немного юмора

20 марта 2004 года
00
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

сорри если такое уже было

1674 ответа / показаны 1321 - 1359

11 февраля 2009 года
00
Цитата: Sergey Popov
Автологотипы в детстве :)


А как же Пыжо? Пыжо-то забыли... А Форд-лошадка? А Жыгули-поленышко? А ХАЗ-21 с оленёнком?..


Цитировать — Сообщение №1322
12 февраля 2009 года
00
...

Цитировать — Сообщение №1323
13 февраля 2009 года
00
спасибо, посмеялся. (кнопки почему-то нету, жмакнуть нечего и кнопа репы не адекватно работает)

Цитировать — Сообщение №1324
14 февраля 2009 года
00
пробка

Цитировать — Сообщение №1325
17 февраля 2009 года
00
улыбнуло

Цитировать — Сообщение №1326
18 февраля 2009 года
00
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас …ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: - Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа к верху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Цитировать — Сообщение №1327
21 февраля 2009 года
00
ЧАПА с нами!:)

Цитировать — Сообщение №1328
04 марта 2009 года
00
Крякинский кошмар

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.
Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.
Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…

…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.
Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».
Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!
Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...

Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...

(С) 7_korov

Цитировать — Сообщение №1329
05 марта 2009 года
00
1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы
2: у тебя машина с антизаносом?
1: нет
2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы

Цитировать — Сообщение №1330
05 марта 2009 года
00
Цитата: Женя Гр.
1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы
2: у тебя машина с антизаносом?
1: нет
2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы



1. :bayan:
2. антизанос - это выкидываемый в трудные ситуации якорь? или это зазатылок?


Цитировать — Сообщение №1331
05 марта 2009 года
00
а в чем шутка? эт шо-то вроде картинки про удивление всей семьи от тормозного пути?

Цитировать — Сообщение №1332
05 марта 2009 года
00
проблемы с чувством юмора? "к терапевту"....))

Цитировать — Сообщение №1333
05 марта 2009 года
00
Цитата: Женя Гр.
проблемы с чувством юмора? "к терапевту"....))



Тут надоть к юморологу, кстати, и мне тоже, я не догнал

П.С. Но вежливо хихикнул в кулак

П.П.С. Трусы-то чистые? Может в этом соль?


Цитировать — Сообщение №1334
05 марта 2009 года
00
Цитата: Албанетс

П.П.С. Трусы-то чистые? Может в этом соль?



:lol: Neu gekauft? -Nein, mit Persil gewaschen (c)


Цитировать — Сообщение №1335
05 марта 2009 года
00
Цитата: Албанетс
Тут надоть к юморологу, кстати, и мне тоже, я не догнал

П.С. Но вежливо хихикнул в кулак

П.П.С. Трусы-то чистые? Может в этом соль?



суть в том, что если антизаноса нет - чтобы трусишки сменить если занесет....

не надо тока в технические детали, просто весело! )


Цитировать — Сообщение №1336
05 марта 2009 года
00
Цитата: Женя Гр.
суть в том, что если антизаноса нет - чтобы трусишки сменить если занесет....

не надо тока в технические детали, просто весело! )



А, ну значит я правильно понял. Запаска такскать.

Интересно, а какой-нибудь ранжир есть, типа: стринги - это докатка, семейные - зимний вариант и т.д.


Цитировать — Сообщение №1337
06 марта 2009 года
00
Цитата: Албанетс
А, ну значит я правильно понял. Запаска такскать.

Интересно, а какой-нибудь ранжир есть, типа: стринги - это докатка, семейные - зимний вариант и т.д.



ммм.....собственно сразу вопрос - тебе больше стринги подуше? ))


Цитировать — Сообщение №1338
06 марта 2009 года
00
Цитата: Женя Гр.
ммм.....собственно сразу вопрос - тебе больше стринги подуше? ))



Ммм... Собственно ответ - "да", на фоне женской попы. Хотя... долой стринги, без них прекрасней.

Гммм... собственно вопрос - а тебе?


Цитировать — Сообщение №1339
06 марта 2009 года
00
Цитата: Албанетс
Ммм... Собственно ответ - "да", на фоне женской попы. Хотя... долой стринги, без них прекрасней.


Тинто Брасс (с):gigi:


Цитировать — Сообщение №1340
16 марта 2009 года
00

Цитировать — Сообщение №1341
12 апреля 2009 года
+10
<mirra> Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...
Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло

<svet> Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.

<ahtoh> я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом

<keramzit> Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло

<Zoobastik> У него потом все хорошо было?

Цитировать — Сообщение №1342
14 апреля 2009 года
00
Из Чебоксар в Канаш за час домчит вас суперкар ЧуВАЗ!
Цитата:
Автомобильный концерн "ЧУВАЗ" (ЧУВашский Автомобильный Завод) – крупнейший автомобилестроительный концерн в Чувашии.


http://www.chuvaz.ru/


Цитировать — Сообщение №1343
14 апреля 2009 года
00
Цитата: 304
Из Чебоксар в Канаш за час домчит вас суперкар ЧуВАЗ!

http://www.chuvaz.ru/



Идеальный автомобиль для девушек от 16 до 82 лет. Объем автомобиля автоматически подстраивается под размер груди. Для удобства сделана всего одна педаль.

)))))


автомобиль гребленоид - ржу)) в комплектации 1 весло

ппц )))))


Цитировать — Сообщение №1344
12 мая 2009 года
00
мегабаян

Цитировать — Сообщение №1345
12 мая 2009 года
00
Цитата: MobilExpert
мегабаян


убрал


Цитировать — Сообщение №1346
14 мая 2009 года
00
Отрывки из устава Дозорных Подорожных Стрельцов

[RIGHT]К 500-летию ГИБДД России. Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год[/RIGHT]

Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.
Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.
Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.
Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.
Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.
Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.
А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.
Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.
Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.
Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами.
Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.
Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.
Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.
Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.

©

Цитировать — Сообщение №1347
22 мая 2009 года
00

взято на фишках

Цитировать — Сообщение №1348
23 мая 2009 года
00
скамейко зачотное!

Цитировать — Сообщение №1349
26 мая 2009 года
00
кольцо пл. Строителей
25-05-09 17:59

Цитировать — Сообщение №1350
26 мая 2009 года
00
Цитата: Grozor
кольцо пл. Строителей



это просто супер!!!


Цитировать — Сообщение №1351
26 мая 2009 года
00
Во как новые штрафы на водителей действуют! Даже на кольце «пешеходов» пропускают!:D
ЗЫ: Ну а как этих пернатых ещё назвать в данной ситуации?

Цитировать — Сообщение №1352
26 мая 2009 года
00
Цитата: Grozor
кольцо пл. Строителей


Вот ещё, друг нафотал...


Цитировать — Сообщение №1353
26 мая 2009 года
00
Цитата: DeeMass
Во как новые штрафы на водителей действуют! Даже на кольце «пешеходов» пропускают!:D
ЗЫ: Ну а как этих пернатых ещё назвать в данной ситуации?


мне тоже теперь стыдно дорогу переходить...все по тормозам сразу...прям стесняюся даже


Цитировать — Сообщение №1354
27 мая 2009 года
00
Цитата: Grozor
кольцо пл. Строителей

Зачёт! Когда это?


Цитировать — Сообщение №1355
28 мая 2009 года
00
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Цитировать — Сообщение №1356
29 мая 2009 года
00
Перлы автоинструкторов

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

На занятиях:

Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

«У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора».

«Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

«Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»

Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.

(с)тырнет

Цитировать — Сообщение №1357
31 мая 2009 года
00
...

Цитировать — Сообщение №1358
02 июня 2009 года
00

Банк в Витебске


Вот на таких машинках ездят менты в Бабруйске

Цитировать — Сообщение №1359
02 июня 2009 года
00
Опять с фишек, може и было уже.

Цитировать — Сообщение №1360
03 июня 2009 года
00
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

После восьмичасового неудачного переоформления машины я понял - по количеству блядей и пидорасов голландская улица Красных Фонарей нашему особнячку красно-синих фонарей проигрывает безнадежно...

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом “Вокруг света за 80 минетов”.

Цитировать — Сообщение №1361
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.