Анекдот понравился...

На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,
пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши
слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы
огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"
пишется с двумя яйцами?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки
и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает
не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие
тысячи человек),
раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает,
чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Анекдоты про врачей. МЕГАРЖАЧНО. Читать начиная с первого и до последнего :D :D :D


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

в автобусе.
-мужчина вы сумку забыли !
-АЛЛАХ АКБАР!!!

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь :D

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
-Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х@и лежат. Ну лиса:
-Ёжик дай один, пожалуйста!
Ёжик:
-Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки"
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила.
Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки"
Ну волк и говорит:
- "бирюльки"!
Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись.
И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился. И тут навстречу ёжик с огромным мешком. Волк:
- Ёжик, я что это у тебя в мешке?
Ёжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты чё ёжик, говори, не то съем!!!
Ёжик и говорит:
- Ну, смотри
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х@и. И как заорет (с ужасом):
- Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет:
- Товар... деньги... товар...
Она, прислушиваясь:
- Ты что?!
Он, задыхаясь:
- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду &бать
препода...

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-$ука!

Жил-был на свете Антон Городецкий
Windows зависла он грустил не по детски
Пришел к программистам: "А ну восстановите"
Легко мой хороший, только бубен найдите!
И Винда вернется, на винчестер запрется
И сервис пак вместе с нею припрется
Но вдруг налетели пингвина тени
Linux, Говорит не бывать преступленью
Ну что же Билл Гейтс ты потупил свой взор
Сдавайся Windows - "Linux-Дозор"
:)

:)

а есть такая картинка в разрешении от 104х768?
можешь на мыло выслать ([COLOR=darkblue]vbol # hotbox.ru[/COLOR])?

Cпасибо!

Выслала...ага.

:D :D :D :D :D

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

:D :D :D :D :D

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

анекдоты ёпть..очередной выпуск...:D :cool:

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Детский.
Идут две говешки по дороге. Встречают понос.
Понос:
- Вы куда идете?
Говешки:
- На войну.
Понос:
- Возьмите меня с собой.
Говешки:
- Не... Нам крепкие нужны.:D

А давайте скопируем в эту тему вообще все анекдоты с anekdotov.net, fomenko.ru, fishki.net и прочих убогих ресурсов!

Это будет очень здорово и хорошо.

Давай, копируй. Я зато посмеюсь почти даром :-)

Конечно. И главное напрягаться не надо.
А по-памяти слабо?
Или свой из жизни составить?:p