Когда у вас дома живет Чужой..
Что делать, красота – штука неуловимая… Кто сказал, что белая пушистая кошечка с голубыми глазами и розовым бантиком – это прекрасно? И почему лысый бульдог с челюстью эскалатором, двумя злобными глазками на выкате, кривыми короткими лапами, воплощающий собой неприятное существительное «ДРЯБЛОСТЬ» - некрасив?
Для меня вопрос насущен – у меня живет дома кошечка, моя кукусечка, лапушка ненаглядная, сосисочка мexовая, девочка моя ушастенькая – так вот, это необыкновенное существо, к которому я привязана всем сердцем, у людей, впервые пришедших в гости вызывает только одну реакцию: - Боже! Какой урод!
Нет, ну потом, разумеется, идут оговорки – типа я пошутила, я любя, ладно тебе, ты ж нормальная баба, все понимаешь, вон у Сереги плешивая болонка с пятнами зеленки, у тебя хоть здоровая и в том же духе… НО! Факт остается фактом – у меня дома живет урод. Слишком уж многое это подтверждает. Самый оригинальный комментарий выдала моя бабушка – Ой, это зачем же вы так крысу откормили, она ж вас сама сожрет, пока вы спать будете!..
Моя кошка – гордой и редкой породы Ориентал. Да, она не обладает роскошными волнами ухоженной шерсти и вообще не обладает шерстью. Да, у нее несколько длинные конечности, да, задние длинней передних и поэтому она ходит, как будто перекатывает невидимый адский кошачий подгузник. Да, у нее косоглазие и ей не всегда удается вписаться в поворот. Да, у нее большие уши и она может с непривычки напугать… Один наш знакомый пришел в гости после того, как нас затопили соседи и в квартире витал чудный аромат кладбищенской сырости:
- Ой, чей то у вас воняет, как в склепе… ААААА! Б…..! У вас завелись летучие мыши! Бейте гадину, пока не наплодились!!
Клепочка моя ненаглядная, ну зачем ты высунула свою ушастую косоглазую мордочку на худой длинной шее в проем между занавесками?? Ведь дядя нервный, а смерть от вонючего мужского кроссовка не подстать кошке за 500 баксов.
Ну и, как известно, у богатых свои причуды. Хума Клеопатра Вторая (так написано в паспорте у этого животного) любит на досуге написать в супружескую кровать. Ведь куда приятней гадить на чистое выглаженное белье, это вам не в таз из пластмасски за 20 рублей какашки складировать. Тут уж прет аристократизм и заложенное в генах недоумение, когда тебя тыкают мордой в желтое пятно на простынке: - Постойте, не понимаю, неужели нельзя вызвать горничную и приказать ей поменять белье?! К чему эти разборки смердов?! Господи! Ну что за хозяева мне достались! Придется ссать им в кровать до тех пор, пока не догадаются завести себе прислугу, как и полагается в приличных домах.
И еще один момент, который меня даже умиляет. Когда эта кошка умрет (думаю, за ее многочисленные достоинства ей помогут это сделать досрочно) я обязательно ее разберу на составные части чтобы посмотреть, где она прячет дыхалку Монссерат Кабалье. Внешне, пока она не открывает свою пасть, кажется что эта тень Бухенвальда может лишь слабо пропищать в надежде на корку хл***, смоченную в водичке из-под крана… Но стоит на горизонте показаться хоть какому завалящему коту… Прикинувшись узницей и спрятавшись за балконной решеткой, нимфетка начинает завлекать потенциального бойфренда. Что там пожарные мигалки, жалкая пародия, что там Витас – дилетант с объемом легких в 1 кубический сантиметр! Вот сирена из фильмов про войну, когда город собираются бомбить фрицы – это уже ближе. Соседи подозревают нас в том, что мы крутим котлеты из живой кошечки. Причем пока делается фарш из задней половины, передняя пытается привлечь внимание к этому акту вандализма. А самое обидное, что привлеченные мощным кокетством коты, сбегают при первом же взгляде на потенциальную невесту. Что, в свою очередь, подтверждает мою догадку о том, что моя кошка – урод…
Но как умилительно она косоглаза!! Сколько радости она доставляет уставшим после работы хозяевам просто громко и неприлично пукнув прямо посреди комнаты (что твой работяга с ЗИЛа - и по мощности звука и по силе диффузии)! Как трогательно она топчется своими прохладными лапками по твоему лицу по ночам (а тебя мучает вопрос: то ли это кошечка замерзла и пришла греться, то ли это она пописала и пришла вытереть лапы)! Сколько ласки в ночном вылизывании хозяйских ушей, в непосредственном воровстве резинок для волос, в разгрызании высунутых их под одеяла ног….
Господи, что за ужас?! – подумают те, кто черств сердцем и представить себе не может, что имея такое чудовище дома можно быть вполне уравновешенной и адекватной хозяйкой, да еще и испытывать к нему теплые чувства… и тем не менее! Господа заводите себе домашних любимцев! Чем страшнее ваше животное, тем более трогательным и умилительным оно будет вам казаться! Не сразу , конечно, со временем… Не обращайте внимание на маленькие недостатки характера и воспитания. Все мы не идеальны – каждый из нас хотя бы раз в жизни писал в бассейн, вытирал козюлю о спинку стула и пускал шептунов в переполненном автобусе… Так что давайте простим нашим любимым уродикам их слабости и будем ценить их преданность, бескорыстность и умилительность!
