немного юмора

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!

©filibuster60

Первая машина моей жены

Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс – каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.
Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней, и виноград и хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, добил он жену. Берем, сказала супруга. Мы подумаем, взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.
Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года обЪявление «срочно продам в хорошие руки за дешево» . Сколько? – взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я. В твоем состоянии - за 40 косых, ужаснулся сосед. Беру, упав на капот, сказал я. До дома за баблом довести? – проявил корыстное сочувствие Володя. Жена вынесет, прошептал я.
Хе..р я сяду в эту помойку такого цвета, улыбнулась Светлана. Если ты не сядешь, у меня больше не встанет, терял сознание бывший боевой офицер подводного флота. Жизнь превращалась в АД горящего отсека. Сядь, пожалу…..ста. Может понравитс….я.
Теперь учи меня водить. Это был конец. Она ехала за рулем. Каждый вечер. Я орал как умопомраченный выворачивая руль от соседних старых мерседесов и ауди. Водители улыбались и обкладывали нас матюками. Особо нам удавались повороты налево с правого ряда. Потом мы начали осваивать парковки. Сначала просто парковку. Потом у ларей. Я затаривался пивом и джин-тоником на весь вечер. Потом я перешел на тяжелые напитки. Парковалась жена идеально. Так продолжалось 47 дней.
Сотрудники по работе отмечали нездоровый блеск в моих глазах и сероватый цвет кожи. Костюм сидел несколько неуклюже из-за слегка увеличенной печени. Жена возила меня на работу. И забирала. Мы работали в одной конторе. Спасибо, на разных этажах.
Говорят, жену машину водить учишь, с жалостью спросил шеф и достал бутылку конины и два граненых стакана. Она мне бампер опнула. На А-8. Срыгнув на многомилионный договор с ГазПромом, я вежливо отказался. Тогда – в отпуск, умилился Шеф.
Потом она поехала реально одна.
В меня какая-то дура вЪехала на светофоре – радостно сообщила жена по телефону , в жопу, проявив знание автожаргона, как я нашему шефу , закончила любимая. И магнитофон вылетел из гнезда и выбил мне два зуба. С тебя еще 20 за зубы. Сдохни, сука, подумал я про ту, которая вЪехала. И стартанул на «стрелку». Она вчера только на права сдала, сказала жена показывая на пьяную бабу которая сидела в шестой шахе в жопе у машины моей жены. Она вчера отмечала. Ее Таня зовут, прошепелявила жена. Поздравляю, поздравил я Таню.
Окуеть, улыбались ДПСники.
Таню сделали трезвой за 300 баксов. Я получил страховку. За 200 долларов мне сделали такой расчет, что хватило на ремонт и полную покраску машины. И на зубы жене.
В Ваз-2108 больше ничего не вкладывал. Хорошая машина.

Через год жена повезла меня на дачу. Через парковку у ларя. Я готов был орать, но жена ехала и ехала отлично.
Есть бабы, которым дано водить. Одна из них – моя СВЕТЛАНА.
Потом был ТАЗ-2110, Фолькс-2 ))) И сейчас Витара. Но это уже другая история ))))
http://my.auto.ru/review/4006196.html

С уважением, Дамы и Господа. Покупайте наших слонов

©

...

[ATTACH]50249[/ATTACH]

— Мы отремонтировали 5000 километров дорог, однако кое–где остались колдоёбины…
Ему подсказывают тихонько:
— Виктор Фёдорович не колдоёбины — выбоины, выбоины…
— Вот мне тут подсказывают что виновники уже выебаны, однако колдоёбины остались

Как известно, по дорогам Кубы колесит огромное количество автомобилей отечественного производства, которые попали туда еще в эпоху СССР. И ВАЗ - одна из самых любимых марок. Ведь если умельцы со сварочными аппаратами как следует потрудятся, обычная копейка может превратиться в самый удобный автомобиль для таксиста. Ни один автобус с ней не сравнится.

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом всемирного финансового кризиса и создали совместное предприятие. В настоящее время обсуждается название нового альянса: Запердес или Мерсерожец.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

[ATTACH]50706[/ATTACH]

[ATTACH]51525[/ATTACH]

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Новый дорожный знак
[ATTACH]52181[/ATTACH]

Какой успех!

Листать до дна!

[ATTACH]52903[/ATTACH]

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал
по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

©

[youtube]kUx9eFgCitI[/youtube]

из форума какого то,вроде про форд транзит, тема система вентиляции картера,как почистить, высказывание одного участника..

всім привіт.
- как то раз, давно это было, видел как один спец в домашней печке тягу пробивал. взял пару ампул какого то лекарства и забросил во внутрь, а оно как е....о, вся комната в саже, мы как черти, чуть не по глохли(ну, мы, были, уже, такие как надо).но, за то тяга, в печке,........... - гудела как паяльная лампа.

- я вот думаю,- может в заливную горловину, подлить бензинчика с литр, дать двигу прогреться, а потом снять пробку и поднести спичку .................. от вентиляцию прочиститстника...

орфографию сохранил.

[ATTACH]53405[/ATTACH]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

(c)тырено

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8dk2GVfQi_4#!
не знаю было или нет