывалых.
- Пля, я фигею! Форт Баярд какой-то!..

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном
виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Мужчина волнуясь ждет в приемной роддома. Когда он уже совсем измаялся, выходит врач с ребенком на руках.
- Поздравляю! Мальчик!!!
Затем берет ребенка за ногжку и головкой об пол. Кровища во все стороны. Отцу плохо...
- Чо, папаша, испугался!? Не бойся! Ребенок мертвым родился.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

Строем стоят пленные. Немцы ходят с автоматами и выносят приговоры:
- Этого -расстрелять, этого-повесить, этого -газовий камера...
- Этого -расстрелять, этого-повесить, этого -газовий камера...
Тут один из пленных выпадает из строя, начинает биться в истерике и кричать:
-Не надо, не надо, я не хочу!!!!
Немцы посмотрели друг на друга и сказали:
-Этого не надо, он не хочет.

Сегодня в концлагере банный день.
3-м бараком топят, 5-й моется.

Мальчик подходит к маме.
-Мам, а я сегодня пятерку по математике получил!
-Какая разница, все равно у тебя рак. [/QUOTE]


добрая мамочка

Жили два кума. Очень они дружили. У одного из кумовей не было детей. И решил он помощи у кума-дружбана попросить.
Зазвал его в гости, сели под грушей в садочке, разлили шмурдяк по стаканам, и бездетный кум заряжает:
- Чуешь, кумэ, дитэй у мэнэ нэма... Нэ получаиться у мэнэ...
Второй кум:
- Так ото ж... Погано....
- Кумэ, то може ты мою жинку того?....
- Та ты шо, кумэ?! Ты ж мий друг!
- Так ото ж...
Выпили...
Потом еще повторили диалог несколько раз и еще выпили.
Результат - у обоих внутри по литру шмурдяка, второй кум таки согласился.
Ушел в дом, к жинке бездетного.
Через полчаса возвращается.
Бездетный:
- Ну шо?!
- Та шо... Якый там з мэнэ писля литры eбака? Так, дав у рота...

------------------------------
Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели;
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэм...
- По чем?
- 60-50 марок...
- А 30?
-...Ногу забэры!...

Маленькому мальчику, без ног, без рук, мама дает мазь:
- Намажься этой мазью и утром у тебя вырастут ноги и руки.
Мальчик, кое-как, обмазывается этой мазью, заползает на кровать и довольный засыпает.
Утром просыпается без ног и рук:
- МАМА!! Я намазался мазью, а у меня ничего не выросло :(
- С 1-ым апреля, урод

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

приходит зять в гости к тёще.
тёща сидит в своей комнате, а рядом с ней огромный злой бультерьер.
тёща тыкает пальцем на зятя и говорит бультерьеру: "Зять"!

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

- Дорогой, к нам приезжает мама. Надо бы приютить.
- Да сколько можно????!!!! ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных
случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!

Кошка в туалете

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...

- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне , а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгр***ют" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгр***ют они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- !?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моем месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...

- Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? О на прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка... подумать только, как все запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза
ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "C++",
садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:

0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.


А вы на меня бочьку с дегтем катите, Я может будущий классик русской литературы, вот.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.