О мстях или не шутите с женщинами! ;)

04 августа 2006 года
00
Изучив поведение нескольких тысяч супружеских пар, психологи Гарвардского университета пришли к неутешительному выводу. Оказывается, по вине жен разгорается две трети всех семейных конфликтов.

Все дело в том, что женщины более злопамятны, чем мужчины. Жена злится, во-первых, потому, что муж изменил, а во-вторых, что тем самым всколыхнул в ней отрицательные эмоции, связанные с предыдущими своими проступками. А их она забыть не в силах. В результате одно накладывается на другое, наступает эффект резонанса, и либо разгорается грандиозный скандал, либо жена начинает мстить.

Узнав о шалостях своего благоверного, жительница Брюсселя Сюзанна Люмен не стала скандалить, а, наоборот, накрыла мужу хороший стол и поставила в центр литровую бутылку “Мартини”. Выкушав всю емкость, Пьер заснул.

Пробуждение его было ужасным. Очнулся он от боли. Дернулся, но не тут-то было. Его конечности оказались привязанными к ножкам тахты. А мстительная жена сидела верхом на бедняге и, вооружившись здоровенной иглой и бутылкой туши, что-то усердно выкалывала на его теле. Закончив, она перерезала веревки на руках вопящего супруга и, пока тот распутывал ноги, быстро уехала. Как позже выяснилось, к маме.

Татуированного ловеласа доставили в больницу. До заражения крови дело не дошло, но воспалившееся тело пришлось лечить около недели. А поперек живота неверного мужа теперь красуется размашистая надпись: “Я - поганый кобель”.

Как пояснила мстительница полиции, сначала она хотела сделать наколку на лбу, но не захотела “портить товар” - ведь она собиралась наказать мужа, а не разводиться с ним. И точно - Пьер Люмен забрал из полиции свое заявление на злоумышленницу, заявив, что все равно любит ее больше всех остальных женщин…

Куда больше пришлось вытерпеть от любимой жены 49-летнему Роберту Миллвезеру. Он торгует акциями на нью-йоркской бирже, и у него всегда есть деньги, не учтенные супругой. Часть средств он тратит на красивых женщин, без чего жить просто не может. Человек он вроде бы умный и опытный, но разводиться со своей смертельно опасной спутницей жизни не хочет. Даже, несмотря на то, что все друзья и родственники порвали отношения с их “ненормальной” семейкой. Роберт не намерен также подавать в суд, а когда полиция пыталась привлечь Сару к уголовной ответственности, наотрез отказался давать показания против жены.
- Я люблю ее. Без нее вся моя жизнь потеряет смысл, - говорит биржевой маклер. - А вспышки ее агрессивности - от обычной женской неврастении. Я знаю, что и она, несмотря ни на что, меня любит. Говорите, что Сара покушалась на мою жизнь? Не смешите…
Но полиция тем не менее убеждена, что жена явно пыталась убить мужа. Не исключено, что на 8-й или 15-й раз Сара своего добьется. А пока 47-летняя злоумышленница перепробовала самые разные способы отправить супруга на тот свет: подмешала яд в его джин, но Роберт почувствовал привкус и выплюнул отравленный напиток; наняла киллера, чтобы тот столкнул грузовиком машину мужа в обрыв, но Миллвезер не спасовал, и все кончилось тем, что убийца не справился с управлением и сам рухнул под откос; подбросила включенную электробритву ему в ванну, но шнур, к счастью, выдернулся из розетки; наняла второго убийцу, который должен был подстрелить благоверного, но по счастливой случайности автомат бандита заклинило; подсунула наркотик и попыталась задушить спящего мужа, но Миллвезер проснулся и сумел вырваться; попыталась задавить Роберта автомобилем, но в самый последний момент супруг успел отскочить в сторону.

По мнению полиции, ни о каких совпадениях и речи быть не может, но прямых улик, увы, нет. А сам Миллвезер говорит, что если что-то и было, то они с женой сумели все утрясти. Сара, естественно, клянется, что ей вовсе не хочется убивать мужа - она, мол, просто его пугала.
- Я сердилась на Роберта и хотела преподать ему урок, - говорит она. - Но теперь все позади. Я поняла, что никто не сможет любить меня так, как он. А я в свою очередь раскаиваюсь, что причинила Роберту столько огорчений. Если бы только полиция оставила нас в покое. Тогда мы сможем снова жить счастливо, как в те дни, когда только поженились…

Однако не все мужья после акта возмездия продолжают жить со своими благоверными. Некоторые вынуждены расходиться, так как им становится нечем исполнять супружеские обязанности.

