немногу не в тему, но чапу порадует:D
Пацанская инструкция по покупке и эксплуатации мобилы
Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте!
Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел.
Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон.
Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Эксплуатация
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хрен, никто не различает).
Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.
Важно помнить, что мобила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время.
Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками – резко повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать.
Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.
Заключительные тезисы
Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками «Бумера» («Бригады», «Боя с тенью» – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме тебя, не видит и не слышит?
Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты нажрался, когда потерял новую трубу.