Для меня вопрос насущен – у меня живет дома кошечка, моя кукусечка, лапушка ненаглядная, сосисочка мexовая, девочка моя ушастенькая – так вот, это необыкновенное существо, к которому я привязана всем сердцем, у людей, впервые пришедших в гости вызывает только одну реакцию: - Боже! Какой урод!
Нет, ну потом, разумеется, идут оговорки – типа я пошутила, я любя, ладно тебе, ты ж нормальная баба, все понимаешь, вон у Сереги плешивая болонка с пятнами зеленки, у тебя хоть здоровая и в том же духе… НО! Факт остается фактом – у меня дома живет урод. Слишком уж многое это подтверждает. Самый оригинальный комментарий выдала моя бабушка – Ой, это зачем же вы так крысу откормили, она ж вас сама сожрет, пока вы спать будете!..
Моя кошка – гордой и редкой породы Ориентал. Да, она не обладает роскошными волнами ухоженной шерсти и вообще не обладает шерстью. Да, у нее несколько длинные конечности, да, задние длинней передних и поэтому она ходит, как будто перекатывает невидимый адский кошачий подгузник. Да, у нее косоглазие и ей не всегда удается вписаться в поворот. Да, у нее большие уши и она может с непривычки напугать… Один наш знакомый пришел в гости после того, как нас затопили соседи и в квартире витал чудный аромат кладбищенской сырости:
- Ой, чей то у вас воняет, как в склепе… ААААА! Б…..! У вас завелись летучие мыши! Бейте гадину, пока не наплодились!!
Клепочка моя ненаглядная, ну зачем ты высунула свою ушастую косоглазую мордочку на худой длинной шее в проем между занавесками?? Ведь дядя нервный, а смерть от вонючего мужского кроссовка не подстать кошке за 500 баксов.
Ну и, как известно, у богатых свои причуды. Хума Клеопатра Вторая (так написано в паспорте у этого животного) любит на досуге написать в супружескую кровать. Ведь куда приятней гадить на чистое выглаженное белье, это вам не в таз из пластмасски за 20 рублей какашки складировать. Тут уж прет аристократизм и заложенное в генах недоумение, когда тебя тыкают мордой в желтое пятно на простынке: - Постойте, не понимаю, неужели нельзя вызвать горничную и приказать ей поменять белье?! К чему эти разборки смердов?! Господи! Ну что за хозяева мне достались! Придется ссать им в кровать до тех пор, пока не догадаются завести себе прислугу, как и полагается в приличных домах.
И еще один момент, который меня даже умиляет. Когда эта кошка умрет (думаю, за ее многочисленные достоинства ей помогут это сделать досрочно) я обязательно ее разберу на составные части чтобы посмотреть, где она прячет дыхалку Монссерат Кабалье. Внешне, пока она не открывает свою пасть, кажется что эта тень Бухенвальда может лишь слабо пропищать в надежде на корку хл***, смоченную в водичке из-под крана… Но стоит на горизонте показаться хоть какому завалящему коту… Прикинувшись узницей и спрятавшись за балконной решеткой, нимфетка начинает завлекать потенциального бойфренда. Что там пожарные мигалки, жалкая пародия, что там Витас – дилетант с объемом легких в 1 кубический сантиметр! Вот сирена из фильмов про войну, когда город собираются бомбить фрицы – это уже ближе. Соседи подозревают нас в том, что мы крутим котлеты из живой кошечки. Причем пока делается фарш из задней половины, передняя пытается привлечь внимание к этому акту вандализма. А самое обидное, что привлеченные мощным кокетством коты, сбегают при первом же взгляде на потенциальную невесту. Что, в свою очередь, подтверждает мою догадку о том, что моя кошка – урод…
Но как умилительно она косоглаза!! Сколько радости она доставляет уставшим после работы хозяевам просто громко и неприлично пукнув прямо посреди комнаты (что твой работяга с ЗИЛа - и по мощности звука и по силе диффузии)! Как трогательно она топчется своими прохладными лапками по твоему лицу по ночам (а тебя мучает вопрос: то ли это кошечка замерзла и пришла греться, то ли это она пописала и пришла вытереть лапы)! Сколько ласки в ночном вылизывании хозяйских ушей, в непосредственном воровстве резинок для волос, в разгрызании высунутых их под одеяла ног….
Господи, что за ужас?! – подумают те, кто черств сердцем и представить себе не может, что имея такое чудовище дома можно быть вполне уравновешенной и адекватной хозяйкой, да еще и испытывать к нему теплые чувства… и тем не менее! Господа заводите себе домашних любимцев! Чем страшнее ваше животное, тем более трогательным и умилительным оно будет вам казаться! Не сразу , конечно, со временем… Не обращайте внимание на маленькие недостатки характера и воспитания. Все мы не идеальны – каждый из нас хотя бы раз в жизни писал в бассейн, вытирал козюлю о спинку стула и пускал шептунов в переполненном автобусе… Так что давайте простим нашим любимым уродикам их слабости и будем ценить их преданность, бескорыстность и умилительность!