Анегдоты...

Пошел как-то раз один бедный крестьянин на рыбалочку. Ну, и как водится, выловил золотую рыбку. Мужик в жуткой радости даже не знает что ему пожалать. Рыбка думала, думала и говорит:
-Тогда вот тебе мужик два мешка х$%ев. Продашь на базаре. Как тока скажешь ты "чибрик" - так х$$ сразу тебя начнет е... ть, кажешь "пыбрик"
он и перестанет.
Обрадовался мужик, схватил мешки и покатил быстрее на базар. Пока он по нашим дорогам ехал, один мешок на кочке-то подпрыгнул и свалился с телеги. В лом мужику поднимать... думает - да есь у меня еще мешок, пущай этот валяется.
Приехал на базар, выложил все это дело. Первый х$% продал он одной ба-а-агатой дворянке. Все ей объяснил, та да-а-а-вольная домой пошла, в комнате замуровалась, служанке сказала, чтоб, мол, никто ее не беспокоил. Легла на кровать и орет: "ЧИБРИК!!! " Х$% ее давай пялить... вдоволь нарадовалась, грит "ПЫБРИК!!! ". Хрен на полочку и лег. Служанка же не буде дура все энто подслухала, тока хозяйка за дверь, служанка хрен цап в обе руки и во двор. Села и грит:
"Чибрик! " Хрен давай ее пялить, она аж балдеет. Да тока вот беда, не улышала она, как это дело останавливать... Чует, щас ее до смерти х%№ затрахает... К дворнику бежит служанка и орет:
-ВАСЯ!!! Скажи ЧИБРИК, я те отдамся!!!
-Хе, ... ну чибрик... Тут-то он и охуел! Как кинулся на него х%*, дворник зенки вылупил, бежит к конюху:
-ПЕТЯ! Скажи ЧМБРИК, я те отдамся.. тьфу! ... я те пятак дам!
-Гы-гы... чибрик!
Короче говоря, так весь двор офигел, нет от хрена покоя... Решили они разделиться на две толпы(тусовки по-нашему), встать на разных кончах поляи орать "чибрик". Мол хрен замучается, и умрет от перенапряжения, пока туда-сбда летать будет... Так и сделали. Охренел хрен и загнулся.
Все довольные идут домой, радуются, песни горлянят. Мужики, ессна, в растопырку ковыляют, баба почесываются довольно. Тут глянь - на дороге мещок валяется! Открывает его конюх, все подходят и смотрят в мешок:
-Ба-а-а-а! Скока чибриков!

за меня расскажет ТЕЛЕФОН:D мы оба знаем оч хороший анекдот:D лично он егог до сих пор забыть не может:D :D :D

и ваще,нах темы то повторять?ведь недавно была..непомню у кого...но была:D

Правильно была..а щас нет:p

да я её несколько дней назад смотрела,дурень.Явно она не 2 года назад была

Сама такая:DЯ незнаю что была два дня назад...Меня тут неделю не было..так что не гони тут волну а лутше анегдот оставь какой нить:)

колобок повысился:lol: :lol: :lol:

Буратино сгорел от маструбации

Вот блин, разборки по поводу того, была такая тема или нет! Да если хотите знать, то ВСЕ темы на форуме уже были, особенно про анеки..

Кстати, может, еще можно где-то в дебрях форума отыскать тему "Прикольный стишок нашел", помнится, ее раньше все вытаскивали.. весело было..

Деревня. Нищий двор, нищие хозяева. Из скотины остались только пес, петух и кот. Встречаются они втроем и решают, что делать дальше.
Петух: Я подамся в другую деревню, здесь зерна нет, кур нет, есть нечего, топтать некого.
Кот: Я, наверное, тоже пойду отсюда, зерна нет и мышей нет, коровы нет, молока нет.
Пес: А я, пожалуй еще пару дней останусь.
Петух с котом хором: А че так?
Пес: Да вчера я слышал, как хозяин с хозяйкой разговаривали. Хозяин сказал, еще пару дней и у Шарика х%й сосать будем.

