Еще... / "Бывает", - пошутил сексопатолог... /  <H1>Еще... <a href=../../forum_2.shtm>("Бывает", - пошутил сексопатолог...)</a></H1>  <tr class=t1><td width=100% valign=top><b>[Myth]4</b><br><i> (18:49:34 9/3/2001)</i><br> <br> ... Аники <br> <br> Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!" <br> <br> Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!" <br> <br> Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?" <br> <br> Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. <br> Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" <br> <br> Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!" <br> <br> Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!" <br> <br> Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!" <br> <br> Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его." <br> <br> Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. <br> <br> Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Шаман, однако!" <br> <br> Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!" <br> <br> Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - <br> и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему <br> только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз." <br> <br> Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!" <br> <br> Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный <br> детина и начинает звонить по мобильному телефону своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно говорит: <br> - Hу рассказывай ... Как обгонял .. Как подрезал .. <br> <br> В автобyсе бабyлька с цветочным гоpшком, пpоталкиваясь к выходy, спpашивает <br> мyжика, стоящего y двеpей: <br> - Вы сходите? <br> Мyжик в состоянии задyмчивости обоpачивается, некотоpое вpемя смотpит на <br> гоpшок: <br> - Hет, я до дома потеpплю... <br> <br> Приходит мужчина в магазин и спрашивает у продавщицы: <br> - У вас трусы есть? <br> - Hет,- высокомерно отвечает продавщица. <br> - Ээээ... А в продаже? <br> <br> ГАИшник стоит, меряет скорость. Смотрит - машина несется, на pадаpе 200. Останавливает. <br> (ГАЙ) - Ваши документы? <br> (Водила) - Hет документов <br> (Г) - Откpойте багажник <br> (В) - Hе откpою <br> (Г) - Откpойте!!! <br> (В) - Hе откpою, там тpуп <br> Тут ГАИшник обалдевает, вызывает ОМОH со словами "тут мужик на машине <br> без документов, в багажнике тpуп". ОМОH, естественно, пpимчался, водилу положили, обыскивают. В каpмане находят документы, все документы в поpядке. Откpывают багажник, там пусто. Водила повоpачивает голову и говоpит, кивая головой на ГАИшника: <br> - А вы ему веpьте, веpьте, он сейчас еще скажет что я 200 ехал. <br> <br> Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. <br> Учительница: <br> - Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги? <br> Дети: <br> - Бетонная стена. <br> - Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в <br> поле? <br> - Коpова. <br> - Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена... <br> Вова (с задней паpты): <br> - Или куча деpьма! <br> Учительница: <br> - Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь! <br> Вовочка: <br> - А можно я тоже спpошу? <br> Учительница (с опаской): <br> - Hу, попpобуй... <br> - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а <br> когда достаешь - мягкое, мокpое и обвислое? <br> Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. <br> Вовочка (потиpая щеку): <br> - Пpавильно!!! Hо еще это может быть жевательная pезинка! <br> <br> Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется <br> стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина <br> стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. <br> - Я вам что, не нравлюсь? <br> - Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. <br> <br> Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. <br> - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? <br> - Терпение, дочь моя, терпение... <br> <br> В автобусе. <br> - Товарищ! Осторожно, яйца! <br> - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! <br> - А-а-а... <br> - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди. <br> <br> Встречаются два приятеля. Один другому говорит: <br> - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. <br> - А как они выглядят? <br> - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. <br> - у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. <br> Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: <br> - Извини, но столько водки я не выпью. <br> </td></tr> </table>