Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про
это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза
такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету...
"ОКА" - к бензобаку от КАМАЗа приделали колеса.
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ЭТО С ПОЖЕЛАНИЕМ, ЧТОБЫ ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ. КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не
время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно
заплатить за доктора, но не за здоровье; можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс,
но не любовь. Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах. Это
настав
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и,
наконец, то, что осталось.
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: «Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться».
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: «Сделай меня еще умней!»
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит "А меня сделай умнее этих двоих!"
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту...
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Три признака непрофессионала:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон.
когда я был маленький, я кушал Растишку..
теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
-Мама,берите"Фери"
-Нет!Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
-Мама,берите"Фери"
-Нет!Моё моющее средство намного лучще!
-Мама,берите"Фери"пока продавец не смотрит!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Борису Моисееву, и застрял… Да... Такого
подарка от судьбы Боря не ожидал!
-Давайте сыграем в морской бой!
-Давайте.
-А-1.
-Ранил!
-А-2!
-Ранил!
-Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
-Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора
Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с
криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