то что тема кочует енто мелочи но то что и анекдоты вместе с этим повторяются это уже хуже:(

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает , говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
:lol: :lol: :lol:
(чесно спижжено планом с этого же форума :D)

Прикольно:D

муж приходит домой в 3 часа ночи,бухой в хлам!Жена его уже встречает со скалкой,а муж ей КАБУЧА!она:чтО?
он:КАБУЧА!
уложила жена мужа спать,а сама в библиотеку,искать что такое КАБУЧА.Час ищет второй,и вдруг в древне-рууском словаре нашла:
КАБУЧА-самый прекрасный цветок на земле.
Утро,муж просыпается и не верит своим глазам:100 грамм,закуска,и т.д и т.п.Муж вне доумении спрашивает что это всё значит???жена ему отвечает ты же меня вчера КАБУЧей называл! какая на х.й КАБУЧА?-КАБЫЛА ЕБУЧАЯ БЛЯ :D :D :D

:lol: :lol: :lol:

Мужик просыпается, ложит руку на правый край кровати....хм...нет никого...ложит руку на левый край кровати..тоже нет никого...! Смотрит под одеяло и говарит "Что стоим?Кого ждем ?" :D :D

Hедавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.

русалка села на шпогат...

если бы у колобка были яйца-он бы их отбил:D

летят звери в самолете, заяц заходит в кабину пилота, видит там ворона прыгает по всем кнопкам и бьет все, заяц спрашивает что делаешь ?? ворона отвечает- выебываюсь :), заяц - довай вместе
ворона- довай
лиса заходит в кабину и смотрит заяц с вороной беспределят и спраишивает чтовы делаете ??
заяц говарит - выебываемся
лиса - можно с вами?
заяц - можно !!
рас самолет полетел в низ ворона летит рядом с падающим самолетом и кричит зайцу и лисе - а вы что ?? летать не умеете???
они - НЕТ!!
ворона- А ХУЛИ ВЫЕБЫВАЛИСЬ :lol:

дурень ворона сказала "звери" а не "заяц и лиса" :D lol :D

да мне поколено :lol:

не длиновато буит ?:D

:D :D :D :D :D

(анекдот лучше прочитать вслух, понятнее будет)
Заходит мужик в магазин аудио товаров и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
- Нее, мужик. Ты не туда попал. Зайди в магазин через дорогу, там покемоны есть, может и записьдюны найдутся.:D

Не понял я что то этого анегдота:rolleyes:

прочти вслух:D :D :D

Я по всякому..:(

Прочитай вслух, соблюдая транскрипцию:
Blue water
Chop is dish
Улавливаешь сходство?

встречаються 3 шлюхи!
первая говорил
-явчера с Французом трахалась он мне 300 евро дал
вторая говорит
-я вчера с Американцом трахалась он мне 500 евро дал
третья молчит
две другие начинают спрашивать ну расказывай! кто у тя был?
тогда она и говорит
- у меня вчера русский был он мне после секса говорит встарь раком !
я встала он мне пластиковой картой провел и сказал ОПЛАЧЕНО

неа:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

- А чего это мы такие усталые, опухшие?
- Устал, опух!


Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!



Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отбражает их на экране. Но только пьяного человека.
Взяли для испытания француза, американца и русского.
Налили французу рюмку коньяку - тут же на экране:женщины, женщины...
Налили американцу рюмку виски - на экране: ковбои, стрельба, доллары..
Налили русскому полстакана водки - на экране только туман появился...
Налили еще полстакана - на экране рябь появилась и волны побежали...
Дали еще стакан водки - волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец...




В церкви. Батюшка:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, я только пивом...



"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"



Эротика это искусство, порнография это жизнь.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.



Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...

Приходит Буратино (Б) к папе Карло (К).
Б:Папа, со мной Мальвина не хочет, говорит, у меня шершавый.
К:Ничего, сынок, мы его тебе сейчас наждачной шкуркой потрём - гладкий станет.
Трёт шкуркой.
К: Ну всё сынок можешь идти.
Б:Знаешь, пап, а ну её нахрен эту Мальвину, лучше ещё шкуркой потри!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Приходят менты в квартиру:
- Соседи на вас жалуются, говорят из вашей квартиры тряпками жжёными воняет и смех раздаётся громкий. Что вы тут делаете???
- Да так, тряпки жжём, смеёмся.

:D :D :D

старо как мир

Что старо??:rolleyes:

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела..