анекдотики...

А не лучше было предыдущую тему про анекдоты реанимировать???:rolleyes:
Хотя анекдоты весёлые :)

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Пользователь - технической поддержке:
- Да что же это такое?!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается!

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается, комом, ну а второй, как водится, экзешником.

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий ... - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит"?
- Это значит, что ты умрешь!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А Вы бы хотели, чтобы у Вас был e-mail: [email]prime-minister@gov.no[/email]?

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...


В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс!

Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у кащея 4 жизни, 300 здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает комплектующие богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел MS Internet Explorer.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый "Виндоз", опять глючит.

Однажды к программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, - ответил программист.

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно: Стандартные драйвера не подошли...

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ!

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
- ... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows 2000!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Мы с другом поставили Windows 2000...
И тормознули крутейший Pentium III-800.

Hello, World! - 17 error(s), 31 warning(s)


Чем отличается компьютерщик от простого человека?
- Простой человек уверен, что в килобайте - 1000 байт,
- А компьютерщик, что в килограмме 1024 грамма.

...WinErr: Ошибка вируса, вирус был запущен в разделе DOS. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

Учитель в школе спрашивает, кем у детей родители работают:
- Маша, вот у тебя папа кем работет?
- Поваром!
- Хорошо, Маша! А у тебя, Вовочка, кем?
- Программистом...
- Не смейтесь дети, у мальчика горе.

Летят Шерлок Холмс (Х) и доктор Ватсон (В) на воздушном шаре.
Залетели в облака, потеряли ориентировку... Приблизились к земле, видят - мужик (М) коров пасет.
Х: - Сэр, не подскажите ли Вы, где мы находимся?
М: - На воздушном шаре.
Летят дальше...
Х: - Все ясно, Ватсон, мы в России!
В: - Почему Вы так решили?
Х: - Элементарно, Ватсон, только в России программист может пасти коров.
В: - Но с чего Вы взяли, что этот человек - программист?
Х: - Во первых он ответил абсолютно верно, а во вторых его ответ был абсолютно бесполезен!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья проффесия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву, - видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее, - видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Машинный зал. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...

- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-Life"!

Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится, а садится, во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.

Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Идет, а вокруг...
Облака, птицы, трава и т.д.... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- Ага, значит в аптеке работаете?
- Да нет, диск С: форматирую...

- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов.

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ: Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Надо только уметь хорошо искать.

Встретились как-то на улице Windows 95 и Windows 98. Windows 95 и говорит:
- Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?

Интернетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 38-24-32".
- На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL, - думал интернетчик. Вот так и пропала первая любовь.

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку, - это руководство по программированию в Windows...
- Вот, чертов МастДай, даже в виде книжки, чуть что, - падает и все рушит!

Один хохол другого спрашивает:
- Знаешь как маскали ARP пакеты называют?
- Как?
- Пинги!!!
- Поубивал бы...

Был босс, пришел ДОС...
Было все, пришло окно...
Пришел Линукс - поживем, увидим...

Звонит Юзверь и говорит:
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю:
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...


Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....

Для выхода в меню нажмите RESET!

Россия - страна недокументированных возможностей...

16 мегабайт тому назад...

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...


Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"

Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
- У Вас мастдай-95 без глюков есть?
- HЕТ!
- И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!

В программе партии был глючный указатель.

Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!


Он С++ не отличал от си-диеза.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

Unexpected interrupt!
Remove your face from keyboard!

(Перевод: Неожиданное прерывание!
Уберите ваше лицо с клавиатуры!)

Мой знакомый рассказал. К ним в контору привезли новые компы, и все аксессуары к ним. Ну, заходит в кабинет к нему его коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..

Пьяный программер садясь в машину:
- классный джойстик... и монитор здоровый... а cd-rom где?

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты, - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.

Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!

Есть такое твердое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц.
- Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel | System | вкладка General поле Registered

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Трое компьютерщиков собрались рыбачить. И вот они рассказывают друг другу истории из жизни.
- Вот однажды я такую девушку домой привёл! И вот мы глядим друг на друга...
- Ну ты ближе к теме!
- Ну вот я её раздеваю, сажаю на клавиатуру...
- У тебя компьютер есть!!! Какой?!

Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Read only, однако...

Интернет - Лучше для мужчины нет.

Как два байта переслать.


Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде...

Если вы решили твердо пополам разбить винчестер,
То для этого вам нужно взять топор, и поострее.
Можно было бы зубилом, но уж слишком много стружки,
А на диске каждый кластер как-нибудь да пригодится.

Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх, вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...

Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда.

Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...

Он разогнал гостей, потом процессор.

Нужен был прайс компьютерного магазина. Идти за ним в магазин лень.
Звоним в магазин и говорим:
- Пришлите нам прайс по почте.
Отвечает женский голос:
- Мы можем только по электронной почте.
- Ну, конечно, не заказным авиаписьмом.
- Скажите ваш емайл.
- smj xakep ru
- А точку надо?
- И ещё запятую!
- А запятую перед ru?
Мы чуть со смеху не померли...
- Надо писать [email]smj@xakep.ru[/email]
- А "собака" на английском писать?
- Дайте трубку кому-нибудь другому!
Подошел мужик и с ним мы уже договорились...

В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF
и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет...
900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Билл Гейтс пришел в полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Признание интернетчика своей девушке:
- Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.

По телевидению в рекламме проекта Яndex утверждают: "Найдется ВСЕ!!!". И в самом деле: что бы ты не писал в поле поиска, находится ВСЕ!!!

В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов.

нафиг так флудить то ......... мог бы всё в 1 сделать ......... к тому же не очень интересно ...

Нееее давай те ту тему добивать...нах новая то?!!!:wow:

слыш шавка чё народ базарит то :D ну ка тему то прикрой :D

шавка угарно :D :D хотя и грубо:D переживет:D

Над вашим ником тоже можно "поугарать" немало.

Чувак у тебя забыла спросить про свой ник:rolleyes: :D

не указывай тут мне.........:mad: :p :p

какая нервная попалась:D :D :D :rolleyes:

я не нервная.....я просто сказала...

"Не суди и не судим будешь" - не я сказал.

начни с себя

(?)

:D :D Respect Сева:D :D