Долго терпела 27-летняя Лорена Боббит из городка Манассас (штат Вирджиния, США) издевательства своего 29-летнего супруга Джона. Он без конца ее обманывал, бил, а когда еще и изнасиловал в пьяном виде, Лорена решилась на крайность. Ранним утром, взяв кухонный нож, мстительная мисс напрочь оттяпала у спящего мужа то, что он считал своим мужским достоинством. А затем отправилась к подруге и по пути выбросила “объект” из окна автомобиля.

Один из прохожих подобрал драгоценный предмет и доставил в клинику, где его уже ожидал забинтованный Джон Боббит, своевременно доставленный санитарами (благо клиника с хирургическим отделением в Манассасе всего одна). 9 часов трудились хирурги, пока не добились выдающихся результатов. Джон Боббит не только оправился от ранения, но и пристроился на денежную работу - он снимается в порнофильмах. Вспоминать о своей бывшей супруге он категорически не хочет.

Можно считать, что Джон Боббит легко отделался. Куда хуже пришлось Педро Родригесу из Панамы. Когда жена Клара застала его в постели с красивой брюнеткой, то достала из комода пистолет, прицелилась и выстрелила. Правда, от волнения - в собственную руку, после чего пламя ее гнева разгорелось еще сильнее. Во второй раз она уже не промахнулась и попала аккурат Пабло в пах. Хотя 29-летнего мужчину тут же доставили в больницу, врачи вынуждены были сообщить ему печальное известие. В будущем он сможет сойтись с женщиной разве что в мечтах.

Как установили американские психологи, мнение о том, что женщины поднимают руку на мужей в момент утраты контроля над собой в приступе ярости, ошибочно. Наоборот, они хладнокровны и расчетливы, тщательно выбирают предмет, который можно бросить в супруга и никогда не воспользуются блюдом или вазой, которыми дорожат. Опрошенные женщины признались, что весьма скрупулезно выбирают части тела или лица, которые хотели бы повредить. В одних случаях - “чтобы было заметно”, в других - “чтобы было больно”. И вопреки элементарной логике, как свидетельствуют сотрудники “Скорой помощи”, пострадавшего в ссорах мужчину почти всегда сопровождает в больницу женщина, которая нанесла ему травму.

© Олаф Юргенсен
05 августа 2006 года
00
Всё... Теперь не женюсь...:D Никогда!:D Жизнь дороже :))

Цитировать — Сообщение №2
07 августа 2006 года
00
Неудовлетворенная жена потребовала секса через полицию

Необычный звонок поступил на днях в отделение полиции немецкого города Аахен. С просьбой о помощи обратилась местная жительница, которая пожаловалась на то, что ее муж отказывается исполнять супружеский долг, и потребовала оперативного вмешательства.

Как рассказала 44-летняя «пострадавшая», в течение нескольких месяцев они с ее 45-летним супругом спали в отдельных кроватях, и их интимная жизнь свелась к нулю. Но в ту ночь она почувствовала непреодолимое желание заняться любовью и, разбудив своего мужа, потребовала от него удовлетворить ее сексуальную жажду.

Когда же притязания супруги были с гневом отвергнуты, разразился скандал. В результате оголодавшая без физической любви женщина бросилась звонить в полицию с просьбой о содействии.

Узнав о сути проблемы, стражи порядка могли лишь посочувствовать жертве мужского равнодушия. «Не в нашей власти вмешиваться в столь интимные споры. Не говоря уже о каких-то официальных предписаниях», - говорит представитель полиции Аахена.

Он добавляет, что поскольку не было зафиксировано никакого преступления либо нарушения, все, что могли сделать сотрудники правоохранительных органов, – это написать рапорт на тот случай, если вмешательство все же потребуется в следующий раз.

(С)

Цитировать — Сообщение №3
15 августа 2006 года
00
Продолжаем тему

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

(С)

Цитировать — Сообщение №4
16 августа 2006 года
00
этож надо так доверять полиции..............
жена откажет позвоню ментам.))))

Цитировать — Сообщение №5
20 марта 2007 года
00
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

(с)

Цитировать — Сообщение №6
20 марта 2007 года
00
Падсталом!

Цитировать — Сообщение №7
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.