немного юмора

Ока отдыхает

Пока ОКА отдыхает, фотошоп рулит

Прикольно

Авиация
Рассказал мой шеф - командир 1 авиполка особого назначения, у него иномарка "Форд" была, так рассказывает:
Едем мы, говорит, с другом (старший штурман полка) по МКАД. Друг за рулем, причем оба в гражданской форме одежды. Быстро едем, около 160, и тут доблестные гайцы "подбивают" "Форда" радаром. Ну, по причине большой скорости, не успели даже палкой махнуть, передали по связи на другой пост -там уже ждут. Пролетают - гайцы палками машут, водила думает про себя: "Пошли вы все на х#й!" и, не сбавляя, скорости летят дальше. Со второго поста передают на третий, типа, "остановливайте, как хотите!" Когда герои домчались до третьего поста, шеф говорит: "Валер, остановись, а то еще стрелять начнут. Ну, тот остановился метрах в 70 от заданных координат, подождал пока гаец прискакал, вышел. Ну, гаец, как обычно, клешню к башке, "Младший сержент Пупкин, нарушаете, предъявите ваши документы". Пока искались документы, мент прочитал мораль, что не останавливаетесь, и что это светит значительным выкупом (наверно, мысленно предвкушал), на что водила с шефом прикалывались. Как нашли документы, мент жадно начал изучать. После недолгого изучения он произнес с ехидством "Ага, ты военный , ну бабла не возьму, конечно с тебя, сейчас как накатаю телегу тебе в часть, пусть тебя твой командир хорошенько отъе@#т!" Ну, мент сделал свое дело, как и обещал, на что водитель получает копию протокола, отдает ее шефу, приспускает штаны, поворачивается к шефу задом и изрекает со "слезами" на глазах: "Товарищ командир, сейчас е#ать будете или на службе?" Мент, смотря на это, аж позеленел, с остервенением бросил в них протоколо и как заорет: заеБ!ли военные, едьте Нах!уй отсюда:-)))

Взято тута

Димон, замечательная вещь! Надо подготовить макет, распечатать, заламинировать и рядом с талончиком ТО вставить. Интересно, сработает? ;)

Сработает, если судья оценит шцтку 8))))))

Пивное ДТП :)
http://www.tormozi.ru/2006/04/25/016/

факкк....раньше я тут почти ежедневно ездил....Знал бы вчера...:D :D

Требуется.... :)
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Так это же для Чапы! Он как раз на тюненх заработает :D

реально виденное объявление (на двери гаража):

Водитель - блондинка

http://www.cars.auto.ru/sale/LB87813/

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Практическое вождение
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

http://fishki.net/comment.php?id=10233

немного про блондинок :D

и еще про блондинок...
не моё...
Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Бимер против паровоза

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький "порше". Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна - все нормально... А когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот. Говорит:
- Вроде все нормально... Давайте я с вами проедусь, посмотрим...
И вот машина трогается с места... Блондинка едет под 200, на красный... По тротуару... Обгоняет всех подряд...
Потом останавливается и говорит:
- Ну, что, чувствуете?
- Я НЕ ЧУВСТВУЮ, Я в этом СИЖУ!

У гаишника спрашивают:
-Кого вы больше боитесь на дороге?
-Мотоциклистов, пьяных и военных боюсь
-Ну, а как к женщинам относитесь?
-ООО... Женщины! Женщина- это пьяный военный на мотоцикле!!!

Едет блондинка за рулем, ее мент останавливает:
-Девушка, ваши права
Девушка: А это че такое?
Мент: ну типа такая картонка, на ней ваше фото, в пластик закатана. Поройтесь в сумочке. Та роется, находит отдает ему.
Мент: А теперь техпаспорт на машину.
Блондинка: А это что такое????
Мент: Тоже такая картонка, тоже в пластике, там про машину написано.
Блондинка начинает рыться в сумочке, тут у мента срабатывает рация:
-15ый ответь 5му. Тот отвечает, типа на месте. Ему говорят, ты блондинку на машине не останавливал? Тот в ответ, да вот, тут она. Ему - быстро расстегивай ширинку и вытаскивай свое хозяйство. Мент растегивает ширинку, достает хозяйство. В этот момент блондинка находит в сумочке техпаспорт, поворачивается лицом к менту, видит перед глазами "хозяйство" и показывая на него говорит?
А это я знаю, это тест на алкоголь.

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
- вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
- ну и что, что двое , что сразу окружать нужно
...
...
...
...
....
.......
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

:D

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." :beer:

Москва на колёсах
По московским дорогам ездят небольшие жёлтые машинки. За рулями сидят лучшие табунщики Средней Азии. В том момент, когда они, одурманенные насваем или ганджубасом, засыпают на своих резвых лошадках, их бережно вынимают из сёдел, привозят в Москву и сажают на водительские сиденья маршруток.

Вместо заклинаний «Пашшла, билят!» и «Тпррю, биллят!» им теперь нужно знать всего два слова: «Ринок, дэсять!». Лихие наездники, люди дела, они предпочитают молчать. Свято оберегая традиции своего народа, русский язык они не учат.


