Анекдот понравился...

19 октября 2004 года
+2-2
Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
12 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Professor

Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!



Интересно, на каком самамолёте он прилител на этот пороход? :)


Цитировать — Сообщение №82
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от juise
Интересно, на каком самамолёте он прилител на этот пороход? :)


На первом...:D


Цитировать — Сообщение №83
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Professor
На первом...:D


И нтересно, сколько стоит билет на этот самолёт?:confused:


Цитировать — Сообщение №84
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от juise
И нтересно, сколько стоит билет на этот самолёт?:confused:


два


Цитировать — Сообщение №85
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Professor
два


Это в одну сторону?


Цитировать — Сообщение №86
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от juise
Это в одну сторону?


ага


Цитировать — Сообщение №87
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Professor
ага


Летал?


Цитировать — Сообщение №88
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от juise
Летал?


токо прилетел..


Цитировать — Сообщение №89
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Professor
токо прилетел..


Как там бабушка поживает? Побила она талон?


Цитировать — Сообщение №90
13 февраля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от juise
Как там бабушка поживает? Побила она талон?


да


Цитировать — Сообщение №91
14 февраля 2005 года
+10
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Цитировать — Сообщение №92
14 февраля 2005 года
00
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, красную окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Цитировать — Сообщение №93
14 февраля 2005 года
00
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Цитировать — Сообщение №94
14 февраля 2005 года
00
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Цитировать — Сообщение №95
14 февраля 2005 года
00
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Цитировать — Сообщение №96
14 февраля 2005 года
00
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Цитировать — Сообщение №97
14 февраля 2005 года
00
Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...

Цитировать — Сообщение №98
14 февраля 2005 года
00
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Цитировать — Сообщение №99
14 февраля 2005 года
00
Два дровосека ( Чукча и Русский) разговаривают между собой :
-Вот почему ты срубаешь в два раза больше чем я ? (Спросил чукча )
-Ну я стараюсь...
-Я тоже !
-Ну... Без перекуров работаю.
-Я вообще некурю однака !
-Пилу беру.
-Я тоже.
-Завожу...
-ЗАВОДИШЬ !?!?!

Цитировать — Сообщение №100
14 февраля 2005 года
00
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Цитировать — Сообщение №101
14 февраля 2005 года
00
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Цитировать — Сообщение №102
15 февраля 2005 года
00
Карамелька случайно попала в коробку жвачки от кариеса.
- Ты кто? - удивилась жвачка.
- Твой работодатель!

Цитировать — Сообщение №103
15 февраля 2005 года
00
Никто не сможет поставить нас на колени
Мы лежали и лежать будем.



Человек-паук ничего не боится, кроме человека-тапка.

Цитировать — Сообщение №104
16 февраля 2005 года
00
На вопрос "Пользутесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Цитировать — Сообщение №105
16 февраля 2005 года
00
- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500, а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя, Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

Цитировать — Сообщение №106
16 февраля 2005 года
00
Брелок для ключей - это маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Цитировать — Сообщение №107
16 февраля 2005 года
00
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста.
Курсант строевым шагом выходит.
Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "ХХХ"?
Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится.
Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Цитировать — Сообщение №108
16 февраля 2005 года
00
На уроке по физике учитель гвоорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Цитировать — Сообщение №109
16 февраля 2005 года
00
Пришел сын:
- Мама, хватит жрать трафик.

Цитировать — Сообщение №110
16 февраля 2005 года
00
Военные говорят:

- Что ввалился как лошадь? Языка что ли нет постучать?

- Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Старший прапорщик Куликов (10 рота): "Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю".

- Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

- Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.

Цитировать — Сообщение №111
16 февраля 2005 года
00
Ребенок пришел из школы:
- Ну что это за каникулы? Только неделю жизни и дали.

Цитировать — Сообщение №112
Аноним
спам
16 февраля 2005 года
00
Фу! :mad:

Цитировать — Сообщение №113
Аноним
спам
16 февраля 2005 года
00
ЧУПА-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!

Цитировать — Сообщение №114
04 ноября 2005 года
00
(может и баян :) )

***
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для
зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у
ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
-
Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в
зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам
(ремень не пристегнут,
нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку
пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два
пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в
зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит
три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит все это.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в
зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!

***

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

***

Цитировать — Сообщение №115
04 ноября 2005 года
00
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи*добол»
на тариф «Допи*делись».
Ваша предоплата нас не ебёт

:gigi:

Цитировать — Сообщение №116
04 ноября 2005 года
00
пИтросян :D

Цитировать — Сообщение №117
07 ноября 2005 года
00
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками: - Очень смешно бл#ть!!!!

Гинеколога на суде спрашивают:
- Вы за што девочку зверски убили?
- А она сказала - дядя, дай три рубля, пи#ду покажу

- Здравствуйте, дайте мне 2 пирожка с мясом.
- С х*ясом! Только с повидлом!
- С х*идлом, я хочу с мясом!

-Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

-Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Hе хочешь, дочка, не кушай.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных"

- Я пришел просить руки вашей дочери!
- А что, своя уже устала?

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый

-Раскольников! Ты за что бабку убил? -А чё? Десять баксов-то не лишниее!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

sms: "Дорогая фея, туфельку где-то про***ла, сижу бухаю в тыкве с крысами. Твоя Золушка"

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Разговаривают два мужика.
Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Цитировать — Сообщение №118
20 ноября 2005 года
00
На суде.
- Почему вы так жестоко избили своего мужа?
Жена: - Ну, понимаете. Забрал он меня с работы, на руках пернес через лужу, сделал ужин, вечер при свечах, потом на руках отнес в спальню и начал медленно раздевать ... а потом как засмеется: " С первым апреля, дорогая!"

Цитировать — Сообщение №119
20 ноября 2005 года
00
Хорошие парни не те, по которым девушки сохнут, а те по которым девушки мокнут! Во как!

Цитировать — Сообщение №120
20 ноября 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от темная ночь
Хорошие парни не те, по которым девушки сохнут, а те по которым девушки мокнут! Во как!


Цитировать — Сообщение №121
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.