СПЛОШНАЯ ПОДДЕЛКА.
(Банкоматы отказываются работать
с 5-тысячными купюрами. Из новостей)

Смешно - когда купюра
В пять тысчонок, мля,

Не стоит даже
С*аного рубля... :D

CORRUPTION.
(от англ. - развращение)

Коррупция плохо за руку ловится,
На взятки направлены все труды!

Есть хорошая в народе пословица:
Аппетит приходит во время еды...

про рубли +5 ))

НА ПОСТУ.

Выпью стаканчик пива, малюсенький выпеку тост,
Положу себе шпротку балтийскую в рот…

Митрополит Кирилл призвал россиян блюсти пост?
Да большинство из них уже постится круглый год!

УПАЛ-ОТЖАЛСЯ…

В десять раз упал?.. Облом!
Что ж такое-то с рублём?

Доллар вырос в десять раз?..
Что-то с долларом у нас!

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ…

У богатых – свой прикид,
До поры их жадность спит.

Вроде в золоте купался…
Взятка – раз, да и попался!

ЗДРАВООХРЕНЕНИЕ…

Про оптимизацию
На всю страну
Идёт звон,
Один врач
На 100 деревень
Скоро будет
Не исключение…

Повсюду дороги –
Нон,
Телефонная связь –
Нон.
А тузы в верхах
Всерьёз обсуждают
«Компьютерное лечение»!

ВРАНЬЁ ПОД СОУСОМ.

Уж давным-предавно
Сталина нет как нет,
А нас всё им тихо кормят,
От сессии и до сессии…


И подают под соусом,
Что будто в СССР,
Все семьдесят с лишним лет,
Были одни репрессии!

КАКАЯ ТАКАЯ ИКРА. С КОНЬЯКОМ...

В обед там пьют кефир
И кушают котлету?
И слушают народа
Каждый чих?!

А почему ж тогда в Госдуме
Вовсе нету
Ассенизаторов, сантехников,
Ткачих…

И НИЧЕГО БОЛЕЕ…

Хитрая формулировка: «За утрату доверия».
На подходе, после Лужкова, уже 101-я серия…

Стране нужны сила, и мощь, и мобильность.
А стабильность предполагает… стабильность!

ДЕНЬГИ ПОД НОГАМИ НЕ ВАЛЯЮТСЯ...

Х**н его знает, где люди находят «еврО» и «доллАры» -
На крутейшие тачки, квартиры, коттеджи и дачи?

И рожи у некоторых просто трескаются… от навара.
Ну что ж, остаётся пожелать им… дальнейшей удачи!

А ТАК БЫ И НИЧЕГО…
(По данным журнала FORBES, на 2016 год в России проживало
93 долларовых миллиардера. Их общее состояние – более 330 млрд долларов).

В России много всякого добра –
Алмазов, нефти, злата-серебра...

Но есть в России маленький изъян:
Добро рассейское – отнюдь не россиян!

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН…
(Законопроект депутата-единоросса Ильи Гаффнера «О порядке заготовки гражданами пищевых лесных ресурсов» предусматривал доскональным образом регламентировать порядок сбора россиянами грибов и ягод. В частности, депутат предлагал запретить грибникам использовать при сборе грибов режущие предметы, в том числе ножи)

Старики уж на ладан дышут,
От прожектов - мороз по коже…

Дураки пусть законы пишут,
Если умный писать не может!

СИБИРЬ.
(Председатель наблюдательного совета Института демографии, миграции и регионального развития Юрий Крупов предложил Путину перенести столицу за Урал. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что идея переноса столицы России за Урал является «гениальной»)

Такое Ельцин мог услышать лишь по-пьяни,
Но Путин-то, наверное, не пьян!

- Как вам живётся там, в Сибири, россияне?..
- Ай, халясё! Не хузе россиян...

ЧЕСТНО ГОВОРЯ.

Ща времечко слегка, друзья, убогое –
Которого, увы, не ждали, не просили!

Есть злость с обидою. Причём на очень многое…
Но всё же есть и гордость. За Россию!

Ничего так шуточки, с удовольствием поржал.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва

23 ФЕВРАЛЯ.

Славный армии праздник
Век почти уж сполна
Средь метелей февральских
Отмечает страна!

В те далёкие годы
Ото всех берегов
Власть отнять у народа
Шли армады врагов.

Шли враги на Россию
Всех чинов и мастей.
И буржуи лихие
Из-за дальних морей.

Кучка бездарей праздных,
А кругом – беднота…
И под знаменем красным
Встал народ неспроста!

С продовольствием – туго.
И куда ты ни глянь:
Большевистская ругань
И матросская брань!

Встали Красной Заставой
У родных берегов.
И в буденовках бравых
Отразили врагов.

Белой армии сводной
«Надавали» сполна,
И победой народной
Завершилась война!

Пусть мелькает по датам
«Реформаторов» тень –
Не дадим супостатам
Славный вычеркнуть день.

Будем чествовать свято,
Всем невзгодам назло,
Красной Армии дату –
23-е число!

БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ.
(или «XXI век. Прогресс – налицо»)

Миллионер сегодня, как на ж*пе –
Прыщик!
Миллиардеры? Да и тех –
Премноги тыщи…

Давайте КОНКУРС мы объявим,
Для примеру:
«Кто первым станет на Земле...
ТРИЛЛИОНЕРОМ!».

- Угадай попробуй, ну-ка,
Что в штанах моих за штука...

- Там "лопатник"? много money?

- Фигу я держу в кармане!

- Угадай попробуй, ну-ка,
Что в штанах моих за штука...

- Там "лопатник"? много money?

- Фигу я держу в кармане!

Спасибо насмешили меня

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...