Как известно, в степи дорог нет. Это не потому, что там сложно проложить дорогу, а потому что настоящему батыру дорога не нужна. И неважно, кого он оседлал - лошадь Пржевальского или Газель - его конь проскачет и по тротуару, и по газону.

Никакой русский не любит быстрой езды по сравнению с настоящим сыном степей. Но каждый табунщик знает, что сложнее всего обогнать бархан, потому что никогда не понятно, в какую сторону он скачет. Барханы в московских пробках имеют привычный жёлтый цвет и называются Икарусбилять!

Икарусбилять! надо объезжать по прямой. Сначала - по прямой вдоль заднего бампера, потом - как получится.

Встреча двух ловких наездников в бескрайней степи - редкая удача, поэтому встречаясь, они устраивают небольшой сабантуй с перекуром. В это время белоглазые шайтаны в просторных кузовах газелей приходят на минуту в себя.

Ошибка - думать, что водители маршруток алчные люди и именно поэтому набивают в салон по 20 человек. Просто все они знают, что чем больше неверных они увезут с собой в подземное царство, тем светлее будет их собственная судьба.

Смерти настоящий наездник не боится, поэтому даже трамвай уступает дорогу маршрутке с безумцем за рулём.

Отчаяннее их только счастливые обладатели машин шестого поколения. А если быть точнее - шестого поколения «Жигулей», которые под псевдонимом «Фиат» стали лучшей европейской машиной 1971 года!

О! Гордые сыны гор не уступают дорогу никому! На Кавказе всегда уважают старейшин, а никого старше на дороге нет по определению. Именно поэтому настоящие джигиты на «шестёрках» легко обгоняют джипы и Феррари.

Лучшее качество горцев - гостеприимство. Они всегда готовы подвезти пешехода, куда он скажет. Правда, не всегда туда, куда нужно. Они просто не знают дорогу.

Для настоящего джигита - МКАД не крюк, гласит древняя горская пословица.
Зато джигиты щедры - они могут повезти за 100 рублей в Волоколамск из Измайлово и за 500 - от Сокола до Крылатского.

Кстати, известно, что горцы одинаково хорошо видят и днём и ночью. Именно поэтому они никогда не включают фары, а вовсе не потому, что фары не работают.

Горцы быстрее всех на дороге не потому, что у них сломаны тормоза. Настоящему джигиту тормоза просто не нужны.

Эти маленькие, но очень гордые наездники не вступают в переговоры с выскакивающими из кустов серыми человечками со смешными полосатыми хвостиками.

Только одно способно остановить джигита на дороге - зелёный сигнал светофора.
Зелёный цвет успокаивает их, а воины Аллаха совершают небольшой намаз перед круглым символом ислама.

Каждый горец знает, что если за рулём шестёрки - джигит с бесстрашным сердцем, то его машина может взлетать, как орёл над Кавказом, и прыгать, как Кура в ущелье. А где вы видели орла, соблюдающего ПДД?!

Только водители больших автобусов, неторопливые хладнокровные ломовики из Украины не уступают дорогу горцам. Просто потому, что если такой горец врежется в Икарус, водитель Икаруса об этом не догадается - примерно, как если бы гепард врезался в попу слона на полной скорости.

Настоящие профессионалы, свой маршрут они знают наизусть и могут ехать по нему с закрытыми глазами. Что и делают. Во сне им снится хата, борщ и горилка.

Торопиться им некуда, поскольку оплата у них почасовая. Поэтому они могут остановиться и замереть во время выполнения манёвра. Если вы увидели, что проспект перегорожен причудливо изогнутым Икарусом-гармошкой, знайте:
человек спит сном младенца.

Все остальные (вольные или невольные) участники движения - от милиции с мигалками до пешеходов-неудачников, находятся в сговоре, цель которого - создать помехи трём основным группам участникам движения. Из-за этого в Москве возникают пробки.


(С) не знаю, в почту прилетело

Женщины за рулем похожи на звезды. Ты их видишь, а они тебя нет...

Взято с BMWorg.ru (откуда же еще...) Девушка пишет:

Заметки фенолога, или утро за рулем.
"Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.

Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").

То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.

Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!

Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола."

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”.
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Я тут решил покушать, поставил машинку на близлежащую с кафе парковку, так милая дама(Блондинка) выпарковываясь зацепила мою ласточку.
Самое прикольное это то, что на экспертизе(я подавал заявку по ущербу своей КАСКО), мне сообщили. Данная дама за месяц уже пять раз (!) цепляла, по разному, участников движения.
Остается только догадываться, как она эти несчастные права получила.

Там сверху анекдот "про тест на алкоголь":mad:
не много не в тему но походу дела так и получила:yogi:

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Ты хоть скажи, на чем катается та "милая дама" - чтоб другие рядом с ней не парковались

ЭТА ПЯТЬ!!!!


В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

:D :D :D :D: :D :D

согласен!!!:mad: